Da quanto ricordo, ho “sempre” pensato alla morte, no, non per il desiderio di lasciare questo mondo il più presto possibile, ma piuttosto per l'intrigo della transizione verso un'altra realtà... La cosa più interessante, probabilmente, sono gli ultimi minuti della vita del corpo - riluttanza a lasciare andare qualcosa che si nascondeva da qualche parte... quindi nel profondo dell'essere. Qualcosa che sembrava così irreale e senza importanza, e ora sta rapidamente acquistando forza, come un uccello, dopo una lunga prigionia, allungando le ali in modo che le convulsioni che corrono come un'onda attraverso il corpo portino ricordi di una vita quasi passata... da questi riflessioni sono nate le poesie: “L'Universo - Madre premurosa..."L'autunno sparse, nuvole sparse nel cielo. Oh, dimmi, era meglio delle foglie sottosviluppate e delle mosche in quello scherzo di primavera-aprile?... Oh, dimmi, era davvero che una volta la madre insegnò a quegli uccelli a volare, gettandoli giù - da un dirupo - dritti nella bocca di un predatore?... Autunno. Sul finire di novembre... - Mamma, aspetta! Ho tanta paura di volare... E in risposta: - Niente, chiudi gli occhi e, quando ti svegli, guarda cosa c'è dietro l'oscurità delle tue palpebre chiuse... Secondo me, se la memoria non mi inganna, la frase: chiudi gli occhi e preparati a vedere cosa c'è dietro le tue palpebre chiuse (anzi, secondo la mia interpretazione) appartiene a Vikananda, un mistico indiano. E in questi versi, ovviamente, novembre, l'ultimo ciclo annuale, si trasforma in un freddo inverno, il corpo diventa gradualmente più freddo, limitando i movimenti, proprio come il forte gelo limita il movimento di un fiume. Una parte della coscienza, sopraffatta dall'orrore, si restringe insieme alla professione, al nome, all'appartenenza sociale - come foglie cadute... E sorge la domanda: chi sono io? La natura tabù del tema della morte, anche negli ambienti degli psicologi professionisti, a volte mi sorprende. Di solito sento: “Devi pensare alla vita, non…”, oppure: “…cosa è successo nella tua vita per cui il tema della morte è diventato così interessante?” Naturalmente è consigliabile pensare alla vita e migliorarne la qualità, ma i pensieri sulla morte si formano in un periodo precedente, nella vita accade qualcosa che dirige la coscienza in quest'area “proibita”; E in definitiva, quanto è importante? Una delle mie esperienze soggettive è avvenuta in un momento in cui ero impegnato in un combattimento corpo a corpo e sono stato chiamato a un combattimento con i coltelli, ovviamente, allenandomi, ma ad alta velocità e con veri coltelli da combattimento. L'essenza della battaglia era che l'abilità si manifestava nella capacità di controllare le proprie reazioni in un combattimento ad alta velocità e di non causare lesioni letali o di altro tipo al proprio avversario, colpendo letteralmente uno spazio con una lama a un millimetro dalla superficie della pelle del combattente, una sorta di “danza della morte”. Tuttavia, ci sono state diverse situazioni in cui i combattenti hanno ricevuto ferite che erano piuttosto pericolose per la vita e hanno comportato un intervento chirurgico per eliminare l'emorragia interna per salvare vite umane (tutto ciò è accaduto negli anni Novanta e questa pratica è stata successivamente interrotta). Avendo accettato la sfida, temevo che davanti a me ci fosse uno specialista dieci teste più alto nel livello di formazione. La "danza" è iniziata. Sentivo la mia goffaggine, come se impugnassi un'arma per la prima volta, la mancanza di coordinazione motoria in me causava confusione, e anche questa presa in giro di chi mi circondava chiaramente mi dava fastidio. Analizzando la mia condizione, sono arrivato ad un'intesa o ad una sensazione? Che tutto ciò che mi accade, la ragione, è la paura della morte, in tutte le sue manifestazioni, dal fatto che vedrò delusione negli occhi di qualcuno, o che proverò vergogna per la paura che mi ha così dominato, e molti altre cose, ciò che il mio Ego nascondeva è crollato in un istante. Concetti come onore, mascolinità, dignità: tutto questo non aveva più importanza... E nel momento in cui è arrivata questa comprensione, qualcosa è "scattato" dentro. Non mi importava se la mia vita sarebbe finita o no, improvvisamente i confini tra morte e vita sono scomparsi in me, c'era la sensazione che questi fossero una sorta di confini condizionali costruiti dall'Ego - da me, un essere sociale, con un nome artificiale, risultati, credenze imposte da qualcuno e desideri. E da qualche parte nel profondo della mia coscienza c'era quel presente, senza confini, che mi osservava come temporaneo, senza interferire, come se volesse restare.