De l'auteur : Basé sur des témoignages de clients, l'une des plaintes fréquentes entendues parmi les demandes des clients est que je suis seul, ma vie. c'est vide et ennuyeux, le travail - la maison, personne avec qui sortir. Il n'y a pas d'amis ou de connaissances, pas de partenaire, le mode de vie est passif et domestique. En fait, il s'avère qu'une personne reste assise et attend que d'autres personnes commencent à lui tendre la main. Cela n’arrive pas, la déception s’installe, « personne n’a besoin de moi ». De quelque part vient l’attente sans fondement mais persistante que moi, si unique et si magique, je dois certainement être nécessaire aux autres. C’est juste ça, bien sûr, en fait. Et si ce n'est pas le cas, ces gens sans scrupules autour de moi ne veulent pas me reconnaître, ils ne sont pas pressés de témoigner de leur soif de communication avec moi - je leur en veux, je crois que le monde est mauvais et qu'il n'y a pas de bonheur dans la vie. Et ici, vous pouvez facilement détecter la position d'une victime passive. Victimes des circonstances, ville, situation politique, crise sociale. Victimes de tout cadre… Mais c’est une position commode, n’est-ce pas ? Vous pouvez sans cesse transférer la responsabilité à quelqu'un (quelque chose) d'autre, vous pouvez être inactif, vous pouvez vous apitoyer sur votre sort, vous pouvez vous plaindre du destin et de la solitude. L’essentiel est de ne rien faire pour corriger ce fait ennuyeux, mais en même temps de garder pour vous vos plaintes sur le monde. C'est remarquable, mais la base contiendra certainement l'idée d'obligation : ils devraient aimer/vouloir/accepter/s'efforcer pour moi. Et - manque d'intérêt pour les autres. Aussi paradoxal que cela puisse paraître ! Oui, le manque d'un vif intérêt personnel pour ceux à qui est confié le rôle de jouer un cortège d'amis. Qui sont ces personnes ? Pour quoi vivent-ils ? Que respirent-ils ? Qu’est-ce qui est important pour eux ? Quelles valeurs partagent-ils ? - rien de tout cela n'a vraiment d'importance. Après tout, ces personnes ne comptent que dans la mesure où elles sont prêtes à être fans de notre personne solitaire. Aussi, les questions « ai-je quelque chose en commun avec telle ou telle personne ? », « Puis-je être intéressant, consonant, proche de lui. , "Suis-je prêt à échanger avec lui, suis-je prêt à partager des expériences ?" - hélas, ils ne me viennent pas à l'esprit. Il est naïf de croire que notre entourage ne remarque pas cette indifférence. Ils le remarquent même beaucoup. Et voici une question à méditer : vous souhaitez prendre contact, communiquer avec une personne qui, en fait, ne se soucie pas de vous ? Vous, avec votre monde intérieur, vos caractéristiques personnelles, vos valeurs, votre vision du monde et votre philosophie de vie, êtes indifférents. Vous ne voudrez pas, n'est-ce pas ? Cela devient même dommage d’une manière ou d’une autre. C'est ainsi que votre entourage, ne voyant pas de véritable réponse ni de réel intérêt, n'est pas pressé d'être amis. Un autre facteur non moins important du manque d'amis et de la solitude est le vide intérieur d'une personne. Si nous parlons de véritable amitié, alors le cercle d'amis se forme selon le principe de communauté, de consonance : intérêts communs, vues similaires, images similaires du monde. Les conditions du maintien de l'amitié sont, en règle générale, l'entraide et l'entraide, le partage d'expériences, le soutien et l'échange d'informations. En général, les gens entretiennent l'amitié à condition d'être mutuellement utiles. Ainsi, la communauté et l'utilité mutuelle sont des piliers obligatoires pour l'émergence et le maintien de l'amitié, même si cela peut paraître cynique à certaines natures particulièrement sensibles. Pour les personnes de nature qui attendent un amour inconditionnel non seulement de la part de leurs partenaires, mais aussi de leurs amis et connaissances potentiels. Et ils oublient que l'amour inconditionnel ne peut être trouvé que chez une mère pour un enfant (et même alors dans le meilleur des cas). Et puis il s'avère que notre personne seule n'est pas particulièrement prête à remplir ces conditions : être utile à un autre). d'une certaine manière, pour aider, s'impliquer émotionnellement dans la vie d'une autre personne, faire preuve d'inquiétude. Et sur l'échange d'informations - "pour qu'il y ait de quoi parler" - il a des idées vagues. Et en général, il se considère comme une personne ennuyeuse, avec une vie ennuyeuse, incapable de dire quoi que ce soit à personne et d'échanger des informations précieuses pour les autres. Nous sommes donc à nouveau confrontés à une question à comprendre : pourquoi une autre personne a-t-elle besoin de notre héros solitaire, unilatéralement. « concentré uniquement sur la réception » - est-il alors possible de consommer les ressources et l'attention d'autrui ? Décevant))