Dall'autore: L'articolo è stato pubblicato sul mio blog “Errori nel pensiero o conversazioni per consapevolezza” Facciamo molte cose spinti dal desiderio di essere buoni, e spesso non ne sono a conoscenza. Il desiderio di essere accettati dagli altri, il desiderio di una comunicazione senza conflitti sono buoni desideri, ma spesso affinché si realizzino andiamo contro noi stessi, contro la nostra natura e libertà. Oggi non esploreremo la natura di questo desiderio, ma vedremo come si manifesta nelle relazioni e quale prezzo paghiamo per questo desiderio. Schizzi dal corso “Sviluppo dell'attenzione cosciente”: Situazione 1. Irina: Al lavoro c'è un triangolo: io, mio ​​marito e il mio amico. Sono tra due fuochi. Ho bisogno di lavorare su me stesso. Tatyana: Irina, scrivi che devi lavorare su te stessa. Cosa ci metti riguardo alla situazione con il tuo amico? Irina: Voglio sviluppare in me una posizione corretta, no, efficace, per comprenderne le manipolazioni. Comprendi te stesso di più come leader con lei. Lavorare con richieste “su un piano di parità”, lavorare con “trovare scuse” dove non è necessario e dove è necessario non trovare scuse. Questo è esattamente ciò che ho visto in me stesso durante le nostre lezioni. Tatyana: Ok. Per una posizione efficace, la prima cosa che devi fare è distinguere tra comunicazione personale e comunicazione lavorativa. E da quello che hai scritto prima, tutto è confuso. Lavoriamo con questo adesso, facci un esempio, diamo un'occhiata. Irina: Ieri un'amica è venuta da me per scrivere un pagamento anticipato. E ha subito iniziato a spiegare dove erano necessari i soldi. La ascolto, sono un'amica, conosco tutti i suoi problemi. Naturalmente ho fatto alcune domande. Abbiamo parlato di sua figlia. Al lavoro non comunichiamo molto riguardo alle questioni personali, ma lo status di amico è presente inconsciamente. Tatyana: Presente inconsciamente, sono d'accordo. Portalo a coscienza Per quanto riguarda l'anticipo, ovviamente puoi ascoltare le spiegazioni e, a seconda della situazione in azienda, puoi darlo, darlo. Perché fare domande? Se vuoi chiedere qualcosa, chiedilo fuori dal lavoro. Ti vedi a mantenere il tuo status di amico sul posto di lavoro? Quindi, non c’è distinzione tra un dipendente e un amico. Cosa ti spinge a fare domande? Irina: Probabilmente non voglio sembrare senz'anima. Poi ancora, la loro opinione su di me dirà improvvisamente che sono orgoglioso o qualcosa del genere. In sei anni di lavoro insieme si è sviluppato un certo rapporto con lei e se mi allontano da loro significa che sarò cattivo? Ora, se non vedo una persona tutti i giorni e non sono molto legato a lei, non mi importa tanto cosa pensano di me. E qui, come se mi assumessi una sorta di obbligo. Tatyana: Paura di non essere brava? Cosa sei disposto a fare per essere buono? Quali dividendi ottieni dall’essere “buono”? Irina: Quali dividendi? Cosa ottengo di conseguenza? Soddisfazione perché sto facendo la cosa giusta. Tatyana: E se lo fai male, allora sei cattivo. Allora si scopre che invece di rimuovere le cose "personali" con il tuo amico al lavoro, lo lasci proprio perché non vuoi essere un cattivo amico, e a nello stesso tempo l'impresa soffre e tu soffri Tu? Secondo te è questa l'azione giusta? C'è qualcosa che nasce dal desiderio di compiacere? Il desiderio di essere buono con tutti? E per te stesso? Irina: Tatyan, hai ragione, voglio essere buona per tutti. Non mi piace quando ci sono conflitti, quando giurano. Cerco sempre di mettermi nei panni degli altri e capire cosa li motiva. Quasi ogni persona può essere compresa, o meglio, le sue azioni. Sto cercando di riconciliare tutti. Ma probabilmente non hai bisogno di essere zelante. Situazione 2. Irina: Con i bambini è un vero problema, è impossibile parlare ad armi pari, né “dall'alto” né “dal basso”. Continuerò ad allenarmi. E con mia madre, costantemente in tono implorante. Tutti – fermatevi! Questo è, secondo me, il luogo in cui è sepolto. Fin dall'infanzia, mia madre ha vissuto la mia vita, controllata, punita, consigliata, confrontata, ecc. E fin dall'infanzia ho avuto un tono implorante: lasciami andare a fare una passeggiata, andare alla festa di compleanno di un amico, ecc. Poi è cresciuta e ha mentito. Poi un tono implorante di sedersi con il bambino, perché. Voglio andare al cinema. Ma se avessi avuto bisogno di andare in clinica, il tono sarebbe stato uguale, perché sapevo che mia madre non avrebbe rifiutato. E nel caso di un film ascolto prima tutto, perché lei è a cavallo e io sono diLei è dipendente. A volte si ribellava e faceva di testa sua a dispetto di sua madre. Adesso con mia madre non è più così. Ma il mio stereotipo rimane visibile e si riflette nelle persone. Non so se mi sono capito bene. Tatyana: Sì, i nostri stereotipi si sono formati fin dall'infanzia. A proposito, vedi se ti comporti come una madre con i bambini, altrimenti i tuoi figli dovranno ingannarti. Irina: Tatyana, hai perfettamente ragione. Fondamentalmente, parlo ai bambini come mia madre parla con me: balbetto e scodinzolo o comincio a bollire quando c'è una disobbedienza specifica, crollo, urlo o uso un tono appropriato, poi mi rendo conto del mio comportamento e comincio a rimproverare e incolpare me stesso. Prometto a me stesso che non lo farò più, e ancora, la stessa cosa. Tatyana: Facciamo sempre una di queste due cose: o urliamo o balbettiamo. Urliamo, ci sentiamo in colpa, iniziamo a fare ammenda, a balbettare. E questo è ciò che chiamiamo educazione. Determina tu stesso cosa vuoi veramente da tuo figlio, ed è da lì che verranno le tue azioni. Se non capisci alcune delle sue azioni, chiedigli perché lo ha fatto, cosa ha ottenuto come risultato di questa azione. È molto importante insegnare ai bambini a pensare, a riflettere, semplicemente con interesse per loro e non con il desiderio di “insegnare”. Irina: Ho trovato il contatto con l'anziano, è tutto in ordine. Ma con il più giovane fisserò obiettivi e farò domande. L'unica cosa è che non vuole studiare affatto, anche se capisce. A tutte le nostre spiegazioni sulla scuola, sulle professioni e, in definitiva, sul guadagno, può rispondere con calma: “Non voglio e non andrò a scuola, non voglio studiare, nessuno farà niente per me (e inizia a fantasticare su come vivrà, su come imparerà a combattere: questi giochi elettronici fanno il loro lavoro). Qui ho conversazioni non solo con il bambino, ma anche con il padre, che trova più facile spingere “questo giocattolo” al bambino e non ascoltarlo per un'ora. Lui è d’accordo con me, ma appena sono fuori casa tutto si ripete. Sono stato in vacanza per due settimane, mio ​​padre gli ha permesso di portarlo in giardino e di giocare in casa in quantità illimitate. Il risultato: le maestre dell'asilo e la nonna, che lo hanno aiutato a portarlo nelle sezioni, hanno ululato. Si scopre che papà è gentile, mamma è cattiva. Tatyana: "Gentile, malvagio" - che cos'è? Il desiderio di essere buono? Gelosia? Irina: "Gentile, malvagio": questo è proprio il modo in cui descrivo la situazione. Tatyana: "Gentile, malvagio" - sto solo descrivendo la situazione." Non l'ho solo caratterizzata, ti fa male. Cosa fa esattamente male? Irina: Tatyana, finalmente me l'ha tirato fuori. Ho scavato in me stesso e ho capito cosa mi faceva male. Quando sono arrivato, mi sono occupato della mia educazione (lezioni per la scuola, tempo limitato per i giochi elettronici, soprattutto da non portare con me all'asilo, ecc.) E in risposta ho sentito dal bambino: “Sarebbe meglio se tu fossi sto ancora riposando, senza di te ho giocato tanto a lungo." Tatyana: E ancora una volta siamo arrivati ​​al nostro desiderio preferito: "essere buoni", ora per nostro figlio. E tutto va in tondo: urliamo, e poi ci prendiamo cura di noi stessi, perché vogliamo rimanere “buoni” per loro. Educhiamo, insomma, ma non è chiaro chi e come. Vedi il risultato del tuo desiderio di “essere buono”? Quindi cosa è veramente più importante per te: essere buono o essere te stesso? Irina: Ho pensato a lungo a "essere buona" e "essere te stessa". Essere te stesso è quando la tua anima e la tua mente si sentono a proprio agio dentro. Essere buoni a volte significa “apparire” (pensare a ciò che gli altri pensano di te). Probabilmente qualcosa del genere. Tatyana: Quando comunichi con gli altri, provi questo conforto o ti importa ancora cosa pensano di te? Irina: Mi sento a mio agio, non mi interessa tanto cosa pensano di me, non mi concentro su quello. Ma nella vita sono abituato a essere un leader, al centro degli eventi, sono un buon organizzatore. Tatyana: E se dico che questo è autoinganno, quali sentimenti provi? Irina: Mi piace molto fare regali, sorprese insolite. Immagino quanto sarà contenta una persona, è felicissimo, mi chiama per ringraziarmi, ma la sua gratitudine viene dall'anima, dal cuore, ho toccato davvero emozioni vere e da questo mi nutro, come si suol dire, come un balsamo per l'anima, provo anche le stesse emozioni, come persona. Tatyana: A proposito, quello che hai scritto sopra non è il desiderio di mostrarti al megliolati? Irina: Certo, mi preoccupo di cosa pensano di me, quando scopro qualcosa di spiacevole su me stessa, è spiacevole per me, ma poi comincio ad analizzare me stessa e quella persona. Ciò che ha causato in lui un simile atteggiamento, mi occuperò di questo problema e basta. E quello che ho scritto sopra, probabilmente, per mostrarsi dal lato migliore è presente anche, non lo nego, ma penso che qui ci sia più baratto. Faccio qualcosa di carino per una persona dal cuore, non sotto costrizione, e poi ricevo emozioni in cambio. Tatyana: Ora di cosa stai cercando di convincermi? Irina: Voglio sempre pensare in modo positivo, ma se scavi più a fondo, probabilmente lo potresti chiamare autoinganno. Ma non è male, vero? O devo cambiare qui? Tatyana: Hai bisogno di cambiare solo se qualcosa non ti soddisfa. E pensare in modo positivo, purtroppo, non sempre significa "vedere opportunità" e spesso viene usato per allontanarsi da sentimenti spiacevoli. sto bene!" e inconsciamente stai aspettando la conferma di questo Irina: Tatyan, probabilmente, come sempre, hai ragione. Apparentemente questo per me è invisibile, ma gli altri lo vedono, e probabilmente è da qui che nascono i conflitti con il mio amico. Prima mia madre non mi ha mai elogiato, mi ha sempre paragonato a qualcuno, dicendo che non ero all'altezza delle sue aspettative. Forse è da lì che l'ho preso. Tatyana: Fai attenzione, tu stesso dimostri a te stesso attraverso le altre persone che sei bravo. Stai cercando di fare la stessa cosa con me adesso. Guarda, ora sto dicendo: "Irina, sei cattiva, sei una bugiarda, stai ingannando te stessa e gli altri, e tutto quello che scrivi e dici è una bugia!" Qual è la tua reazione? Irina: È spiacevole, e ora devo cercare, scoprire dove sono cattivo, dove sto ingannando e probabilmente dimostrare il contrario. Qui! Vorrei dimostrare il contrario! Tatyana: cosa stai facendo? Allora cosa succede? Non ti accetti? Non credi di essere bravo? Hai davvero bisogno di conferme? Irina: Mi sembra di credere di essere normale e buona, ma non rifiuterò la conferma (non so se mi sono ingannata adesso o no). Tatyana: Non rifiuteremo tutti la conferma :-). Cosa c'è di così terribile nell'essere cattivo per qualcuno? Irina: Per me va bene. Non ne soffrirò, non sarò depresso, ecc. Ma devo risolvere tutto da solo, perché sono un male per qualcun altro. Capire. Se non riesco a risolvere la situazione, non mi preoccuperò. Tatyana: Ok, per esempio, mi fai bene se mi lusinghi. Se non aduli, significa che non sei bravo. Perché hai bisogno di scoprire il motivo per cui non sei buono per qualcuno? Irina: Lo scopro solo quando c'è un grosso conflitto. E quindi capisco che non sarai gentile con tutti, e le situazioni e le azioni cambiano ogni giorno per tutti. Oggi potrei offenderti, domani potrei offendermi. Tatyana: Cosa intendi con il concetto di "offendere un altro"? Pensa, prenditi il ​​tuo tempo Irina: Diciamo che come amica non sono l'ideale (bravo), capisco più o meno cosa pensa di me. E mi va bene questo. Tatyana: Irina, rispondi alla domanda. Irina: Offendere un altro significa ferire il suo ego. Tatyana: Probabilmente non per ferire il suo ego, ma per andare sul personale, è esattamente ciò di cui hai paura. Diventare personale porta con sé conflitto. E sapendo che non sei buono con la tua amica, inizi a mostrarle e dimostrarle che sei buono. Vedi tu stesso: come? Irina: Non è che ho paura, davvero non mi piace entrare nel personale. Questo non è il mio modo di combattere. Cerco sempre di operare con i fatti. E questo ferisce di più le persone quando non c'è niente da dire, poi c'è difesa sotto forma di lacrime, andare sul personale, ecc. Quando "litighiamo", non le dimostro che sono bravo. Ma quando comunichiamo e basta, sotto le mie parole apparentemente c'è il concetto della mia bontà, di cui abbiamo scritto sopra. Da qui il suo stereotipo su di me. SÌ! Dopo un litigio, sono sempre il primo a voler appianare il conflitto e ad avviare la conversazione. È qui che probabilmente ho paura di essere cattivo. Anche se oggi, dopo il conflitto dell'altro ieri, di cui ho scritto nel gruppo, non ho scoperto nulla con lei, ma ho chiesto con calma del lavoro. La relazione è continuata normalmente. Lascialo pensare quello che vuole. Tatyana: Hai notato correttamente che arrivi per primo proprio perché non lo faivuoi essere cattivo. Scoprirlo è il desiderio di dimostrare a te stesso che sei bravo; lavorare ulteriormente in modo costruttivo significa rimanere te stesso. Vedi ora dove stai cercando di essere bravo? Irina: Adesso capisco. Non c'è bisogno di scoprirlo o di dimostrarlo. Ma come lavorare in modo costruttivo? Tatyana: Fai un commento su un caso o un'azione specifica, senza entrare nel personale. Se la tua osservazione non viene presa in considerazione, la rifai, mostra (sei il capo) come lavorare. Puoi ascoltare le argomentazioni se sono ragionevoli, ma non personali. E allo stesso tempo comunichi come se nulla fosse, perché il problema è solo lavorativo, non hai lamentele personali nei confronti della persona. Ha solo bisogno di sviluppare e mettere in pratica l'abilità, come sarà meglio per l'impresa. Al lavoro, il tuo obiettivo dovrebbe essere l’efficienza, non il compiacimento dei dipendenti. Irina: Tatyana, grazie. Ho capito tutto. Ma il lavoro da fare sarà difficile, perché per me non è ancora naturale. Tatyana: Ma non ti irriterai :-) Irina: All'inizio non ti libererai nemmeno dell'irritazione con te stesso, dal momento che non tutto funzionerà subito. Tatyana: La cosa principale da tenere a mente è il motivo per cui ne hai bisogno, così sarà più semplice. Irina: Le mie emozioni sono ancora alle stelle. A volte corro davanti alla locomotiva. Sento che questo mi dà fastidio, quindi ho iniziato lentamente a lavorarci. Domanda. Sono nato con questa (emotività), è possibile rimuoverla? Tatyana: Puoi controllare le tue emozioni, prenderti una cosiddetta pausa per un minuto o due e poi dire qualcosa. Ho iniziato dicendo che quando ho visto che stavo perdendo la pazienza e iniziavo a "portare", mi sono fermata e ha detto: "Quindi è stato emozionante, ma ora è costruttivo..." Devi osservare le tue emozioni e nominarle tu stesso in modo che l'intensità diminuisca. Irina: Studierò. Lo schema è semplice: voglio essere “buono”, inizio a compiacermi e vado contro me stesso. Vado contro me stesso, inizio ad irritarmi, perdo la pazienza e divento “cattivo”. Oppure: il desiderio di essere buoni porta a comportamenti incoerenti, e quest'ultimo porta all'incomprensione di noi da parte di chi ci circonda, e l'incomprensione di noi da parte di chi ci circonda porta alla nostra insoddisfazione e ai conflitti, sia con noi stessi che con gli altri. Per una maggiore chiarezza durante il corso, abbiamo compilato la seguente tabella: Benefici della “bontà”: Sensazione di stabilità Prezzo della “bontà”: Mancanza di controllo sulla propria vita. Benefici dell’essere “buoni”: Preservare le relazioni. Costo dell’essere “buoni”: C’è l’opportunità di usarci per gli scopi personali degli altri. Benefici derivanti dall'essere “buoni”: Approvazione degli altri. Prezzo della “bontà”: Dipendenza dagli altri. Vantaggi dell’essere “buono”: minimizzare i conflitti esterni Prezzo dell’essere “buono”: la tensione interna e la negazione della realtà stanno crescendo. Benefici della “bontà”: sensazione di correttezza, successo Prezzo della “bontà”: aumento delle illusioni, spostamento della responsabilità per la propria vita. Benefici della “bontà”: Autoapprovazione. Costo della “bontà”: Dimostrare costantemente a me stesso e agli altri che sono bravo. Cosa ti dà la tua “bontà”? Che prezzo stai pagando per questo? E alcune recensioni sei mesi dopo il corso "Sviluppo dell'attenzione cosciente": - Grazie, Tatyana, mi sono svegliata. Non posso dire il contrario. Mi sono svegliato e ho iniziato a vivere nella realtà. Una volta ero al limite, ma ora vivo. In tutti i sensi. E continuo a sviluppare l'attenzione cosciente. — Quando sono arrabbiato mi chiedo perché sono arrabbiato, questo aggiunge un po’ di consapevolezza. Identifico i manipolatori e me stesso come manipolatore, mi rendo conto che ho bisogno di esprimere apertamente le richieste. La consapevolezza ha preso piede, ma con le azioni reali sono ancora in fase di stallo e sto scivolando nel familiare. — Tatyana, buon pomeriggio! Ricordo i corsi con molto calore, so che c'è una persona che mi aiuterà a capirlo... Grazie! A me stesso: tenendo conto del fatto che lavoro poco con la conoscenza (non metto in pratica la teoria), tuttavia, ho smesso di cadere in stati che mi preoccupavano molto e non sapevo cosa fare con esso. Certo, mi irrito ancora e molto, ma, mi sembra, ne esco con meno perdite per me e per chi mi circonda. — La situazione si è ripetuta, solo io