Je note tout de suite que cela vaut la peine de lire cet article si vous voulez vraiment faire la paix. Si le ressentiment, la colère et d’autres sentiments difficiles vous guident encore, il est peu probable que vous souhaitiez utiliser ces techniques. Le plus difficile, à mon avis, c'est de dépasser son orgueil et d'assumer la responsabilité de la trêve.1. Technique désarmante ou reconnaissance négative. Prenons la même situation pour analyse. Katya et Masha conviennent d'aller ensemble à la plage et de se retrouver à l'arrêt de bus. En conséquence, Masha attend Katya pendant une demi-heure, mais elle ne se présente toujours pas, et juste avant son arrivée, elle l'avertit d'être en retard : « Tu es toujours en retard aux rendez-vous, et c'est pourquoi c'est impossible. être amie avec toi!" Katya: (Je ne suis pas d'accord avec tout ce qui a été dit, mais j'admets qu'il y a du vrai là-dedans): "Oui, j'étais vraiment en retard aujourd'hui." Puis il devine les émotions qui se cachent derrière le reproche de Masha. "Je vois que cela vous a mis très en colère, et moi aussi, pour être honnête, je suis en colère contre moi-même pour toute cette situation. Quand vous pouvez même légèrement être d'accord avec une critique qui semble complètement injuste et anormale, le critique découvre soudainement." que sa critique n'est pas tout à fait juste.2. Description de la situation de l'extérieur. Une petite mais agréable compensation. Masha : « Après l'incident tardif d'aujourd'hui, je ne veux plus communiquer avec toi ! » Katya : « Masha, toi et moi sommes amis depuis 5 ans, nous avons traversé des tuyaux d'incendie, d'eau et de cuivre ensemble, et je ne le ferais vraiment pas. je veux perdre notre amitié ! Aujourd'hui, un événement désagréable s'est produit pour nous deux. Nous avons convenu de quitter la ville et vous m'avez attendu à l'arrêt de bus pendant une demi-heure sous un soleil de plomb. C'est vrai que cela vous a mis très en colère. Pendant que tu m’attendais debout, j’essayais de m’occuper de la porte d’entrée que je ne pouvais pas fermer (la serrure était cassée). J'aurais dû t'appeler et te dire que j'étais en retard, mais j'étais tellement inquiet pour le château que j'ai couru chercher de l'aide chez les voisins. Il a fallu du temps pour réparer. Plus tard, quand je t'ai appelé d'un taxi, tu pouvais à peine m'écouter, tu étais tellement fatigué de m'attendre à l'arrêt de bus. Veuillez me pardonner ce malentendu. Peut-être que je pourrais faire quelque chose de gentil pour toi ? Voudriez-vous que je vous invite à déjeuner demain ? » Lorsqu’il est difficile d’aborder une vieille querelle, vous pouvez venir de loin, vous souvenir de l’histoire de votre relation et apprécier la contribution de chacun. Après cela, décrivez la situation conflictuelle de la manière la plus neutre possible du point de vue d'un observateur, dans le respect de tous les participants à l'histoire, et laissez la fin ouverte : « Que pouvons-nous faire pour nous rapprocher à nouveau ? 3. Voir l'éléphant dans la pièce. Relâchez les tensions. Lorsque vous ne vous entendez pas avec quelqu'un, il y a presque toujours de la tension dans l'air, mais vous et l'autre personne pouvez prétendre que tout va bien. C'est presque comme ne pas remarquer l'éléphant dans la pièce en essayant de danser autour de lui. Lorsque vous reconnaissez la tension, elle disparaît d'elle-même. Pour ce faire, faites remonter le conflit à la surface, en commentant soigneusement la tension à travers la formule "Je ressens". Par exemple, Katya et Masha n'ont pas eu de querelle ouverte, elles se sont rencontrées et vont maintenant à la plage. En même temps, Masha poursuit la conversation à contrecœur et regarde attentivement par la fenêtre du bus Katya : « Je suis gênée et en quelque sorte inquiète, on dirait que je t'ai beaucoup déçu aujourd'hui, parce que tu voulais partir à l'heure, mais. J'étais en retard. J'aimerais vraiment être aussi ponctuel et responsable que vous, et je serais là à l'heure, sans ce stupide verrou. Qu'avez-vous ressenti en m'attendant aujourd'hui ? Vous vouliez probablement tout abandonner, faire demi-tour et rentrer chez vous ? »4. Recadrer le conflit de manière positive Avez-vous déjà pensé que le conflit avait une signification positive, dans laquelle personne ne devait avoir honte ou avoir peur de ce qui se passe, et que tout cela pouvait aboutir à une meilleure relation ? Les malentendus peuvent alors se transformer en quelque chose de positif. Imaginons une situation dans laquelle Masha ne veut pas communiquer avec Katya après que la situation soit tardive et qu’ils ne se parlent pas depuis une semaine. Cependant, Katya souhaite améliorer sa relation avec son amie.!»