Nous sommes de très vieilles connaissances : moi et mon surpoids. Nous ne sommes jamais devenus amis depuis de nombreuses années. Je le ferais toujours ! Je me bats constamment avec lui. Et puis Il est avec moi..... Et Il ne part pas. Jamais. Parfois, il passe sa jambe par la porte, ou la moitié de son corps, puis change d'avis et revient. Il s'avère que je le tiens moi-même et que je le ramène. Il est en surpoids ! Pourquoi est-ce que je le tiens comme ça ? A quoi est-ce que je m'accroche ? Pour quoi? (pour être honnête, les questions peuvent s'allonger indéfiniment). La première histoire. À propos du chien D'aussi loin que je me souvienne, j'ai toujours été compatissant et compatissant depuis mon enfance ! Qu'il s'agisse d'un chaton ou d'un chien sans abri - le cœur saigne, les larmes s'étouffent, l'envie de le ramener à la maison, de le nourrir, de le réchauffer.... Enfant, je le traînais à la maison (ma mère l'a ramené !) . En tant qu'adulte, j'accélère le pas, je me détourne, versant des larmes intérieures. Et maintenant, il y a environ un mois, je pars seul, sans déranger personne. Et la voici : une petite chienne errante ! Froid, faim... Comme d'habitude, j'accélère le pas... Mais je suis genre, maintenant consciente ! Toujours en train de fuir l'animal, je comprends : ma mère, c'est du « transfert » ! Où suis-je à l'intérieur, si affamé et si froid ? Quelle partie de moi a encore faim et froid ? Et un souvenir est revenu : ma mère m'a dit que mon père m'avait « soigné » pour une éruption cutanée sur tout le corps en utilisant une méthode progressive - il m'avait laissé nu sur le rebord d'une fenêtre ouverte. . L'espace d'une minute - en hiver ! Traitement par le froid, pour ainsi dire. J’ai crié, ma mère a crié, mon père ne nous a pas laissé nous voir. Et mon père progressiste a permis à ma mère de me nourrir seulement à l'heure. J’ai crié, ma mère a crié, mon père ne nous a pas laissé nous voir… C’est la mémoire du corps. Alors je me traîne chez moi et je me nourris. Je le regrette, bien sûr. Cette prise de conscience après un certain temps m'a amené au fait que je suis passé à une alimentation saine avec plaisir et sans douleur. Wes commença lentement à sortir sa jambe par la porte… Deuxième histoire. Prêtresse de la Nuit Mon alimentation saine date de 2 semaines ! Il est 23h00 et je suis inexorablement attirée par une poêle avec du foie frit. Non, je ne mange pas le soir, je ne suis qu'une prêtresse de la nuit, je suis rassasiée. Séance. Et au lieu de l'habituelle condamnation de soi-même, soudain une telle grâce est apparue ! Je m'assois et profite des sensations ! J'ai l'impression d'être dans un lit de plumes moelleux et recouvert d'une épaisse couverture en coton. La détente et le plaisir sont tout simplement hors du commun ! Après un certain temps, le cerveau s'est réveillé et a donné une « explication » en une phrase : c'est ce que cela signifie : c'est ce que je ressentais en tant que bébé. dans les bras de ma mère, quand j'étais rassasié et que je m'endormais heureux ! Corps de mémoire.... Et cela a été une ressource pour moi. J'ai trop mangé. Et seulement pour que le lendemain matin j'aie la force de résister à l'hystérie qui a éclaté. Des sentiments bloqués sont apparus à la surface et ont commencé à se débloquer à travers moi !... PS Je ne sais pas combien de fois encore cette histoire me fera revivre. Et combien d’autres histoires similaires existent. Mais "la glace s'est brisée". Et j'ai confiance en moi et en la vie.