Dall'autore: un bambino viola costantemente i nostri confini, ogni giorno. Egli mette costantemente alla prova quanto lontano può arrivare, quanto possiamo permettergli. Questo è insito nella sua natura...I. Shapovalyants “Se un fiume non ha sponde, non raggiungerà mai l'oceano” Osho (Bhagwan Shri Rajneesh). Nella pratica psicologica, la questione dei “confini” è di particolare importanza e molto spesso viene discussa con il cliente durante le sedute terapeutiche. Questo termine acquisisce un significato particolare nel quadro di un approccio familiare alla terapia, nonché dell'armonizzazione delle relazioni genitore-figlio. Cosa significa il termine “confini”? Come genitore, potresti presumere che questa sia una linea che puoi tracciare attorno a te per determinare dove finisci tu e inizia tuo figlio. Non è sempre facile. Un bambino viola costantemente i nostri confini, ogni giorno. Egli mette costantemente alla prova quanto lontano può arrivare, quanto possiamo permettergli. Questo è inerente alla sua natura. Come genitori, anche noi, a nostra volta, violiamo i confini del bambino, cercando di fare molto per lui e per garantirgli conforto e sicurezza. Tuttavia, è responsabilità dei genitori definire i propri confini, delineare i propri principi, pur rimanendo amorevoli e solidali con gli altri significativi. Il bambino deve capire che i suoi genitori SANNO cosa, come e quando fare e cosa non fare. Solo allora si sente protetto e fiducioso. Molti genitori vorrebbero che i loro figli non solo li amassero, ma li considerassero anche loro amici. A loro piace che il bambino li consideri “fighi” e comunichi con loro da pari a pari, come con i coetanei. Allo stesso tempo, la strategia che il bambino usa è manipolativa e distrugge la struttura di potere che dovrebbe esistere nella famiglia. I bambini che utilizzano questa strategia manipolativa spesso si prendono cura emotiva dei genitori che condividono con loro informazioni inappropriate (difficoltà finanziarie, conflitti sul lavoro, ecc.). Di conseguenza, il bambino sente che i genitori non sono abbastanza forti per affrontare le difficoltà e deve assumersi la responsabilità di sostenerli. I genitori divorziati corrono il rischio maggiore di confondere i confini tra genitori e figli. Ciò accade per diversi motivi: - hanno paura di perdere il rispetto o l'amore del proprio figlio; - non vogliono essere un genitore “cattivo”; - sono soli e hanno bisogno di sostegno amichevole; Ecco alcuni segni chiave di “confini sfumati” in una relazione genitore-figlio: genitore e figlio che dormono nello stesso letto; bambino che entra nella camera dei genitori senza bussare; bambino che interrompe le conversazioni degli adulti senza dire “scusami”, senza aspettare gli adulti notare che sta cercando attenzione per chiedere qualcosa; Il bambino usa linguaggio volgare in presenza del genitore e ignora attivamente i suoi commenti. Il bambino “permette” o “non permette” al genitore di uscire con qualcuno (se i genitori sono divorziati). ) Il bambino diventa aggressivo o isterico se non rispetti le sue richieste. Esistono diversi modi per ripristinare la tua autorità. Non discutere delle tue difficoltà finanziarie con tuo figlio, digli semplicemente che questo non è un argomento di conversazione appropriato. Non cercare consolazione o conforto in tuo figlio dopo una brutta giornata. Se ti senti solo, prova a chiedere aiuto a qualcuno fuori casa: un amico, un collega, i genitori. Non coinvolgerlo nei tuoi problemi emotivi. Questo è un fardello pesante per lui. È del tutto normale dire a tuo figlio che a volte commetti errori nella genitorialità, ma ora ci saranno nuove regole e restrizioni. Preparati alla resistenza emotiva da parte sua. E quando tuo figlio dice che hai smesso di essere "figo" e ti stai comportando come un genitore, prendilo come un complimento!