Non sono diventata idealmente sana, idealmente bella, ricca e di successo, non ho sposato un principe ideale, i miei genitori non sono diventati ideali. La mia vita è rimasta ordinaria. Ma sono diventato felice in questa vita ordinaria? Sì! Questo agosto segna 6 anni di terapia. Vari terapisti. Lavora in direzioni diverse. Individualmente e in gruppi educativi e terapeutici. Molto è cambiato. Non esattamente come lo immaginavo mentre lavoravo. Ma sono felice. Mi aspettavo che avrei smesso completamente di ammalarmi e che sarei stato completamente, completamente sano. No, sono una persona normale e mi ammalo come la gente comune, qualcosa come “4 raffreddori all’anno e qualche volta la sindrome premestruale”. Tuttavia, la malattia con la quale sono entrato in terapia non si è fatta sentire per diversi anni. E questa è una vittoria. E anche molte piccole "piaghe" prima frequenti e fastidiose hanno smesso di darmi fastidio. È apparso un problema alla gamba: i cambiamenti iniziati molti anni fa ora sono diventati evidenti. Se accadrà un “miracolo”, non lo so. Ma so per certo che posso affrontare questa situazione e non “cadere a pezzi” per il fatto che “succede una merda”. la salute migliora, ma non diventa ideale. Ciò che è stato danneggiato prima della terapia potrebbe non guarire, ma puoi imparare ad affrontarlo. Anche la necessità di sostenere il corpo fisico non è stata cancellata: sonno sano, stile di vita sano, ecc. La psicoterapia non può essere sostituita Parlando del sonno. Mi aspettavo di “alleggerirmi” e dormire per 3-4 ore. Anche no. Ma in realtà ho cominciato a dormire un po' meno, ed è diventato molto più facile sopportare la mancanza di sonno (prima di morire letteralmente se non avessi dormito abbastanza, mi aspettavo che la mia figura si rimettesse in sesto, e quello). Avrei una faccia come quella della copertina e che i miei vestiti, la mia acconciatura e il mio trucco sarebbero Super Duper. Dal brutto anatroccolo al bellissimo cigno in generale. Ma non sono diventata una modella. La mia espressione facciale è cambiata. Fortemente. Ma, fortunatamente, non come in copertina. Il viso cominciò a piacermi così com'era. Anche la figura cambiò leggermente. La mia altezza è aumentata di un paio di centimetri, la mia schiena si è raddrizzata un po'. Ho iniziato ad accettare ciò che è. E mentre cercavo vestiti, acconciature e altri dettagli dell'aspetto che esprimessero all'esterno ciò che è dentro, mi aspettavo un principe ideale, una famiglia ideale, ecc. NO. Affatto. Ma ho smesso di cercare l'ideale e sono molto soddisfatto di ciò che sta accadendo ora nella sfera delle relazioni. È diventato più facile accettarmi. È diventato più facile accettare un partner. Ci sono meno aspettative e idealizzazioni e, di conseguenza, meno dolore e risentimento. La scelta di un partner e il processo relazionale stesso sono diventati più consapevoli. È diventato più facile stare da soli. È diventato più facile avere una relazione. È diventato più facile iniziare e terminare le relazioni. È diventato più facile vedere ciò che il tuo partner rispecchia e guarirlo in te stesso. Ci sono ancora molti traumi e punti di dolore. Ogni nuova relazione rivela un nuovo dolore interiore. Ci sono ancora paure. Che saranno respinti, che tradiranno, che ci sarà una perdita. Come prima, quando subisco un trauma, mi comporto in modo impulsivo e inappropriato. Ma è diventato più facile per tutti affrontare questo problema e andare avanti nonostante queste difficoltà. Ogni partner, ogni incontro dà qualcosa. C'era gratitudine per questo. Anche se la relazione non è durata a lungo, c'è gratitudine e la sensazione che il processo fosse corretto. I rapporti con i miei genitori sono diventati molto più facili, ma speravo ancora che mia madre iniziasse ad amarmi. Amare come lo voglio. Ma no. Ama come meglio può. E ho cominciato a vederlo. E gradualmente sto imparando a separare l'amore e la manipolazione, a prendere l'amore e restituire la manipolazione al lavoro che stavo aspettando. Bene, come prima. Solo di più. Ma il processo è andato nella direzione opposta. È diventato più facile essere ordinari e divertirsi. Ci sono molte cose nuove nel nuovo campo. Può essere spaventoso. Molto, molto spaventoso. C’è più resilienza nell’affrontare la paura. E una maggiore accettazione del ritmo con cui vado Felicità ho iniziato a provare gioia e piacere ogni giorno. Ciò non cambia la rabbia e la tristezza quando accade qualcosa di spiacevole. Puoi provare dolore per qualcosa di spiacevole e gioia per qualcosa di piacevole allo stesso tempo. Divertiti