La separazione è un processo naturale, ma spesso viene interrotto. Il completamento con successo della separazione è ostacolato da lesioni dello sviluppo. Se è stato vissuto il trauma dell'abbandono, della negligenza e della trascuratezza, la persona sviluppa un modello di comportamento codipendente. Questi sono bassa autostima, vulnerabilità, atteggiamento depressivo e sacrificio. Se il trauma della violenza è stato vissuto, spesso si sviluppa un modello di comportamento controdipendente. Si tratta di evitamento dei sentimenti, concentrazione su se stessi, dipendenza da attività o sostanze, evitamento dell'intimità, irritabilità. Possono essere combinati e alternati. Anche tre modelli negativi possono ostacolare la separazione. ▪️Disapprovazione dell'individualità. ▪️ Negazione dei nostri bisogni personali. ▪️Sottomissione alla voce della madre. È importante riconoscere questi modelli e rifiutarsi di seguirli. Il primo è la disapprovazione dell’individualità. Se una madre è emotivamente immatura, potrebbe essere spaventata dalle differenze del bambino. Lei istintivamente lo percepisce come una minaccia e non sa come affrontarlo. La differenza del bambino le dà un sentimento di abbandono e rifiuto, che lei non riconosce e incolpa il bambino. Il bambino legge inconsciamente che sta facendo "qualcosa di sbagliato" ed è costretto a sopprimere i suoi veri sentimenti, l'espressione di sé e l'individualità per non risvegliare l'ansia in sua madre. Il secondo è la negazione dei bisogni personali. I figli di una madre emotivamente immatura capiscono che “essere buoni” significa essere il più modesti possibile, mantenendo un profilo basso. In famiglia apprendono che i loro reali bisogni e desideri non sono importanti o addirittura vergognosi e li allontanano per non privarsi dell’amore della madre. Di conseguenza, un bambino del genere, crescendo, non ha accesso ai suoi veri desideri e sinceramente non capisce cosa vuole veramente. Questa è una storia molto comune quando i clienti dicono: non so di cosa ho bisogno nella vita, dove dovrei andare, cosa voglio, cosa voglio fare... non so cosa mi rende felice. A volte la mamma viene e dice: "ha già 20 anni e sta ancora giocando con il telefono". Si tratta proprio del fatto che l'accesso di una persona ai suoi bisogni reali viene interrotto. Ma il bisogno è sempre lì. La nostra psiche sa sempre di cosa abbiamo bisogno, di quali relazioni, quale lavoro, quali attività e così via. Questi segnali possono semplicemente essere interrotti a causa della negazione dei bisogni personali. Il terzo è la sottomissione alla voce della madre. Questo è il momento in cui assorbiamo acriticamente le convinzioni dei nostri genitori e queste diventano la nostra voce interiore. Questo è un processo naturale, perché durante l'infanzia non abbiamo nessun posto da cui prendere altre convinzioni: formiamo le nostre in base a ciò che sentiamo da altri significativi. Dalla madre in misura maggiore, perché nel periodo delicato in cui ci formiamo, entriamo in contatto più spesso con la madre. Da adulti, questa voce commenta le nostre azioni: “devi”, “devi fare questo”, “ti sei disonorato ancora una volta”, “non ci riuscirò”. A volte questa voce è utile, ma più spesso è sprezzante e critica. La presenza costante di questi messaggi, se sono negativi, provoca gli stessi danni di una madre critica. Il lavoro con questo inizia con l'identificazione di questa voce interiore con te stesso: io sono e sono questa voce, come qualcosa portato dentro. Cioè, se pensi di non valere nulla, non sei tu a pensarla così: è un pensiero interiorizzato di qualcun altro. Man mano che la separazione progredisce, il messaggio della voce interiore verrà rivalutato e sostituito con nuovi messaggi, i propri. Ci vorrà uno sforzo, proprio come formare qualsiasi nuova abitudine..