alfabetizzazione emotiva..Nonostante viviamo nel 21° secolo, nonostante il numero di psicologi di diverso tipo e la loro rappresentazione sui social network, le persone non stanno diventando molto più alfabetizzate nel gestire le proprie emozioni.. Due esempi tratti da recenti consultazioni sulla stessa cosa. Sul fatto che "o o" è un fenomeno malsano, ma è importante essere in "entrambi e"... Entrambi i clienti sono principianti, quindi hanno un'enorme quantità di conoscenze. abrocadabra nelle loro teste riguardo alle loro emozioni e sentimenti. Uno di loro blocca le sue emozioni quasi completamente. Li divide in negativi e positivi e, a quanto pare, fantastica di vivere solo in positivi. Tutto ciò che appartiene alla categoria delle “emozioni negative” viene razionalizzato sulla falsariga del “perché è necessario, fermati immediatamente” e viene bloccato.. E allo stesso tempo la persona si chiede: da dove prendere le risorse? Perché ho problemi nella mia famiglia? Ecc. E così arriviamo a una cosa così interessante nella sua testa. Anche la tristezza è scritta in lei come un'emozione negativa, che non può essere vissuta, e se appare, allora lo chiama piagnucolio e le chiede di smetterla è, o non lamentarti, o fare qualcosa al riguardo.. In alcuni casi, sono d'accordo con questo schema, ma questo è quando non si tratta di tristezza, ma della posizione della vittima. E queste sono cose completamente diverse. Al contrario, direi. Ma ora non ne parlo. Con questo schema cade in una trappola emotiva molto debole. Vive nel più civile di tutti i paesi civili, dove le donne non possono contare su alcun congedo, soprattutto retribuito, dopo la nascita di un bambino. un bambino. Pertanto, subito dopo la nascita di sua figlia, ha deciso a favore del benessere finanziario della famiglia ed è andata a lavorare. Questa è una sua scelta, un suo diritto e rispetto profondamente la sua scelta. Sua figlia ha ormai diversi mesi ed è rimasta senza la madre per tutto il giorno, e la madre senza il bambino. Bene, questo accade nei paesi sviluppati... come possiamo paragonarci a loro... Ma ancora una volta, non è di questo che sto parlando... Ma ecco di cosa sto parlando Lei vive secondo il principio: o o . Ha fatto una scelta a favore del benessere materiale, ma allo stesso tempo prova un enorme senso di colpa davanti al bambino per non averlo scelto... Dal senso di colpa arriviamo alla responsabilità. E invece del senso di colpa, ci assumiamo la responsabilità della nostra decisione. Sono adulto e ho preso la decisione che ritenevo necessaria. Che sia giusto o sbagliato è un ragionamento a livello di scuola materna. Non ci sono decisioni giuste o sbagliate. Ci sono semplicemente decisioni e ci sono le loro conseguenze. E quando scelgo e decido di scegliere qualcosa, penso alle conseguenze e ci penso , a quali di queste conseguenze potrò sopravvivere e quali conseguenze non potrò affrontare. Su questa base, in questo caso, scelgo il benessere materiale della famiglia E, se un giorno mia figlia crescerà , mi rimprovera per la mia scelta, posso risponderle da adulta, portandomi responsabilità e non sensi di colpa: “Sì, figlia, allora ho scelto di provvedere economicamente alla famiglia piuttosto che stare con te, perché in quel momento mi sembrava importante per me che il reddito della nostra famiglia, in questo paese sviluppato, è rimasto al livello adeguato e che potremmo permetterci di rendere noi stessi e la nostra vita più sicuri con l'aiuto di questo denaro, capisco e accetto i tuoi sentimenti al riguardo, hai il giusto che sia arrabbiato con me per questo, ma questo non influenzerà in alcun modo il mio pensiero a riguardo..Senti la maturità in queste parole? La madre non aspetta l'approvazione e l'accettazione della sua decisione da parte della figlia. Questo è ciò che fanno i bulli: dal momento che ho preso una decisione, tutti dovrebbero esserne contenti. E se non sono contenti, la decisione è sbagliata. Allora ciao a te.... No, in questo caso sto dando un esempio della reazione di una persona matura. Non mi aspetto l'approvazione della mia decisione, rispetto i sentimenti di un'altra persona al riguardo e questo non ci sta in alcun modo influenza la mia decisione e il sentimento del mio diritto a questa decisione. Nota che ho scritto "un sentimento del mio diritto a questa decisione", non "un sentimento della mia giustezza". Queste sono cose diverse nella mia decisione, ma questo non mi toglie il diritto a questa decisione. Cose molto mature. Non tuttecapisce anche... E, soprattutto, in questo caso, la madre non chiede perdono per la sua decisione quando la figlia cerca di avanzare delle pretese. Questo è il fondo dell'infanzia se i genitori chiedono perdono al bambino. Ne ho scritto molte volte, ne ho parlato e ho spiegato perché. Non lo ripeto.. Ma ho fantasticato un po' che potesse essere così Ma in realtà lavoriamo con il senso di colpa e siccome dietro al senso di colpa ci sono sempre dei sentimenti veri, sani, ne veniamo fuori. sentirsi triste.. È triste al lavoro per il fatto che ora non è con la sua bambina. Ed ecco l'imboscata. La sua tristezza è un sentimento lamentoso e negativo. Inoltre, dice a se stessa: "L'hai scelto tu, ora non lamentarti o non scegliere qualcos'altro!" lamentarmi di ciò che non ho scelto? È assolutamente possibile! Ed è assolutamente necessario! Quindi piango, mi addoloro per la mia mancanza di scelta, ma questo orale - o l'uno o l'altro - è questo, ragazzi vita primitiva, sei tu che pretendi da te stesso di essere un bambino, perché ricorda l'IVR, da quando i bambini già padroneggiano e sperimentano sentimenti ambivalenti? Beh, non siete bambini.. La capacità di accogliere situazioni così ambivalenti è un segno di una psiche matura. Posso essere felice di preoccuparmi della situazione finanziaria della famiglia ed essere triste di non aver scelto di stare con un bambino .. Per lei era spazio. Quando le dicevo che poteva fare entrambe le cose, che poteva e doveva, ed era normale essere triste per ciò che non aveva scelto. Significa essere tristi, cioè provare un sentimento sano e non un senso di colpa nevrotico. E allo stesso tempo, la tristezza non significa che devi scegliere di nuovo. Perché è proprio così che l'ha spiegato a se stessa: se sei triste, scegli qualcos'altro, e se hai già scelto questo, non essere triste.. No! Non “o o”, ma “entrambi e”. Ricordate, ci abbiamo lavorato l'anno scorso a “Dreaming Isn't Harmful” e per lei era come un altro universo.. E quando ho detto che la tristezza ha un'enorme importanza? la vita mentale di una persona e questa non è una sensazione negativa, ma una sensazione IMPORTANTE per la vita, ha un suo significato psicologico, diverso dal significato di altre emozioni, ne è rimasta completamente sorpresa.. Voglio davvero fare una serie separata di webinar sulla tristezza quest'anno. In primavera. E' il momento giusto per essere tristi.....E la seconda situazione è simile. Anche razionalizzazione Ragazzi, smettetela di razionalizzare i vostri sentimenti. Inizia semplicemente a viverli. Se non sai come vivere, vai in terapia... Parliamo con la cliente della sua infanzia e del fatto che è finita all'età di 6 anni, quando è apparso un fratello più piccolo. In quel momento c'erano molti “dovrebbero”. "è così" e tanti "dovresti". Beh, situazione banale. Non puoi giocare, urlare, correre, perché sei il più giovane, devi prenderti cura di te, fare da babysitter, ecc. Lasciamo questa strana situazione sul coscienza dei genitori, ora parliamo d'altro.. Stiamo lavorando con quanto è bloccato in questo posto. Elementare - ora c'è un blocco permanente della gola, non puoi manifestarti, essere forte, anche dove dicono che è “possibile” Iniziamo a “tirare fuori” sentimenti, anche verso mia sorella minore. Ecco, non capisco, forse è solo un risentimento infantile?..." Sì. E cosa? Cosa c'è di sbagliato nel risentimento dei nostri figli? Non ne ho il diritto? Se si riferisce al destinatario e si manifesta in un contesto terapeutico, allora non vengono fatte domande se trasferisci i tuoi sentimenti d'infanzia, ad esempio, a tuo marito e lo fai in modo diretto e brutto comunque, allora questa è un'altra domanda.."Beh, non è stata colpa sua!" Certo, non è colpevole, ma questo non nega in alcun modo i tuoi sentimenti! Non "o o", ma "entrambi e". Non è colpevole, ma allo stesso tempo posso ancora attaccarla arrabbiata perché il suo aspetto mi ha cambiato così tanto la vita. E in un ambiente terapeutico, sperimenterò questa rabbia. Nella vita reale, ovviamente, non andrò a trattare con mia sorella. Nella vita reale, una conversazione del genere può aver luogo dopo una terapia a lungo termine su questo tema, quando possiamo aprire le nostre anime gli uni agli altri e parlare di come non è facile per noi vivere e convivere gli uni con gli altri. E sarà una conversazione molto salutare,