Dall'autore: Il materiale per questo articolo sono state le mie osservazioni nel corso di diversi anni e piccoli interventi sperimentali sul tema di come una persona riceve gratitudine. E ora non stiamo parlando di etichetta comunicativa. Ma piuttosto su una componente più profonda del processo di comunicazione: sui significati, sulle relazioni e sui valori. E su come un semplice e piccolo cambiamento intenzionale nel comportamento possa cambiare anche l’atteggiamento di una persona. Il materiale per questo articolo sono state le mie osservazioni nel corso di diversi anni e piccoli interventi sperimentali sul tema di come una persona accetta la gratitudine. E ora non stiamo parlando di etichetta comunicativa. Ma piuttosto su una componente più profonda del processo di comunicazione: sui significati, sulle relazioni e sui valori. Alcuni anni fa, ho iniziato a prestare attenzione a come le persone nelle mie cerchie immediate (e non così vicine) reagivano quando venivano ringraziate per qualcosa. E con mia sorpresa ho scoperto che a un "grazie" o "ti sono grato" così semplice e gentile segue la risposta: "prego". O meglio ancora: “Non c’è bisogno di gratitudine”, “Non mi è difficile”, “Dai, non è niente”. O anche: “Uh-huh”. Sembrano risposte standard, familiari e familiari a tutti. Ma se pensi al significato di tali risposte, risulta completamente diverso. Letteralmente, la risposta “Prego” recita: “Non ho fatto niente”. È vero? Ovviamente no! Ho sicuramente fatto qualcosa, anche se dicono "Grazie" per qualche piccola azione. E allo stesso tempo, ha sicuramente fatto uno sforzo, ha dedicato del tempo a compiere questa azione, ci ha pensato qualcosa, ha sentito in qualche modo e di conseguenza ha ricevuto un certo prodotto della sua attività mentale e/o fisica. Che ha “consegnato” a un'altra persona. E ne ho ricevuto gratitudine. Quindi si scopre che per qualche motivo una persona con tali risposte svaluta la sua attività e il prodotto della sua attività. Inoltre, in varie opzioni di risposta, o nega completamente di averlo fatto (come nell'opzione "Prego"), o priva notevolmente il valore del risultato del suo lavoro (come nelle opzioni "Questo non vale la pena ," eccetera.). D’altra parte, ad esempio, la risposta “Non c’è bisogno di ringraziare” potrebbe svalutare l’altra persona e letteralmente leggere come “Non ho bisogno della TUA gratitudine”. In entrambi i casi, ci sono pochissime possibilità che la persona apprezzi veramente ciò che ha fatto. E si può solo immaginare con certezza come verrà "letta" una risposta del genere a coloro che hanno ringraziato: c'è semplicemente un enorme spazio per l'immaginazione. Ma ora la conversazione riguarda meno le cause e le conseguenze, e più il modello abituale di comportamento che si manifesta quando una persona reagisce alla gratitudine. E così familiare che non pensa nemmeno al contenuto, rispondendo automaticamente. Per me, tali risposte a “Grazie” sono sicuramente indicatori, alcuni sintomi, se preferisci. E mi aiutano a costruire ipotesi terapeutiche quando lavoro con i clienti. E in questo caso, è sicuramente necessario verificare come si comporta il cliente con il suo atteggiamento verso se stesso, con la sua autostima, ecc. Contemporaneamente a questa osservazione, un cliente è venuto da me in terapia con la richiesta che tutti “cavalchino” su di lui al lavoro (caso pubblicato con il permesso del cliente). E questa situazione non gli va affatto bene. Allo stesso tempo, ho notato che nello schema di questo cliente è fermamente fissato rispondere “Prego” in risposta alla gratitudine. Non so voi, cari colleghi, ma per me è molto più facile lavorare a un livello più profondo quando alcuni sintomi del cliente vengono alleviati (beh, ad esempio, la stessa ansia). E poiché considero una tale risposta alla gratitudine un sintomo, ho deciso di rimuovere questo sintomo per un lavoro più efficace con il cliente. Nello psicodramma (e questo è il metodo con cui lavoro), a volte sono sufficienti cambiamenti in uno degli involucri del ruolo (ad esempio, corporeo) o nel modello di comportamento perché l'atteggiamento o il significato cambino. Pertanto, come mezzo perper alleviare i sintomi mi è venuta l’idea di un esperimento, che ho subito proposto al cliente. Eravamo d'accordo con lui che avrebbe risposto specificamente e consapevolmente al "Grazie" in un modo diverso. E immediatamente nello spazio terapeutico hanno esercitato come avrebbe potuto farlo. E poi ha ricevuto l'incarico: farlo costantemente nella vita di tutti i giorni per un mese. E alla fine del mese valuteremo insieme il risultato: cosa ha portato. Non descriverò ora il nostro ulteriore lavoro con questo cliente. Ma alla fine, il suo feedback alla fine del mese è stato che al lavoro hanno cominciato a “coinvolgersi” meno negli affari degli altri e ad ascoltare di più la sua opinione. Naturalmente, tutto ciò corrisponde ai suoi sentimenti interiori. E, naturalmente, questo mese, con la frequenza degli incontri una volta alla settimana, è stato solo l'inizio del nostro lavoro con lui. Ma per lui, alla fine di questo mese, le cose sono diventate un po’ diverse. E questo sicuramente gli si addiceva più di prima. E il lavoro con questo cliente è stato molto più rapido ed efficiente. Ero estremamente curioso di sapere se anche questo fosse il risultato della terapia o se un tale intervento permettesse, modificando il modello comportamentale, di modificare leggermente l’atteggiamento di una persona e, di conseguenza, la qualità della sua interazione con gli altri. Poi ho deciso di testarlo sperimentalmente. Cominciai a suggerire che un simile esperimento venisse effettuato semplicemente dai miei conoscenti, colleghi, nei quali vedevo tali sintomi e che, in quel preciso momento, non erano in terapia. I risultati sono stati molto simili a quelli del mio cliente: è diventato più facile e piacevole per le persone vivere e interagire in diversi gruppi sociali: in famiglia, in gruppi di lavoro, in aziende amichevoli, ecc. Anche se poco, era più piacevole e più facile. E le risposte delle persone che hanno preso parte all'esperimento sono state più o meno le stesse: hanno cominciato ad apprezzarmi di più, hanno cominciato a “caricarmi” di meno, hanno cominciato a interessarsi alla mia opinione e al lavoro hanno cominciato a prendere in considerazione dolci e cioccolatini insieme alla gratitudine. Pertanto, cambiando comportamento, una persona cambia il suo atteggiamento, sia interno che esterno. Sì, questa non è una terapia. Sì, questo non è un lavoro profondo. Ma questo è il mattoncino da cui può partire la costruzione del cambiamento. Ma i grandi cambiamenti iniziano sempre da quelli piccoli. Da allora, nel mio lavoro, offro sempre ai clienti, se noto uno schema del genere e se, ovviamente, sono d'accordo, questo esperimento consiste nel modificare in modo specifico e intenzionale il loro comportamento, la loro risposta alla gratitudine. Sì, sì, indipendentemente dalla richiesta del cliente, lo offro comunque. Quindi diventa un po 'più facile per una persona e il nostro lavoro con lui procede un po' più velocemente. Qual è il modo migliore per rispondere alla gratitudine? Per quanto mi riguarda, ho identificato diverse risposte che mi sembrano più adatte. Un "Per favore" così semplice e familiare. Sembra neutrale, ma per me non lo è. Una volta ho letto da qualche parte che questa parola deriva da "forse" e "cento" - cioè per favore, vieni al tavolo. E sembra che non sia del tutto corretto rispondere così a un “grazie”. Ma guarda, anche se segui una simile interpretazione. Un invito a tavola significa che sono pronto a stare alla stessa tavola con te, spezzare il pane con te, condividere il cibo con te, regalarti qualcosa e molto altro ancora, ma con te. E vi invito soprattutto per questo. Secondo me, in questo contesto, "Per favore" cessa di essere neutrale ed è pieno di significato profondo. La seconda opzione è esprimere il tuo atteggiamento in qualche forma. Ad esempio, per me, se mi impegno a fare qualcosa per qualcuno, è sicuramente una gioia per me, oppure sono felice di aiutare quella persona in particolare, oppure sono molto interessato al processo/risultato del mio aiuto. Ecco perché spesso rispondo: “Sono stato felice di farlo per te”. Oppure "Sono stato felice di aiutarti con questo". Oppure "Sono contento che ti sia piaciuto". O qualcos'altro di simile, a seconda del contesto della situazione e del mio atteggiamento nei suoi confronti. Tuttavia, se per me è stato difficile, non lo nascondo neanche io. E per me è abbastanza normale rispondere che sì, è stato difficile, non tutto ha funzionato, ma sono molto contento che alla fine tutto abbia funzionato e con».