Fra forfatteren: En sak fra praksis. Har du lagt merke til hvor ofte våre barndoms ønsker og udekkede behov bestemmer eller påvirker vår atferd som voksne. En konsultasjon er i gang. Overfor meg sitter en voksen kvinne som ønsker å ta et fosterbarn inn i familien sin. Hun så gutten da hun så gjennom barnas profiler, ble hun rørt av hans triste, tillitsfulle øyne, som skrek om ensomhet. Hun glemte nesten at hun har to fortsatt ganske umodne barn, 6 og 4 år gamle, som trenger oppmerksomhet og omsorg fra sin mor, det er ingen støtte fra mannen hennes, de er skilt, foreldrene hennes fordømmer hennes beslutning om å få et adoptert barn i familien, og er ikke klar til å hjelpe henne, men til tross for alle disse vanskelighetene, vil hun for enhver pris ta denne gutten inn i familien. Jeg skriver ikke i det hele tatt om gutten, som selvfølgelig ikke trives uten familie , men om henne - denne voksne kvinnen som aksepterer nå dette er en avgjørelse. Men hvordan vet hun om disse følelsene, hvor kommer egentlig denne smerten fra? Hvem var det som egentlig opplevde ensomhet, var trist, trengte støtte og omsorg? Foreldre er respekterte leger som er veldig etterspurt og som ikke er hjemme hele tiden, jenta deres blir alene, hun lærer å ta vare på seg selv, hun venter på at foreldrene skal komme tilbake og gleder seg over de minuttene de klarer å være sammen er hun trist og gråter når de ikke er i nærheten. Det var da. Et barn kan ikke leve med disse følelsene lenge, det er for smertefullt å bære dem, du må være en god jente, som dine ideelle foreldre, de redder alle, de gråter aldri, du må prøve, og jenta skjuler følelsene sine dypt inne. De la følelsene i en pose, bandt den fast, bandt en vekt og senket den til bunnen av sjelen, og det ser ikke ut til å gjøre vondt, det er bare ingen følelser. Sammen med tristhet og smerte har livsgleden, fra det som skjer rundt, forsvunnet. Jenta vokser opp, hun prøver å være ideell, slik som hennes foreldre, en mann, barn og jobb. Bare i alt dette kaoset er det ikke alltid klart hva hun valgte, hva som ble gjort i dette livet i henhold til hennes eget ønske, fordi det gir henne glede og glede, og ikke fordi det er nødvendig, for på denne måten blir hun helt "ideell ” “Sitter hun her, i samråd med en psykolog, bestemmer hun seg for å løfte denne posen fra bunnen av sjelen, løsne den litt og kjenne på opplevelsene til en liten jente, det gjør vondt... Hun kan fortsatt ikke tro at disse er akkurat hennes følelser - hun har tross alt aldri sett denne gutten, vet ikke noe om ham, kjenner ikke en gang situasjonen hans, hvor han er nå (kanskje han allerede er i familien) - det gjør vondt igjen... Det er rart, men sammen med smerten kommer andre følelser tilbake, følelser for hans egne barn, bekymringer for hans eget liv: Hvordan kan hun som voksen ta seg av den lille som fortsatt venter på støtte og oppmerksomhet Vi er? ser, føler vi... Og selv om ønsket om å adoptere et adoptivbarn ikke blir så akutt, har det heller gått som en bølge etter en storm, og kanskje etter en stund vil det oppstå igjen, men da blir denne voksne kvinnen i stand til å gi varme og beskyttelse til den adopterte babyen sin, den beskyttelsen og varmen som hun først vil lære å gi til seg selv, til seg selv - til den lille jenta med tillitsfulle og triste øyne.