Paura di privazione dell'amore Qualcosa mi ha toccato oggi in queste parole di una cliente: “... quando avevo 5 anni, le ho chiesto di dirmi che mi amava, e lei mi ha respinto e ha pronunciato formalmente queste parole, ma non è affatto quello che volevo. Ciò accadeva molto spesso: era come se le dispiacesse di darmi quello che avevo chiesto. Col tempo ho iniziato a capire che l'amore va guadagnato e ho fatto tutto il possibile per questo: mi sono diplomato a scuola con una medaglia, un'università prestigiosa, ho svolto 3 lavori, ho guadagnato molti soldi e ne ho donato la maggior parte ai miei genitori , e di cosa parlano i miei coetanei? Io non l'ho ancora nemmeno sognato, l'ho già avuto. Ciò è continuato finché non ho incontrato mio marito, che ha fatto del suo meglio per accontentarmi e ha buttato via i soldi con me, ha soddisfatto tutti i miei desideri, mi è sembrato un uomo onnipotente e reale. Mi ha davvero affascinato e ho creduto che i sogni diventassero realtà. E poi si è scoperto che aveva un prestito di 200mila dollari, che dovevo aiutarlo a ripagare. Ora che siamo divorziati, cerca di ricattarmi dicendo che mi porterà via il mio figlio maggiore se non rinuncerò all'appartamento che aveva precedentemente acquistato a credito...” Questa storia sembra l'illustrazione di un relazione codipendente costruita sulla manipolazione della paura, della privazione dell'amore e del rifiuto al fine di confermare il proprio significato e la propria unicità. Molte madri nei nostri anni '90 non potevano essere intraprendenti e generose, poiché davano tutto al lavoro ed erano costantemente allarmate e stressate a causa dell'alcolismo e della mancanza di denaro del marito. Ma queste ragioni sociali sono solo una piccola parte di quel guscio ereditario così radicato nell'inconscio della società moderna da non smettere mai di stupire per la varietà dei sintomi di dipendenza e controdipendenza nelle relazioni. Dopotutto, i genitori a carico possono solo allevare figli a carico e non sono in grado di fornire loro le competenze di indipendenza di base necessarie per lo sviluppo di una personalità matura e autonoma. E l'esperienza dimostra che i bambini piccoli imparano il comportamento corretto osservando il comportamento degli altri. Secondo me, la maggior parte delle persone nella società moderna soffre di codipendenza in un modo o nell'altro. E si promuovono i valori culturali: “dipendere dalle persone e dalle cose e non essere se stessi!” Poiché i nostri nonni e le nostre nonne sentivano tutta la pressione dell'autocrazia, i loro figli cambiavano solo gli oggetti di culto e di desiderio. Vediamo cosa ci dicono i nostri colleghi stranieri sulle relazioni codipendenti: “La codipendenza è un comportamento disfunzionale acquisito che nasce come risultato della soluzione incompleta di uno o più compiti di sviluppo della personalità nella prima infanzia. Circa il 98% degli americani soffre di un grave disturbo che oggi viene chiamato codipendenza. Le stime mostrano che meno dell’1% di queste persone sono più o meno consapevoli degli effetti della codipendenza, ma pochi di loro intraprendono azioni per eliminare questi effetti”. Ma non siamo esenti da peccato, non solo nessuno lo sa, ma la visita da uno psicoterapeuta è considerata dalla maggioranza come una visita in una clinica psichiatrica, dove ti verranno diagnosticati e prescritti farmaci psicotropi, e questo fatto metterà anche a dura prova porre fine alla tua reputazione e alla tua futura vita sociale. Purtroppo, in 12 anni di lavoro in uno studio privato, praticamente nulla è cambiato. Grazie alle serie televisive americane, molte persone dicono di aver visto il processo di consulenza nei film. C'è la sensazione che la situazione sia giunta a un vicolo cieco. Quindi, in connessione con le realtà del nostro tempo, mi sembra che la creazione di una risorsa Internet educativa possa essere un fattore importante che può cambiare l'opinione generale. Ecco i criteri più basilari che ci permetteranno di determinare i sintomi delle relazioni codipendenti: - quando due persone cercano l'una nell'altra ciò che manca in loro stesse, - quando entrambi sentono che ciascuno di loro è la metà di un'intera personalità, - quando ognuno di loro si sente incapace di realizzare il proprio pieno potenziale senza aiuto.