Dall'autore: L'intimità è uno stato che molte persone cercano di raggiungere nelle relazioni, non sempre rendendosi conto di cosa si tratta... Vorrei proporvi un articolo di Elena Kalitievskaya, che delinea il punto di vista di un terapeuta della Gestalt a me vicino. L'articolo è tratto dalla raccolta dell'Istituto Gestalt di Mosca "Gestalt 2007"!! Autore: Kaliteevskaya E. L'articolo è tratto dalla raccolta del Gestalt di Mosca Istituto "Gestalt 2007" http://www.gestalt.ru/Pubblicato con il consenso dell'autore A volte vuoi pensare all'intimità come a un punto di valore assoluto che vuoi catturare. “Fermati, momento, sei meraviglioso!” Tuttavia, tutto ciò che viviamo è un processo di costruzione di questa esperienza, sempre insieme a qualcuno che sta vivendo anche la sua esperienza. E, anche se usiamo gli stessi concetti, in due spazi cosmici fenomenologici suonano diversamente e organizzano esperienze diverse. La fenomenologia dell'intimità e del trauma dell'intimità è sempre l'esperienza delle relazioni Io-Tu, l'esperienza della disperazione e della tristezza, poiché il “Tu” di un'altra persona è infinito e incomprensibile. “Io” e “Tu” non sono strutture, ma processi. E il realismo trova sostegno nella fenomenologia. È quello che è. In effetti, è molto difficile smettere di raccontarsi favole. L'esperienza dell'esistenza umana è l'esperienza delle relazioni. Ma l'esperienza delle relazioni non è solo esperienza del contatto, ma anche esperienza del ritiro, della separazione. Se non ci separiamo, non possiamo incontrarci. Se non c'è distanza, non c'è spazio in cui si possa formare il desiderio di incontrarsi. Nella zona c'è conoscenza delle relazioni. So chi amo, con chi voglio stare. Tuttavia, l’esperienza spesso dice il contrario: vuoi stare da solo o con qualcun altro. Risolvere questa contraddizione spesso ci porta a stare con coloro che amiamo, ma non quando vogliamo. I valori intervengono e iniziano a regolare il processo di intimità. È impossibile parlare di intimità ignorando il fenomeno della dipendenza. Si tratta di due esperienze diverse ed esperienze diverse. Ma le persone spesso confondono la dipendenza con l'intimità e si accorgono che tale attaccamento è troppo intenso e doloroso per l'altra persona. E poi, quando una persona cerca di ripristinare i propri confini, l’altra sperimenta dolore. Voglio tentare di descrivere alcuni parametri dell'intimità nella sua interezza. Da un lato, l'intimità è vissuta come fusione, perdita di controllo, sensazione di “ammorbidimento” delle circostanze della vita e di completezza, integrità della vita in presenza di. un'altra persona. D'altra parte, l'intimità non può essere vissuta senza un'esperienza positiva della solitudine. La fenomenologia della solitudine è un grande argomento a parte. Possiamo descrivere diverse “solitudine”: · solitudine, sostenere l'esperienza dell'unicità, dare accesso al mondo interiore, “pausa per se stessi”, solitudine libera, senza dolore, una sana componente schizoide della solitudine · sentimento di abbandono, doloroso; esperienza che si verifica quando viene violata la libertà nelle relazioni, segnale di dipendenza · isolamento, disperazione per l'impotenza di controllare il processo di intimità, componente narcisistica della solitudine Nell'isolamento, una persona si ritrova completamente sola. Le relazioni umane, in quanto materiale per costruire la natura stessa dell'esistenza umana, risultano chiuse dentro di sé. La cosa peggiore è che è impossibile ammetterlo. Sembra che tu possa fare a meno di una relazione. Quando due persone parlano di solitudine, vale la pena chiarire: hai bisogno di solitudine? Sentirsi isolati? Hai paura di essere abbandonato? Un altro aspetto della comprensione dell'intimità è la diversa fenomenologia dell'amore o i diversi "accordi" dell'amore Nei gruppi ho ascoltato i pensieri di Daniil Khlomov sui diversi tipi di amore, e in questo articolo mi sembra importante parlarne. Nelle opere dei primi filosofi religiosi, in particolare Berdyaev, vengono descritti due tipi di amore: amore - ammirazione e amore - pietà, pietà. In uno dei nostri gruppi ho sentito parlare del terzo tipo di amore, dell'amore: la tenerezza. Quello,la componente schizoide dell'amore è la tenerezza, la componente nevrotica è la pietà e la componente narcisistica è l'ammirazione. È piacevole incontrare l'ammirazione, ma è difficile incontrarla costantemente, c'è un'esperienza di isolamento, completa solitudine, persino disperazione; L'ammirazione costante non porta all'intimità. Porta alla vicinanza all'immagine desiderata. L'ammirazione è innamorarsi di un'immagine e, si sa, un'immagine non può essere felice. Un giovane romanticamente innamorato passa ore a guardare una ragazza malata, osservando con gioia come i suoi lineamenti del viso diventano sempre più raffinati e come la sua anima traspare attraverso la sua pelle pallida, ma non gli viene in mente di chiamare un medico o semplicemente nutrirla suo. L'ammirazione che incontra uno psicoterapeuta (tanto più spesso quanto più è famoso nella comunità) è da lui percepita piuttosto come un'aggressività. E affermazioni come "Wow, ma sei vivo!" Una persona ha bisogno di pietà. Spesso faccio una domanda ai miei clienti: c’è qualcuno al mondo che può chiedere: “Come vivi?” E sentiti dispiaciuto, accarezza e chiedi cosa c'è nella tua anima. e semplicemente essere in giro? La pietà è spesso confusa: pietà e pietà umiliante, scartata. “Non abbiamo bisogno della tua pietà, ce la faremo!” Ma no, sembra che non possiamo fare a meno della pietà. Quando il bisogno di pietà è troppo evidente, provoca irritazione. Tuttavia questa parte, in equilibrio con altri accordi d'amore, forma la melodia necessaria per l'esperienza dell'intimità. Senza pietà, l'intimità semplicemente non avviene. La pietà è una violazione dei confini nella direzione del riavvicinamento. Amore: tenerezza significa prendersi cura di una persona come valore, riconoscere la sua fragilità e unicità. Mi sembra di essere un po' distante, di rallentare, di diventare sensibile, ma senza violare i confini, presente, ma non mangiare. La tenerezza è sempre un'esperienza toccante e un po' triste. Non capirò mai appieno la persona che amo, e allo stesso tempo capisco che siamo entrambi mortali: “Tu” è irraggiungibile. La melodia dell'amore si forma combinando questi accordi, altrimenti tutta la tua vita passerà come su una nota. E cosa significano le parole: ti amo? Due persone potrebbero trovarsi in punti diversi in questo processo. C’è un altro parametro importante per comprendere la fenomenologia dell’intimità. Questa lealtà è un tradimento. Quando parliamo di intimità, la parola stessa sembra obbligarci a fissare per sempre un unico valore. Tutti hanno bisogno di essere gli unici. E, allo stesso tempo, abbiamo molti valori diversi. Una persona che ha più di un valore è un traditore per definizione. Due figli, famiglia e lavoro, moglie e madre. Questi non sono gli esempi più terribili, come capisci: non c'è solo una figura, ma anche uno sfondo, un contesto di vita. Il significato di ciò che sta accadendo è formato dalla relazione figura-sfondo. C'è un'esperienza diretta “qui e ora”, ma ci sono anche relazioni a lungo termine che ci “aspettano” e nelle quali vogliamo tornare, tornare a tradirle di nuovo è impossibile tradire uno sconosciuto. E lasciamo ai nostri cari un certo senso di colpa. L'intimità è possibile solo se esiste il diritto alla libertà di agire nel proprio interesse. Se vedi una figura senza sfondo, è molto facile diventarne dipendenti. Sperimentare la presenza di un'altra persona come un unico valore trasforma l'intimità in dipendenza. La libertà umana, come scriveva Rollo May, si trova nella pausa tra stimolo e risposta. Pertanto, quando si lavora con le dipendenze, è importante ripristinare la libertà del cliente. Ciò significa ripristinare l'opportunità di prendersi una pausa e considerare il contesto della propria vita in modo più ampio del “qui e ora” sotto l'influenza di forti emozioni. L'altro lato della libertà è la competenza, la capacità di non fissarsi sull'impotenza quando il valore è frustrato . Non abbiamo solo ferite, ma anche cicatrici. Dicono che un buon psicoterapeuta lavora con le cicatrici. Non ferite, ma cicatrici. È impossibile lavorare con le ferite. Ma la cicatrice ha una caratteristica: la ferita è ricoperta di tessuto connettivo, tuttavia la pelle attorno alla cicatrice è aumentatasensibilità. La nostra competenza sono le nostre cicatrici, la nostra libertà. C'è l'ampiezza del contesto, la durata di una relazione, l'esperienza del fallimento. Questa è la strada verso il rispetto di sé. E ancora, uno dice: “Sei molto importante per me, ma mi interessano tante cose”, e l’altro risponde: “E per me tutto il mondo sei tu”. La parola “tradimento” è carica di una negatività molto forte, ma la lealtà è venerata. Ma lo sviluppo senza tradimento è impossibile. Anche per iniziare una nuova azione, è necessario fermare quella precedente, intraprendere la strada del tradimento. Per crescere dobbiamo inevitabilmente perdere qualcosa, rinunciare a qualcosa. Senza il tradimento di un contatto, la libera scelta di questo contatto è impossibile. Non posso amare se non ho il diritto di non amare. L’intimità implica un rischio costante di separazione. Di solito si parla di lealtà quando si vuole tradire. Quando si raccontano molte bugie sull'importanza di dire la verità. Quando le cose si mettono davvero male, affiggono manifesti sull'amore. C'è la libertà “da” e la libertà “per”, descritte nella tradizione esistenziale. Scappiamo dalla libertà per nasconderci nelle relazioni o troviamo la libertà di vivere le relazioni come scelte piuttosto che forzate. E ancora: intimità e dipendenza. L'intimità suggerisce che due persone possono fare a meno l'una dell'altra, ma si sentono bene insieme. Dipendenza significa molte ragioni per l'incapacità di allontanarsi gli uni dagli altri, quindi nella dipendenza c'è sempre molta rabbia, tensione, senso di colpa, insopportabilità, ma c'è un'illusione di sicurezza. E nell’intimità c’è molto rischio, solitudine, orrore, tradimento e vergogna, che non voglio affatto chiamare intimità. Se vogliamo vivere un’esperienza, ha sempre un lato negativo. Questo è il prezzo dell'alloggio. A volte faccio un esercizio in gruppo su molteplici “verità”. Non esiste una verità per tutti i casi e per tutti i tempi. Le persone si tormentano con il falso bisogno di scegliere: o l'uno o l'altro. Generalmente è impossibile fare una scelta senza che questa sia falsa. La scelta può solo essere riconosciuta. L'integrità di una persona è determinata dalla sua capacità di sopportare la sua disintegrazione, la pluralità di valori, spesso contraddittori. E allo stesso tempo rimanere se stessi, trovando ogni volta la forza di essere il “capitano della propria nave”. Mi piace l’approccio gestaltico, in particolare, con la parola “e” in contrapposizione a “o”. E questo è vero, e anche questo è vero. Esiste, ovviamente, la “verità pionieristica” di Pavlik Morozov, ma chi ne ha bisogno quando tutto è chiaro, ma è impossibile vivere in questa chiarezza. Quando la verità risulta essere più importante delle relazioni La verità è contenuta nella motivazione. La difficoltà è che è impossibile fissare la tua motivazione. Gli sforzi secolari dell'umanità per subordinare i desideri alla moralità non hanno finora portato a nulla. Una moglie chiede al marito: mi hai tradito? E lui le risponde: no. Questo è vero, a prescindere dai fatti. La verità è che quest'uomo attualmente vuole mantenere la sua relazione con questa donna e proteggerla da un dolore inutile. C'è più verità in questo che in una storia dettagliata di come tutto è accaduto. E se la risposta è sì, è cambiato, ma in realtà aveva ragione, allora la verità è che è così arrabbiato che è pronto a correre il rischio di distruggere la relazione. È importante capire quale meccanismo di regolamentazione utilizza una persona quando stabilisce una relazione. Per prima cosa scopriamo noi stessi nel mondo, incontrando alcune circostanze, piacevoli e spiacevoli, che possono essere designate condizionatamente come "non io". Questa è l'esperienza di un confine. Il confine allo stesso tempo si ferma e serve da sostegno. Il confine unisce e divide. Una persona diventa una persona solo attraverso l'esperienza delle relazioni con altre persone. I bambini allevati da animali imparano programmi diversi. Tutti abbiamo bisogno di un testimone della nostra vita, grazie alla cui presenza ci riconosciamo. Io esisto perché tu esisti. Se un bambino piccolo corre da qualche parte, a capofitto, e un adulto lo prende, allora il bambino è allo stesso tempo arrabbiato e felice di essere stato catturato. Non è solo. Essere convinti dell'esistenza della realtà è semplice: bisogna correre e sbattere la testa contro il muro. Altre persone ci salvano da questa esperienza, ci sostengono, si prendono cura di noi. Puoi, ovviamente, da solopadroneggiare tutti i confini. Ad esempio, nuota lontano nel mare, assicurati che le tue forze se ne vadano e scendi in fondo. Oppure rimani in isolamento per molto tempo finché non ti vengono in mente ogni sorta di sciocchezze. Il terapeuta, lavorando sul confine del contatto, agisce come una sorta di muro animato, addolcito dall’idea delle distanze. Il cliente incontra questi muri e si appoggia ad essi, scoprendo la “situazione umana”. L'esplorazione e il controllo dei confini della situazione umana avvengono attraverso vari meccanismi. Il primo di questi è una fusione, in cui una persona si definisce come rappresentante di una famiglia, popolo o gruppo. Il meccanismo regolatore delle relazioni in questo caso è la paura. In psicoterapia, queste persone non durano a lungo; la maggior parte in qualche modo scopre se stessa. Poi c'è il desiderio di restare in una dipendenza regressiva, sperando che qualcuno esplori i confini per me. E se faccio qualcosa di sbagliato, posso sempre rifugiarmi astutamente nei sensi di colpa. I sensi di colpa sono una buona opportunità per “svanire” da una relazione in una posizione infantile con una faccia triste. “Perdona lo stolto!” L'accusatore dapprima si compiace del suo potere, ma poi si convince di essere responsabile di tutto. Il senso di colpa cementa la dipendenza. Il colpevole non è responsabile di nulla. La colpa presuppone che da qualche parte, da qualche altra parte, ci sia la Giustezza. Avere ragione significa potere, autorità, competenza e, quindi, responsabilità nella relazione. I sensi di colpa riducono la fiducia della persona in se stessa e la “allontanano” da se stessa. La colpa affronta il livello delle relazioni regolate dalla moralità e dal potere, cogliendo la divisione borderline. Allo stesso tempo, le persone sono divise in buone e cattive, giuste e sbagliate, autorevoli e indifese. Allo stesso tempo, una persona dipendente è incline alla pressione e ha molte aspettative rigide nei confronti dell '"agente" a cui è affidato. la responsabilità è costante nelle sue caratteristiche e manifestazioni. A volte quest'ultimo comincia a rimpiangere di non essere una “bottiglia”. La dipendenza significa essere attaccati ai propri valori fino alla nausea. Penso che sia chiaro che tutto questo non ha nulla a che vedere con l’esperienza dell’intimità. Nei bambini la dipendenza è un fenomeno sano. Negli adulti, la dipendenza inibisce le esperienze senza le quali la vita “perde colore”. Queste sono esperienze della tua individualità, unicità, libertà di restare e andare, di amare ciò che ti piace e di non apprezzare ciò che non ti piace, e persino il diritto di non amare ciò che ami. Se una persona è obbligata ad amare, questa è già una dipendenza. L'intimità è un'esperienza di ordine superiore. L'intimità è l'instaurazione di relazioni a distanza convenienti per entrambi i partner, ed è anche l'esperienza dell'esplorazione di questa distanza. Il meccanismo regolatore per stabilire relazioni di intimità è la vergogna, o, più precisamente, il lavoro della vergogna vale la pena distinguere tra vergogna genitoriale introiettata, vergogna sociale e vergogna come regolatore della propria autenticità (i miei pensieri su autenticità e vergogna sono scritti in un articolo sull'approccio clinico alla terapia della Gestalt, pubblicato nella raccolta Gestalt-2005). i sentimenti dei nostri genitori, che non sono stati in grado di vivere da soli e ce li hanno trasmessi in eredità. Potrebbe trattarsi di vergogna dell’origine sociale, mancanza di istruzione, vergogna della nazionalità, ecc. Questi non sono i nostri sentimenti, questi sono i problemi dei nostri genitori, ma possono accompagnarci per tutta la vita e farci provare una vergogna tossica. Questa è la vergogna con cui inizialmente veniamo alla vita. A circa 3 anni, la vergogna sociale si forma come vergogna per un atto incompatibile con i requisiti della società e della sua morale. Molto più tardi, molto probabilmente già nell'adolescenza, la vergogna inizia a emergere come regolatore dell'autenticità. La scissione borderline che è naturale per un adolescente durante la diffusione dell’identità viene progressivamente sostituita da un orientamento verso un’esperienza olistica di sé, la scoperta della propria unicità e del valore della propria posizione. Ciò avviene spostando le forze motrici dello sviluppo della personalità dall'esterno all'interno, formando la libertà e la responsabilità come base dell'autenticità. Questo è un processo lungo e per alcuni può durare per sempre.". *********************