Una recente sessione con un cliente ha portato a riflettere sul fatto che la codipendenza finisce quando sorge la capacità di separare i propri sentimenti da quelli di un'altra persona. E questo processo inizia con la consapevolezza: come mi sento accanto a te in questo momento? Ho il diritto interiore al riconoscimento dei miei sentimenti diversi da un altro e lo stesso riconoscimento del diritto alla loro esistenza in un'altra persona? Mi sto fondendo con qualche valutazione, pensiero, sentimento che emerge nelle persone intorno a me? Ma a livello fisico e sensoriale, tutto può essere un po’ più complicato. Una donna venne in seduta con diversi episodi della sua vita che indicavano che la fusione era il suo modo principale di interagire. - Quando suo padre diede una valutazione negativa della sua vita in un matrimonio civile, lei provò vergogna e senso di colpa per aver permesso a se stessa di vivere in un matrimonio civile rapporto informale. Anche se suo padre vive da molti anni in un matrimonio civile, quando lei è andata in vacanza con un'azienda in un luogo impopolare, sua madre ha parlato in modo molto negativo della sua scelta del luogo di vacanza. E dubitava che sarebbe dovuto andare lì, anche se quando era lì si sentiva molto bene - Quando il suo ragazzo ha detto che non gli piaceva il piatto che aveva preparato, si è arrabbiata terribilmente e, anche se, l'ha presa come una critica. le raccontò delle sue preferenze. Tutte queste reazioni e sentimenti che emergono e la sua storia personale, di cui si sa poco più durante la terapia che in questa storia, indicano che ha difficoltà a separare l'“io” dal “non-io”. L'introiezione (la dipendenza dagli atteggiamenti degli altri) e la fusione sono i principali metodi di contatto, e il diritto alla separazione un tempo non era sostenuto dall'ambiente circostante. Abbiamo lavorato con lei in modo sperimentale, lei è entrata nelle sue sensazioni corporee, ha cercato di identificare e separare i suoi sentimenti dai sentimenti e dalle opinioni degli altri, l'ho rispecchiata se le era difficile identificarli. Abbiamo cercato, provato, sperimentato, lei ha parlato su quanto sia stato difficile per lei. Qui si sente e in questo momento si fida dei suoi sentimenti. Sente la valutazione di un'altra persona e immediatamente la "ingoia". - "Tutto è confuso dentro di me, dove sono io, dov'è l'altro, ad un certo punto sono completamente perso." E poi lei si alza in piedi, e vedo come "cede", inizia ad appoggiarsi corpo su una sedia vicina, dice che adesso mi vede male e capisco che ha perso i suoi soliti appoggi. Sa cosa significa vivere secondo le regole di qualcun altro, lasciarsi guidare dalle opinioni degli altri e allo stesso tempo dipendere fortemente dalle valutazioni e dalle opinioni degli altri, ma non sa ancora su cosa può fare affidamento in se stessa ( le stesse sensazioni e sentimenti corporei) quali sono i suoi valori personali, i suoi diritti, la percezione e la comprensione di se stessa e... perde i suoi supporti abituali senza costruirne di nuovi. Le do molto sostegno in questo momento, condivido le mie esperienze e dico che so cosa sta attraversando, e questo processo non può essere rapido, richiede tempo, sostegno, riflessione positiva, dove era consuetudine sentire negativo, quando cercando di esprimere la separazione, e devi anche imparare ad affrontare questo. Quando si esce dalla codipendenza appare il diritto alla separazione e alla stabilità. Non c’è più bisogno di agire come Vittima o Accusatore, non c’è più bisogno di protestare o di dimostrare, tutto questo è sostituito dall’accettazione. Accettazione di un altro, di una persona, con le sue esperienze, valori e differenze, accettazione di se stesso con i suoi valori, sentimenti e individualità. Il contatto e lo scambio sono possibili laddove il solito “noi” viene sostituito dal sentimento “io sono” e si può tracciare un confine tra “io” e non-io. Autore dell'articolo: Raisa Kovalenko - psicologa, terapeuta della Gestal