Il triangolo di Karpman è un buon esempio di comportamento codipendente. Il comportamento patologico di un codipendente inizia con una buona intenzione di salvare e aiutare. Una persona del genere si ritrova nella posizione di “Salvatore”. Cerca in ogni modo possibile di rendere la vita di un altro più felice, più confortevole, cerca di adattarsi all'altro, cerca di alleviare le circostanze della vita dell'altro, ammorbidire, appianare, “stendere la paglia”, proteggere, proteggere dai guai . Nel tempo, tale aiuto diventa eccessivo e invadente. Limita l’iniziativa dell’altro, gli impedisce di agire in modo indipendente e gli impedisce di sentirsi forte e adeguato, capace di agire con decisione e di prendere le giuste decisioni. Un altro diventa passivo, inizia a irritarsi, ad arrabbiarsi, a litigare, esce a bere qualcosa con gli amici per alleviare lo stress o resta fino a tardi al lavoro. Il codipendente inizia a preoccuparsi e preoccuparsi. E più è preoccupato, maggiore è il disagio che l'altra persona prova nella relazione. La tensione nella relazione sta crescendo. I litigi si intensificano. Il tossicodipendente inizia a mostrare aggressività. Inizia la seconda fase della relazione. Il nostro eroe si trasforma in una “vittima”. Si è così sovraccaricato di responsabilità per la vita degli altri che le sue forze sono già esaurite e riesce a malapena a farcela, i suoi nervi stanno cedendo. Non solo non riceve gratitudine per le sue cure, ma, al contrario, altri si sono già abituati a questo stato di cose e hanno smesso di prendere l'iniziativa e si sono affidati completamente al codipendente. Inoltre, i propri cari hanno iniziato a chiedere, criticare, esprimere affermazioni, minacciare e voltare le spalle. Il codipendente si sente disgustato perché i suoi sforzi non ricevono approvazione e riconoscimento, i suoi cari non lo ammirano più e non lo ascoltano più. Non è apprezzato. Lui è infelice, mentre la sua compagna gli ha ceduto l'iniziativa, come lui voleva. Cioè, il tossicodipendente consente al codipendente di realizzare i suoi bisogni più intimi di gestione e controllo, sebbene lui stesso si senta molto a disagio, e talvolta la sua irritazione scoppia per ogni sorta di piccole ragioni insignificanti, a volte sorgono scandali e litigi per sciocchezze. Per calmarsi, il tossicodipendente esce a bere. Ma anche all'interno del codipendente, l'irritazione aumenta all'interno e inizia il terzo stadio dell'interazione patologica. Il codipendente inizia a esprimere insoddisfazione e aggressività nei confronti del dipendente. Se nella prima fase il codipendente è il “Salvatore” e il dipendente è la “Vittima”, allora nella seconda fase il codipendente è la “Vittima” e il dipendente è lo “Stupratore”, e nella terza fase il il codipendente è lo “stupratore”, il dipendente è il “soccorritore”. Nella terza fase, la pazienza del codipendente si esaurisce e il senso di giustizia e la rabbia lo costringono ad attaccare il dipendente con pretese, insulti, rimproveri e minacce. Il codipendente si trasforma in uno "stupratore" e il dipendente, temendo di perdere la relazione, accetta di essere codificato, di essere trattato, di fare tutto ciò che il codipendente richiede, dimostrando umiliazione, rimorso, debolezza, impotenza, disponibilità a salvare la relazione ad ogni costo e chiede aiuto. In risposta, il codipendente si trasforma in un “Salvatore”, paga per il trattamento del tossicodipendente, copre i suoi debiti e il triangolo si chiude, per poi svolgersi di nuovo con forza e passione ancora maggiori. È molto difficile uscire dal triangolo. Lì i ruoli sono scritti e chiari a tutti. Tutti hanno interpretato questi ruoli molte volte. Ma non sanno come vivere e costruire relazioni in modo diverso. AI GENITORI I FIGLI TOGLIONO LA CAPACITÀ DI VIVERE IN UN TRIANGOLO DI CODIPENDENZA IN UNA FAMIGLIA DI FIGLI CODIPENDENTI DIVENTANO O CODIPENDENTI O DIPENDENTI. IN OGNI GENERAZIONE SUCCESSIVA LA PATOLOGIA È ANCORA AUMENTATA. DIPENDENZA E CODIPENDENZA SI MANIFESTANO SEMPRE PIÙ DIFFICILMENTE. In una relazione codipendente ci sono molte emozioni, sia positive nei momenti di riconciliazione che negative nei momenti di discordia, quindi è molto difficile lasciare una relazione del genere. Quando una relazione si interrompe, la persona codipendente si sente sola, persa e senza Senso. La necessità, il motore più importante, il motivatore, scompare. La vita è vuota, noiosa. Insorge la depressione. Il codipendente è attratto magneticamente»