De l'auteur : Ceci est le début d'une série d'articles sur le thème des relations codépendantes, sur les familles où l'un des membres de la famille a souvent des problèmes de dépendance. En tant que psychothérapeute systémique, je continue de partager avec vous mon expérience et mes recommandations. Bien entendu, les femmes dont les maris abusent de l'alcool font bien plus d'erreurs que trois. Je vais parler ici de ce que je considère comme les plus fondamentaux. En tant que psychothérapeute, j'observe souvent une sorte de symbiose mutuellement bénéfique dans une famille où il y a un mari alcoolique et une femme codépendante. Et même si peu de gens parlent de ce lien, il est évident et existe depuis des années, voire des décennies. On peut dire que c’est exactement sur cela que repose une famille comme celle-ci. Les deux époux ont des avantages mutuels évidents et cachés. Ainsi, la première erreur est le désir de changer de mari. Beaucoup de gens, lorsqu’ils se marient, voient les défauts de leur mari, notamment sa passion pour les boissons alcoolisées. Mais... ils pensent qu'il va changer. Ou plutôt, ils croient pouvoir le changer ou le sauver. Ce désir donne un sens à leur vie. Les femmes, sous le slogan : « Il a besoin de moi ! », entament une lutte inégale. Et cela leur prend parfois toute la vie. Pourquoi ce combat inégal ? Parce que sauver une autre personne d’elle-même est impossible. Et changer contre sa volonté aussi. Après tout, votre mari a le droit de changer dans la direction qu'il souhaite et au rythme qui lui convient. Mais qu’est-ce que cela signifie pour une femme ? A quoi cela conduit-il ? À la déception, à la douleur, à la dépression, au surpoids et aux maladies psychosomatiques... La deuxième erreur est l'hyper-responsabilité de la vie et du comportement de votre mari et de vos enfants, en l'absence de responsabilité pour votre propre vie. Combien de femmes sont impliquées dans la vie de leurs proches, mais ne connaissent pas leurs désirs, leurs besoins et, de plus, négligent leur santé. Il est très pratique pour un mari buveur que vous preniez vos responsabilités et que vous le protégiez ainsi de toute conséquence. Il est derrière vous comme derrière un mur de pierre. Et c'est très pratique. Il n’y a aucune raison pour qu’il change quoi que ce soit, mais pourquoi ? Bien entendu, pour de nombreuses femmes se trouvant dans une telle situation, un tel « pouvoir » crée l’illusion de supériorité et d’importance. Mais posez-vous des questions dont les réponses clarifieront tout pour vous. Demande toi. Tout d’abord, comment vous sentez-vous ? Qu'aimez-vous? Qu'est-ce que tu voudrais? Deuxièmement, quels sont vos objectifs ? Qui es-tu et où vas-tu ? Troisièmement, comment assumez-vous la responsabilité de votre santé, de vos pensées et de vos sentiments ? Quatrièmement, que donnez-vous à vos enfants (bien sûr, pas matériellement) ? Que vont-ils retirer de votre famille dans leur vie ? La troisième erreur consiste à utiliser tout l’arsenal d’émotions toxiques qui détruisent votre vie et votre santé. Que sont les émotions toxiques ? Les émotions toxiques sont des sentiments de culpabilité, de honte, de ressentiment, d’apitoiement sur soi, d’anxiété et de colère. Ces émotions sont des mécanismes de défense pour la femme d’un alcoolique. Ils lui sont aussi nécessaires que l’alcool l’est à son mari. Dans le même temps, la responsabilité du fait que la femme éprouve ces sentiments est transférée au mari qui boit ou aux enfants insouciants. N'oubliez pas que ce sont VOS sentiments ! Tes sentiments. Et des réactions émotionnelles telles que des accès de colère, de rage, de haine sont votre réaction. Tout l’arsenal de vos sentiments ne surgit pas par hasard. Ces émotions proviennent de votre système familial. C'est vous, étant en lien inconscient étroit avec l'un de vos ancêtres, qui faites entrer ses sentiments, ses comportements dans votre vie. Derrière la condition de la femme d'un mari buveur, derrière sa codépendance, tout comme derrière son addiction à l'alcool, il y a plus d'une histoire dans les générations passées. Et ces histoires du passé continuent de vivre dans votre présent. Derrière les sentiments et les états se cachent des événements complexes et parfois difficiles dont vous n’avez peut-être même pas conscience. À qui revient vraiment la culpabilité écrasante ? Qui sauvez-vous réellement ? Qui, dans votre système familial, n’a jamais pu être sauvé ? Quelle vie vivez-vous comme en transe, ou peut-être dans un rêve terrible. Et maintenant, les enfants adultes répètent en quelque sorte votre sort ou celui de votre mari. Et maintenant tu essaies de changer quelque chose dans leur vie,/10965/