Se apri quasi tutte le notizie o i post che parlano di violenza domestica, puoi vedere che i commentatori sono divisi in due campi: i sostenitori del primo dicono quanto nella nostra città/paese/mondo di abusi e molestatori, e con il secondo entra in scena, dicendo che è solo che vedi abusi e molestatori ovunque, perché li cerchi di proposito E, nonostante tutti i miei ideali umanistici, io Non possiamo con la coscienza pulita aderire definitivamente al primo campo, poiché anche il secondo lato ha un fondo di verità. E in questo articolo cercheremo di analizzare i meccanismi, le caratteristiche e le conseguenze dell'abuso. Disclaimer: a causa del mio approccio al lavoro, capita che di solito consiglio alle persone il lavoro intellettuale. Nell'ultimo anno si trattava principalmente di dirigenti e impiegati IT. Queste sono persone che hanno passato tutta la vita a risolvere qualsiasi problema “sopra le loro teste”. Questo approccio lascia inevitabilmente un’impronta nella vita individuale e non professionale. Mi impegno a ridurre al minimo le conseguenze negative di tali funzionalità. E nell'ambito degli articoli su questa risorsa, cerco di riassumere la mia esperienza professionale e fornire informazioni utili. E il primo ostacolo in cui inciampiamo è la vaghezza del termine, che porta al suo uso errato, motivo per cui. il termine stesso ha acquisito una connotazione sarcastica (cosa che in origine non era) ). Abuso: violenza, abuso, insulto. L'abuso è spesso usato per indicare la violenza fisica, psicologica o finanziaria di un partner rispetto a un altro. Le relazioni abusive sono relazioni in cui si manifesta l'abuso. Sono caratterizzati da un modello di ruolo stabile "aggressore - vittima", in cui ciascuno dei partner ha un ruolo chiaro e il loro cambiamento non è implicito (a differenza, ad esempio, della teoria di Karpman), così come la difficoltà del loro completamento A questa definizione dobbiamo prestare particolare attenzione ai seguenti punti: Immagini da Yandex per la richiesta “abuso” L'abuso non si limita alla violenza fisica. Se si digita "abuso" o "relazioni violente" in un motore di ricerca, verranno restituiti tutta una serie di immagini e fotografie dello stesso tipo, in cui un uomo urla contro una donna o la picchia, semplicemente un uomo con una faccia aggressiva e posa, o immagini di una donna con lividi e graffi. E questa tendenza ha due conseguenze negative: si forma l'impressione che l'abuso sia esclusivamente percosse e percosse. Un gran numero di immagini (anche su un argomento emotivamente significativo) provoca gradualmente dipendenza (ho scritto più dettagliatamente sull'assuefazione nell'articolo al link); sotto) e una diminuzione delle reazioni emotive a questa immagine, trasferendola al rango di normale o tipico. L'abuso è raramente limitato a un'area. Cioè, se i partner sono costantemente in conflitto sulle finanze o uno di loro cerca di prendere il dominio in quest'area, anche questo non è un puro abuso, poiché la relazione "aggressore-vittima" di solito si manifesta in modo più ampio, ad esempio, la libertà finanziaria è limitata e la libertà di movimento, i confini personali vengono violati, l'autostima viene attaccata, le interazioni sociali sono proibite e così via. Chi abusa (una persona che assume il ruolo di aggressore in tale relazione) non è necessariamente una persona aggressiva ed eccessivamente emotiva. Uomo. Per costruire una relazione violenta e assumere in modo continuativo il ruolo di aggressore, una persona deve possedere un livello ridotto di empatia (empatia, capacità di comprendere le emozioni di un altro a livello sensoriale). Se una persona si emoziona costantemente, allora possiamo parlare di altre forme di relazione codipendente, non necessariamente di abuso. Allo stesso tempo, non si deve pensare che l’abuso sia esclusivamente “disciplina maschile”; l’abuso avviene anche da parte delle donne, così come nelle relazioni LGBT*; Un singolo conflitto, litigio o urla non è un chiaro segno di abuso. Se non esiste un sistema stabile “aggressore-vittima”, l’uso di questo termine non è corretto. Pertanto, non si può chiamare una persona che ha avuto una crisi di abuso una volta che ha il suo ciclo specifico di quattrofasi: calma, tensione, violenza, riconciliazione. Ancora una volta, non è corretto parlare di abuso se si tratta semplicemente di una serie di continui litigi o, al contrario, di periodi di benessere molto lunghi. Lo esamineremo più in dettaglio di seguito. Come puoi vedere, non tutte le relazioni infelici possono essere giustamente chiamate abusi. Ora cerchiamo di capire quali relazioni sono abusive: 1) Esiste un “circolo vizioso” o “loop” di abuso. All'interno delle relazioni esistenti, si ripete periodicamente il seguente processo: Tensione. L'aggressore è sotto stress e sperimenta tensione emotiva. Le caratteristiche di questa fase sono l'accumulo di tensione, la mancanza della sua espressione in una forma di violenza rispettosa dell'ambiente o socialmente accettabile; Quando la tensione aumenta fino al limite individuale dell'aggressore, inizia un atto di violenza. Allo stesso tempo, poiché l’aggressore è anche portatore di strutture sociali, potrebbe capire che sta facendo qualcosa di sbagliato. Pertanto, inizialmente, l'abuso può essere di natura lieve o manipolativa, cioè espresso in battute offensive, commenti caustici, battute inappropriate e simili. Ciò continua finché non si manifesta la reazione difensiva della “vittima” (stiamo parlando di un ruolo, non di una caratteristica della personalità). L'aggressore percepisce la manifestazione di una reazione difensiva della “vittima” come motivo legale per esprimere insoddisfazione senza restrizioni. A questo punto si verificano l'atto o gli atti di Riconciliazione; La riconciliazione diventa un'opzione naturale per preservare le relazioni dopo un conflitto. In questa fase, il conflitto si attenua, i partner raggiungono uno stato di equilibrio, spesso questo può essere accompagnato da promesse di correzione e dalla prevenzione del ripetersi della situazione. Si forma di nuovo la fiducia. Calma, o “luna di miele”. Le relazioni sono stabilizzate, dall'esterno possono sembrare normali (che significa "non violente"). I partner provano affetto. Le idee sulla separazione in questo momento sono soppresse da una nuova speranza. Ma questo non dura per sempre, poiché la nostra vita è piena di stress e l'aggressore inizia ad accumulare malcontento (vedi punto 1). A questo punto, ci si può porre una domanda logica: come finiscono le persone in tali relazioni? Tutti capiscono che è improbabile che una relazione con un partner infelice sia felice, quindi perché abusarne? D’altra parte, perché avere una relazione in cui la violenza in varie forme viene regolarmente usata contro di te? È tempo di parlare delle origini di tali relazioni e dei pilastri su cui poggiano: chi abusa non può/non sa come costruire relazioni in modo diverso. Ognuno di noi ha una certa gamma di modelli comportamentali che possiamo implementare in situazioni difficili. Più è ampio, maggiori sono le capacità adattive di una persona e più facile è affrontare le difficoltà. Più è basso, rispettivamente, più è difficile per una persona. Ad esempio, possiamo prendere la teoria delle strategie comportamentali in situazioni di conflitto, descritta da Thomas e Killman. Per il tuo sviluppo, puoi fare un breve test e capire di cosa sto parlando. Fondamentalmente, ogni persona ha una o due strategie principali. Per svilupparne di nuovi, è necessario fare uno sforzo per acquisire le conoscenze e le competenze necessarie. L'aggressore non sviluppa nuovi modelli, ma ne migliora uno: la strategia di pressione e controllo, diventandone ostaggio. Puoi leggere il pensiero in questo articolo un po' più in dettaglio. Il modello dell'abuso è emotivamente benefico. L'altro lato del punto precedente. Ciascuno di noi sceglie inizialmente il modello di comportamento che meglio si adatta alle caratteristiche personali, alle competenze e alle risorse esistenti a nostra disposizione. Pertanto, se non vuoi perdere tempo nelle negoziazioni, le risorse materiali e fisiche sono concentrate nelle tue mani e le condizioni del tuo partner non influiscono sulle tue, allora l'abuso è una scelta del tutto logica. Questo è il motivo per cui spesso è difficile spiegare all'aggressore qual è il problema. Molti hanno sentito le frasi "picchiare significa che ama", "se una donna dice "no", significa "sì". E puoi anche ricordare una serie di film in cui un brutale cowboy con la barba di tre giorni prende brutalmente possesso di un donna, suo malgradoresistenza, e questa viene presentata come una versione del vero amore e della vera passione. Cioè, spesso sia l'aggressore che la “vittima” romanticizzano tali relazioni e sono costantemente alla ricerca di giustificazioni culturali e argomenti per cui questo è normale; Per la “vittima” queste relazioni sono complesse, ma comprensibili. Chiunque abbia incontrato dipendenti di lunga data capisce che si tratta di persone che da tempo si sono perfettamente adattate a un determinato sistema e non sono pronte a scambiarlo nemmeno con qualcosa di meglio, perché l'ignoto fa paura. E spesso una persona è pronta a fare un sacrificio consapevole (entro certi limiti) sotto forma di violenza periodica, per il diritto di trovarsi in questo sistema comprensibile, anche se ostile, della “vittima”; Non dimentichiamo che l’abuso implica la distruzione dell’autostima e della percezione di sé. Di conseguenza, è difficile per la “vittima” credere che le cose potrebbero andare diversamente o che meriti di essere trattata diversamente. In alcuni casi, può formarsi una convinzione chiara come “nessuno ha bisogno di me tranne lui/lei” o “non sono degno di amore”. Ciò è particolarmente pronunciato nelle persone che hanno conseguenze fisiche della violenza: lividi, denti staccati, cicatrici, ecc.; Risorse materiali e sociali della “vittima”. Se una relazione violenta dura abbastanza a lungo o si manifesta in forma evidente, la "vittima" praticamente perde i legami sociali (leggi, persone che possono aiutare e sostenere dopo la separazione), le risorse materiali (denaro e risparmi personali, lavoro, i propri casa). Cioè, banalmente, la “vittima” non ha nessun posto e niente a cui rivolgersi. La censura sociale della rottura. Sfortunatamente, la nostra cultura ha ancora questa idea che se una relazione è finita, c'è qualcosa che non va in te. E in generale: "Non potevo sopportarlo o cosa?", "Chi avrà bisogno di te?" Ciò è particolarmente pronunciato tra i rappresentanti di gruppi socialmente non protetti, ad esempio le madri single e le persone con disabilità. Paura di persecuzione da parte di un violentatore. Aggiungendo ai tre punti precedenti la paura di persecuzioni e potenziali ritorsioni, otteniamo una miscela esplosiva di pensieri che gira nella testa della "vittima" 24 ore su 24, 7 giorni su 7 e rappresenta un potente fattore di arresto per abbandonare la relazione. A volte viene sollevato un argomento molto interessante. che provoca sempre emozioni estremamente contrastanti: l'aggressore merita simpatia? Da un lato è un aggressore e di che tipo di simpatia possiamo parlare? D'altra parte, è anche una persona e un prodotto della società, prima di tutto della sua famiglia, quindi abbiamo il diritto di biasimarlo Caso di studio: molto tempo fa, un cliente LGBT* venne da me e mi disse che era una violentatrice in una relazione e soffriva per questo. In effetti, il culmine della sua sofferenza si è verificato nella fase della “riconciliazione”, ma allo stesso tempo, in tutto il resto, lei è l'aggressore più classico. La ragione sta nel modello della sua famiglia, che ha adottato praticamente immutato. L'unica sfumatura era assumere il ruolo di abusante per evitare di soffrire lei stessa. Questa è una difesa sofisticata, la cui opzione migliore, come sai, è un attacco. Dal mio punto di vista, non puoi rinunciare a una persona e perdere la fiducia in lei, MA (un grande “ma” per non farlo. chiamatemi un idealista completo o vanigliato) una persona per questo deve essere critica nei confronti della sua condizione e assumersi la responsabilità della propria vita e delle proprie azioni. In questo caso, una persona può davvero cambiare. Lo stesso vale per le persone con dipendenze chimiche e non chimiche (dipendenze). Ora diamo un'occhiata più da vicino a come riconoscere che stai instaurando una relazione violenta. Ora ci sarà un breve elenco di marcatori che potresti comprendere dai blocchi precedenti. Ma lasciamo che sia in forma condensata: come capire che sono un violentatore: uso sistematicamente la violenza fisica contro il mio partner; limito la cerchia sociale del mio partner concentro tutte le risorse nelle mie mani Spesso critico il mio partner (soprattutto per quelle cose su cui non può influenzare );Sono caratterizzato da battute dure e prese in giro nei confronti del mio partner;Preferisco la comunicazione autoritaria “dall'alto”;Ricorro raramente alle negoziazioni;Lacrime e.