Notre culture entière décrit d'une manière ou d'une autre l'amour névrotique. Films, romans, chansons - tout ce sur quoi les gens s'appuient pour se faire une idée de ce sentiment. Chez eux, l'amour est représenté par la passion, un sentiment dévorant, voire dans une certaine mesure l'obsession de l'autre. Pour un tel amour, les gens font des choses folles et sont prêts à endurer la souffrance, considérée comme un attribut indispensable des relations. Une tempête de sentiments, de drame, de mystère et de langueur, tout cela est très attractif et se vend bien. Même les psychologues, dont moi-même, écrivent plus souvent sur ce qui n’est pas la norme que sur ce que peut être une relation mature et saine. Les couples d’âge mûr consultent rarement un psychologue. Ils mûrissent au cours du processus de thérapie et travaillent sur leurs relations. Afin de combler le vide dans la compréhension de ce qu’est « l’amour adulte », j’ai décidé d’écrire cet article. La première chose qui frappe lorsque l’on considère une relation saine est l’autonomie importante des partenaires. Il n’y a pas de possessivité, mais il y a de la confiance. Les partenaires se respectent et s’admirent et ne s’utilisent pas pour satisfaire leurs propres besoins. Contrairement au névrosé : « Je ne peux pas vivre sans toi ! », l’amour mûr dit : « Je peux vivre sans toi et je peux même être heureux, mais je t’aime et je veux être près de toi. » Personne n’exige : « Tu dois être à côté de moi pour que je me sente bien ! » Et il ne se trahit pas, obéissant aux exigences de son partenaire, de peur qu'il ne le quitte. Le respect de votre partenaire ne vous permet pas de le traiter avec condescendance : « Je sais mieux ce qui est bon pour vous », « Faites ce que j'ai dit ! Lorsque nous essayons de forcer une autre personne à faire ce que nous pensons être juste, elle commence à se défendre contre le contrôle et la pression. Passant souvent à l’offensive et ripostant par des accusations. Alors que le respect des besoins, des limites et des caractéristiques d’autrui nous encourage à coopérer, à rechercher des opportunités pour une stratégie « gagnant-gagnant ». Une relation adulte est une union d'égaux, où chacun assume la responsabilité de ses sentiments, de ses paroles et de son comportement. Si vous tenez votre conjoint responsable de votre bonheur, vous ressentez du ressentiment et de la colère lorsque vous n'obtenez pas ce que vous voulez. Mais un autre ne peut être tenu responsable du fait que son idée du bonheur ne coïncide pas avec la vôtre. Vous pouvez faire correspondre vos attentes avec les capacités d’autrui. Et vous pouvez prendre soin de vous si, pour une raison quelconque, votre partenaire ne peut pas répondre à vos besoins. Prendre la responsabilité signifie ne pas blâmer les autres pour le fait que votre vie n'est pas celle que vous souhaiteriez. Si vous ne pouvez pas faire ce qui est important pour vous ou ce que vous aimez parce que cela n'est pas approuvé par l'autre, c'est votre problème, pas le sien. Si l'autre personne n'assume pas sa part de responsabilité et que vous l'assumez vous-même, alors la responsabilité de votre surcharge incombe également à vous. Les relations saines se caractérisent également par la capacité de partager : vous êtes responsable de ce que vous ressentez dans la relation, et il est responsable de ce que ressent votre partenaire. Personne ne peut faire ressentir quelque chose à autrui et personne ne peut contrôler autrui sans son consentement. Si un proche est offensé par votre comportement, ce n'est pas de votre faute, mais son choix de réagir ainsi, c'est aussi le droit de choisir ce qui vous convient, c'est la capacité de gérer votre vie, et de ne pas la transférer. à la gestion des autres, même des personnes les plus proches. Dans un partenariat mature, les gens se soutiennent mutuellement dans la réalisation de soi. L’un aide l’autre à réaliser ce qu’il veut. Il s’agit d’abord d’un accompagnement au développement, puisque le partenaire lui-même le voit. L'aide et les soins dans un couple ne sont pas une manière de forcer l'autre à s'endetter et n'achètent pas sa fidélité. Il ne s’agit pas d’un pacte d’amour, où chacun calcule ce qu’il a fait à l’autre pour ensuite réclamer ses dividendes. Et ce n’est pas un sauvetage où l’on résout les problèmes de l’autre et le sort des malheurs et des crises, sans le laisser se sentir responsable de son choix, et sans lui permettre d’apprendre à agir. Pour mature!