Perché penso che meno faccio appello al senso del dovere di una persona cara, maggiori sono le possibilità di creare una relazione felice. C'è solo una ragione per cui i matrimoni finiscono? Il resto ne è un derivato. Nelle nostre menti c'è un chiaro insieme di significati e idee su quali dovrebbero essere le relazioni, come DOVREBBERO svilupparsi, una chiara gradazione di diritti e responsabilità reciproci, un certo standard di amore. E poiché entriamo in relazione per motivi egoistici, l’elenco delle responsabilità del nostro partner supera significativamente il nostro modesto elenco. Più spesso, la nostra lista consiste in un elenco di vantaggi personali per i quali il nostro partner ci deve. Questo è una sorta di programma di vita. Come ha detto l'eroina di Irina Muravyova nel film "Mosca non crede alle lacrime": "Ci mettiamo un collare al collo, sciocchi. Tutto è noto in anticipo! ... Tutto, come nel Comitato statale di pianificazione, è pianificato con vent'anni di anticipo.” Corri, sbrigati, con la lingua fuori, al passo con tutti quelli che hanno lo stesso programma di vita. Non è male di per sé. Diventa brutto quando qualcosa va storto. È deprimente, frustrante e ti fa sentire un fallimento. Qualsiasi sorpresa, qualsiasi errore nelle impostazioni del software ti riporta indietro. Crediamo ingenuamente che se i sentimenti sono reali, allora saranno per sempre dimenticati. Volendo ricevere l'amore eterno, diventi pigro e privo di iniziativa. E, soprattutto, avido: non c'è mai abbastanza amore, cura, attenzione. Per ottenere di più, devi esercitare pressione sul tuo senso del dovere. Sia prima che ora, gli uomini dovrebbero credere che se hanno successo nella loro carriera e provvedono pienamente alla loro famiglia, ciò aggiunge automaticamente punti agli occhi di loro? una donna e dà loro il diritto a un riconoscimento innegabile ai suoi occhi. Questi sono i loro 1000 punti personali per il tesoro della famiglia. Ciò significa il diritto alla libertà personale, allo svago, agli hobby, agli amici. Tutto ciò che una donna cerca di combattere. Solo se è finanziariamente dipendente dovrà fare i conti con il maschile “ne ho il diritto”. In effetti, è supportata, il che significa che dovrà chiudere un occhio su molte cose. Un uomo lavorerà su una relazione e si sforzerà di proteggere una donna solo se vede un beneficio per se stesso. Riguarda il fatto che lui voglia assicurarsi di essere apprezzato per quello che sta già facendo per la relazione. Se un uomo vede risentimento e insoddisfazione da parte di una donna, la rimuoverà automaticamente dal piedistallo e lui stesso assumerà una posizione egoistica. Se i suoi sforzi non vengono apprezzati, il suo incentivo a fare di più scompare. E più gli vengono lanciate pretese, rimproveri e appelli al senso del dovere, più punti di penalità accumulerà e smetterà di fare qualsiasi cosa, scoprendo che sta investendo nella relazione più di quanto riceve in cambio. Se un uomo sente un tono di comando, le parole della richiesta non hanno più alcun ruolo. Parlando di relazioni, iniziamo a compilare un elenco di qualità in base alle nostre esigenze, pianificando in anticipo ciò che vogliamo ricevere dal nostro partner. Spostiamo la responsabilità senza pensare a cosa siamo pronti a offrire in cambio, quali risorse possiamo portare alla famiglia. In questo modo la vita diventa più semplice. Lasciamo che quell'uomo pensi a noi. Lasciamo che si assuma la responsabilità. È più forte. DEVE. Un uomo non entra in una relazione per risolvere i nostri problemi. Proprio come noi, vuole ricevere amore, sostegno, lealtà, intimità. La cosa migliore che possiamo fare per le nostre relazioni è rinunciare all'idea dell'obbligo. Non voglio dire che un uomo dovrebbe vivere secondo il principio "nessuno deve niente a nessuno". principio) - questa è irresponsabilità infantile, riluttanza a investire tempo ed energie nella relazione. Piuttosto che riparare vecchie relazioni, è più facile crearne di nuove: questo è il principio 5H in azione. Questo approccio è una fuga rapida non appena compaiono obblighi e condizioni. La riluttanza ad assumersi obblighi è più comune dove il partner non viene percepito come persona separata, ma come insieme di funzioni che deve soddisfarei bisogni degli altri Quando faccio una domanda alle donne: “Quanto ti ha aiutato l'idea che un uomo possa risolvere i tuoi problemi? Quanto questo pensiero ti ha avvicinato a quell’uomo e rafforzato il vostro rapporto?” - Sento il silenzio. È più eloquente di qualsiasi parola Il pensiero di avere un partner non mi porterà di un passo più vicino alla persona amata. Con questo pensiero, lo guardo con uno sguardo offuscato, appendendo su di lui le mie stesse proiezioni e illusioni. Posso dirgli la mia lista di aspettative quanto voglio, ma non posso mai costringerlo a fare ciò di cui ho bisogno. Mio marito non è mia madre né il mio terapista. Con liste di richieste - ad un indirizzo diverso Non può rendermi infelice rifiutandomi di conformarmi alle mie idee. Ma i miei pensieri su come dovrebbe essere tutto possono farmi soffrire. Dimmi, quanto diventerò più felice dal pensiero che il mio uomo mi deve qualcosa? Mi divertirò con le mie illusioni e soffrirò molto quando scompariranno. Con le illusioni è sempre così: si dissipano, mettendoci di fronte all'amara realtà. Dimmi, non ci sono stati casi nella tua vita in cui i tuoi cari ti hanno tradito, abbandonato, allontanato o deluso? Di norma, sono le persone a noi più vicine a causarci più dolore. Nonostante le nostre aspettative. Nonostante tutte le cose buone che facciamo per loro, le persone vicine hanno il diritto di non amarci, non essere d'accordo con noi, dare la preferenza agli interessi personali: questo deve essere sperimentato. Ognuno agisce come meglio crede, indipendentemente da ciò che pensiamo, non è vero? Quando non ci sono supporti, devi cercarli dentro di te. Non tutti possono sopportare questo pensiero e mantenersi da soli. Devi crescere rapidamente e assumerti la responsabilità della tua vita. Ebbene, cosa deve fare il tuo partner? E non solo lui, ma io stesso devo... 1. Essere responsabile assumermi il 50% della responsabilità per il corso e il risultato della relazione. È coraggioso assumersi la responsabilità al 100% della propria parte del viaggio e affidare la seconda metà al proprio partner. Distribuire la responsabilità tra tutti i partecipanti a una relazione, in base ai confini personali, è compito di una persona matura. Se il risultato non mi soddisfa, non incolpo nessuno. Adeguo il mio comportamento per ottenere il risultato desiderato, sono responsabile dei miei sentimenti, pensieri e azioni, non rendo felici gli altri sacrificando me stesso all'amore. Non nascondo i miei sentimenti. Durante il mio viaggio, decido consapevolmente quale contributo apportare alle mie relazioni. Non si tratta di uno scambio di funzioni, né di un obbligo. Questa è una scelta quotidiana a favore dell'altro. E finché ci scegliamo a vicenda, abbiamo obblighi reciproci nella relazione. Solo che questo non è un dovere, ma una responsabilità. Non perché debba essere così, ma perché è una nostra scelta consapevole.2. Vedi il tuo partner come una persona unica, con una storia di vita personale e le tue opinioni sulla vita. Qui rispetto la necessità della distanza, del tempo e dello spazio personali e del proprio punto di vista. Sfoco lo sguardo, rimuovo i cliché sociali, creo un campo unico per gli incontri personali con la persona amata per sperimentare la vita di una relazione. L'amore non cerca di essere rifatto. Non è nell'oggetto amato, ma in quello che ama. Non c'è bellezza in esso: la bellezza è nell'uomo. Le relazioni sono belle solo quando noi stessi portiamo in esse la nostra bellezza e impariamo a notare la bellezza nell'altro, tenendo conto dei suoi bisogni e delle sue caratteristiche.3. Abbandona le tue proiezioni Naturalmente, sono lontano dall'illuminazione e non affermo che tutto sia decadente. Posso offendermi, arrabbiarmi, urlare e indignarmi, ma, per la maggior parte, la mia reazione è determinata dalle mie aspettative e non dalle azioni del mio partner. Perché voglio che tutto nella vita sia come voglio. O il modo in cui mi è stato insegnato a volerlo. Con le mie aspettative posso distruggere il nostro rapporto, e ancor più posso distruggere la mia vita. Il paradosso dell'amore: chi non cerca di trattenere l'altro possiede di più.4. Creare supporti interni personali La vera essenza della creazione di supporti interni è l'autocontrollo e il conforto personale, qualunque cosa accada