La crainte que l'enfant d'un parent « dysfonctionnel » ne répète son sort inquiète de nombreuses mères élevant des fils sans père, des grands-parents élevant des petits-enfants en raison du dysfonctionnement de leurs parents, ainsi que des parents d'accueil qui ont accueilli des enfants d'orphelinats. Dans certains cas, la peur d’un adulte devient la principale raison pour laquelle un enfant se retrouve dans des « ennuis ». Et parfois, la conscience d'un risque accru amène les parents à rechercher des méthodes d'éducation efficaces, rend leurs actions réfléchies et ciblées, ce qui permet à leur enfant de construire sa vie selon un scénario prospère. Mon expérience de travail avec les familles me permet de citer les deux erreurs les plus courantes commises par les parents célibataires élevant leurs enfants naturels et par les parents adoptifs. La première erreur. L'adulte essaie d'adopter une attitude fortement négative envers le parent « dysfonctionnel ». De plus, certains d'entre eux sont motivés par leur propre ressentiment aigu, tandis que d'autres croient sincèrement que pour qu'un enfant ne devienne pas comme son parent, il est important qu'il ne l'aime pas et le considère comme mauvais. ne rien dire du tout à l'enfant sur son parent « dysfonctionnel ». Les adultes naïfs pensent que si un enfant arrête de leur poser des questions sur papa/maman, cela signifie qu’il ne pense plus à eux. Il pense, et comment il pense. Et il réfléchira jusqu'à ce qu'il s'explique d'une manière ou d'une autre toute cette situation. Mais ce à quoi il est arrivé, quelles conclusions la famille a tirées pour elle-même, dans lesquelles ce sujet n'est pas abordé, ne le saura pas et ne pourra donc pas influencer. Il ne faut pas oublier qu'un enfant de 5 ans a déjà répondu d'une manière ou d'une autre à la question « Pourquoi est-ce que je vis sans papa/maman ? Et que devrais-je ressentir à ce sujet ? Pourquoi est-il dangereux de former chez un enfant une attitude fortement négative envers son parent ? Il y a plusieurs raisons. Je vais en nommer quelques-uns. Un enfant, à la suite de l'adulte qui l'élève, peut s'offusquer de sa mère ou de son père, certains commencent à les haïr farouchement. À cet égard, il est important de savoir que chez une personne en pleine croissance, la colère et le ressentiment dirigés contre le parent sont toujours transférés à tous ou presque tous les représentants du même sexe que le parent, à toutes les autres personnes, au monde dans son ensemble. . Par ailleurs, plus l’enfant est jeune, plus le transfert est global. L'enfant développe une image hostile du monde avec toutes les conséquences qui en découlent : « Le monde est peu fiable, hostile, il faut donc toujours être prêt à se protéger. » Cette vision du monde conduit souvent à un niveau élevé d'agressivité dans les relations avec les gens - ils voient souvent de mauvaises intentions là où il n'y en a aucune trace « Le monde n'est pas fiable, hostile, vous ne pouvez donc faire confiance à personne et vous devez vous en éloigner. personnes." Cette vision du monde conduit parfois l’enfant à s’isoler de plus en plus des autres : « Tout le monde a de la chance, mais pas moi, alors je vais me venger d’eux. » Il s’agit souvent d’une permission interne de commettre des actes illégaux et d’auto-justifier son comportement agressif et/ou illégal : « Tout le monde a de la chance, mais pas moi, parce que j’ai des défauts, pires que les autres. » Une telle vision du monde peut devenir un point de départ pour le développement de la dépression, de maladies psychosomatiques et de comportements autodestructeurs. Il y a encore une chose à retenir. Chaque enfant a un désir inconscient de devenir le même que son parent, tout comme chaque grain veut devenir un épillet, comme chaque gland veut devenir un chêne. En formant une image lumineuse et pleine d'émotions d'un parent-monstre, nous ne laissons pratiquement aucune chance à notre bébé de dépasser les limites de cette image. Surtout s'il s'agit d'un parent du même sexe que l'enfant. Chaque garçon qui grandit dans une famille où il n'y a pas de père et où seule son image vivement négative est présente, à l'âge d'environ 5 ans, décide lui-même de la question : « être « bon » comme sa mère », et cela signifie rester sur le modèle de comportement féminin ou devenir un homme. Considérant que la seule image lumineuse d'un homme est l'image de son père, cela signifie devenir un homme, c'est être « mauvais », comme papa. Et la plupart des garçons, par désir d'être « bons »s’attardent quelque peu sur le modèle de comportement féminin, mais ensuite, poussés par le processus d’identification des rôles de genre, ils adoptent le « modèle de comportement masculin » et celui qu’ils ont appris dans leur famille. Un garçon de cinq ans, écrivant un conte de fées sur lui-même, a raconté comment il épouse d'abord une princesse, puis la quitte et en trouve une autre, et ainsi de suite : « Mon père fait ça, tu sais combien d'épouses il a a déjà changé pour lui-même ! », dit le petit presque fièrement. Ce qu'il faut faire? Comment protéger un enfant des erreurs de ses parents ? Voici quelques conseils importants. Aidez votre enfant à accepter ses parents tels qu'ils sont. N'oubliez pas qu'être comme vos parents dans votre âme, les accepter comme parents signifie accepter votre vie, votre destin. C'est la seule occasion de se sentir heureux et de ne pas être offensé par le destin. Si un enfant éprouve du ressentiment envers ses parents parce qu'ils les ont abandonnés, parce qu'ils ont bu, etc., dites : « Je comprends vos sentiments... Et pourtant, ce sont vos parents... Seulement eux... Ils sont qui ils sont. sont... C'est leur choix. Ce choix est faux, ils ne le comprennent pas encore, ou peut-être qu'ils comprennent, mais ils n'ont pas la force de changer quoi que ce soit... C'est leur destin... Votre destin est différent..." Aidez votre enfant. tirez une leçon des erreurs parentales : « Maintenant vous comprenez , combien il est difficile (triste, offensant - choisir le bon) pour un enfant lorsque ses parents l'abandonnent (boire, se disputer - choisir le bon) et donc, quand tu grandis vers le haut, vous le ferez.... (décrivez en 2 à 5 phrases les choses positives que vous souhaitez voir chez un enfant)". N'oubliez pas que votre renommée a un effet programmatique. Par conséquent, dites périodiquement à votre enfant que vous êtes sûr qu'il prendra soin de ses enfants (refusera de boire de l'alcool - choisissez le bon), car il a vu les conséquences que cela entraîne. Parfois, vous dites de telles phrases directement à l'enfant, et parfois vous les dites lors d'une conversation avec d'autres, mais pour que l'enfant les entende « accidentellement ». La deuxième méthode est plus acceptable pour élever des adolescents - alors vos paroles ne seront pas perçues comme moralisatrices, mais s'enfonceront dans son âme sans rencontrer de résistance interne. Revenons au sujet des erreurs parentales et en tirons des leçons à chaque tranche d’âge. Dans une conversation avec un enfant d'âge préscolaire et un écolier, nous prononçons nous-mêmes la conclusion - une leçon de vie. C’est bien de commencer par les mots : « vous-même voyez (comprenez) que… ». Vous pouvez demander à un adolescent ce que la vie, le sort de son père/mère lui a appris, quelles conclusions il en a tiré lui-même. Et écoutez attentivement ce qu'il dit. Les conclusions des adolescents sont souvent entendues dans le contexte de « J’ai décidé que je ne le ferais pas… ». Assurez-vous de clarifier : « C'est bien que vous ayez décidé de ne pas... (par exemple, ne pas boire, ne pas abandonner votre enfant..), mais que ferez-vous ? Aidez-moi à formuler la décision dans le contexte de « Je le ferai… », sans la particule « non ». Ne comparez jamais « mal » un enfant à son parent. Par exemple : « Tu es aussi irresponsable que ta mère ! » ou "Voulez-vous devenir alcoolique comme votre père ?!" N'oubliez pas que chaque enfant a un désir inconscient de devenir le même que son parent et, en parlant ainsi, nous ne faisons qu'actualiser ce besoin. Comparer un enfant à un parent « dans le mauvais sens » lui donne la « permission » de continuer à se comporter de cette manière, c'est-à-dire qu'ils le renforcent dans un comportement négatif. Mettre l'accent sur l'identité (similarité) de l'enfant et de son parent « en bien » est un gage du développement de cette qualité chez une personne en pleine croissance. Utilisez ce besoin pour développer des qualités positives chez votre enfant - être capable de trouver quelque chose de bon dans le caractère et les capacités des parents (ils n'étaient pas toujours désespérément « mauvais » !!!). Dites : « Votre mère dessine à merveille, ce qui signifie que vous avez des capacités artistiques » ou « Vous travaillez aussi dur que votre père ! N’ayez pas peur d’embellir légèrement la réalité, mais ne dépassez pas les limites de la réalité. Parfois, les enfants, par amour pour leurs parents, ne se permettent pas d'être plus heureux ou plus chanceux qu'eux.