J'ai été mariée à un alcoolique pendant seulement 9 mois, cette fois-ci était suffisante pour penser au suicide. Fatigué, très fatigué de persuader, de mendier, de mendier, de soigner, de faire semblant de s'en sortir, de prendre nos bijoux chez le prêteur sur gages. La tête et le corps sont constamment tendus. Rapidement et profondément, j'ai commencé à sombrer dans l'impuissance, ce qui s'est avéré être à mon avantage. Mes pensées étaient alors : « Je me sentirai tellement mal tout le temps, je deviendrai une femme épuisée, obsédée par son mari alcoolique. le bien-être dépendra de sa sobriété, de sa présence ou absence à la maison, de son humeur » « Je ne pourrai jamais être HEUREUX dans cet état » « J'ai l'impression d'être dans une impasse et je ne vois pas d'issue » "Personne ne me comprend, je n'ai personne avec qui partager la vérité sur moi-même, je me sens dépendant des opinions des autres et je ne peux pas en dépendre séparément" "Je suis désespéré, seul, je me sens mal, mais Je ne peux pas expliquer exactement ce qui ne va pas. Tout va mal, tous les domaines de ma vie sont vides, froids, morts. » « Je veux arrêter tout ça, pas me réveiller, mourir. Je n'ai que 25 ans, si ça va si mal maintenant, ça deviendra plus difficile avec les années (enfants, travail, factures, dettes). Je n’ai pas besoin d’un tel « pouvoir », arrogant, contrôlant, prêt à écraser la faiblesse. » Des images de mon enfance me sont venues à l’esprit, des difficultés continues des « adultes » dans la famille. Je ne voulais pas que ce soit ainsi, j’en étais sûr. Étonnamment, la peur d'une telle « vie » ne m'a pas enchaîné, mais m'a fait exploser de l'intérieur, m'écrasant avec une inspiration inhabituelle et effrayante - MOURIR ou CHANGER. Je me souviens à quel point cela m'a coupé le souffle, me faisant passer du doute au désir de créer ma propre sorte de vie. Dans l'incertitude, je voulais mourir, mettre fin à une existence dénuée de sens, par désir de créer la mienne, je voulais me réveiller et commencer à réaliser ce qui se passait, obtenir des réponses à mes questions. mourir, imaginer, choisir, se souvenir des histoires des gens. Non, si j'ai le droit de choisir de mourir ou de vivre, alors j'ai le droit de demander de l'aide, d'apprendre de nouvelles choses. C'est ainsi que j'ai ressenti pour la première fois le sentiment de finitude de ma propre vie (alors je ne m'en suis pas rendu compte). autant que je le fais maintenant), que la mort peut non seulement être imprévisible, mais aussi mon choix. Ce sentiment m'a fait peur et m'a secoué, pétillant à l'intérieur. La vie pourrait être différente ! De quel genre de vie est-ce que je rêve ? Ce que je veux? Par où commencer ? Irwin Yalom écrit : « L'anticipation de la fin peut nous motiver à être dans le présent avec plus de vitalité. » C'ÉTAIT UNE PUISSANTE INSPIRATION POUR LA THÉRAPIE, je voulais remplir ma vie de moi-même de mon vivant. Faites quelque chose pour vous-même chaque jour. Cette vérité est entrée en moi pour toujours. Et j'ai suivi une thérapie. Il est important pour moi de me souvenir de l'imprévisibilité et du lien inextricable VIE - MORT, cela nourrit ma source intérieure La source murmure ~ RESPIRE ~ VOLER ~ AGIR ~ PARLER ~ CRI ~ CHANT ~ DANSE ~ REMPLIR ~ Elle n'est pas restée silencieuse depuis 10 ans. . La thérapie est devenue l'air, le feu, l'eau et la terre. La thérapie m'a donné l'opportunité d'explorer ma vie, mes relations, de tenter l'intimité et la distance, d'apprendre à m'ouvrir à moi-même et aux autres, tout cela m'est précieux. C'est pour ça que je reste. Qu'est-ce qui te motive à suivre une thérapie ? Qu'est-ce qui vous incite à rester?