De l'auteur : L'article est publié sur mon blog « Erreurs de réflexion ou conversations pour la prise de conscience » 3. Penser à un sentiment et ressentir n'est pas la même chose. Savez-vous comment distinguer les pensées des sentiments, où vous pensez à un sentiment et où vous ressentez ? Par exemple, « je suis fatigué » est une pensée. La sensation de fatigue survient seulement après que cette pensée surgisse. C’est comme si tu te donnais un programme : je suis fatigué, et alors seulement je le ressentirai. Mais quand on fait l’expérience de la fatigue, c’est déjà un sentiment. Vous pouvez dire que vous êtes fatigué, mais ne pas ressentir cet état de fatigue. Ou cela peut être l'inverse, ressentir un état de fatigue, mais ne pas l'appeler fatigue. Ressentir inconsciemment la sensation de fatigue peut vous rendre irritable. Et vous êtes plus susceptible de dire « Je suis irrité » sans comprendre la véritable raison de votre irritation. C’est la même chose avec l’expérience de la douleur : vous pouvez avoir un mal de tête et une irritation due à la douleur. Vous remarquerez une irritation, mais vous ne verrez pas la véritable cause de l’irritation. Il est très important d’apprendre à se poser la question et à y répondre : « Comment je me sens maintenant ? Je ressens ou je pense ressentir." Regardons cela avec un exemple. Vous rentrez chez vous après une dure journée de travail. Sans identifier votre état comme de la fatigue, lorsque vous interagissez avec votre famille, vous pouvez vous sentir irrité et même le relâcher. Par exemple, un enfant peut courir vers vous avec un dessin et au lieu d'en être satisfait, vous entrerez dans un état d'irritation et lui reprocherez de toujours trouver le mauvais moment. Eh bien, ou quelque chose comme ça. L’enfant percevra votre irritation comme un sentiment de rejet qui le concerne personnellement. Le pire, c'est que ces conditions s'accumulent au fil des années, et alors l'enfant conclut qu'il n'a pas été aimé dans son enfance. Vous pensez que vous êtes irrité, mais en réalité vous êtes simplement fatigué. Voyons maintenant comment cela aurait pu être différent. En approchant de chez vous, vous vous demandez peut-être : « Comment je me sens en ce moment ? » et déterminez que vous vous sentez fatigué. L'enfant court aussi vers vous, mais vous, connaissant votre état, prévenez-le : « Maman est fatiguée après le travail, je vais m'éloigner un peu et regarder ton dessin avec plaisir. Il n’y a tout simplement pas de conflit. Encore une fois, réalisant que vous êtes fatigué, vous ne vous précipiterez pas immédiatement dans les tâches ménagères, mais accordez-vous une courte pause pour récupérer et avec une vigueur renouvelée, vous commencerez à faire les tâches ménagères et à la fin de la soirée vous ne vous « conduirez » pas , comme vous le faisiez habituellement. Un autre exemple. Aussi du travail, mais dès que le mari arrive, sa femme le rencontre. Le mari n'a pas encore changé de vêtements après le travail et se promène préoccupé par quelque chose. La femme, ne comprenant pas ce qui se passe, prend immédiatement sur elle et pense que son mari n'est pas satisfait de quelque chose la concernant. Si le mari se rendait compte que son état grave était dû à des problèmes au travail et disait immédiatement à sa femme : « J'ai eu une dure journée aujourd'hui », la femme ne prendrait pas son état sur elle et ferait de son mieux pour créer une atmosphère apaisante dans la maison. famille. Un autre exemple. « J'aime » est aussi une pensée, mais l'expérience de l'amour est-elle présente ? « Je sais qu’il m’aime parce qu’il tient à moi », dira la femme, mais ressent-elle l’amour de son mari ? Si elle le ressent vraiment et ne le sait pas seulement, à en juger par ses actions, elle ne ressentira pas de sentiment d'anxiété et n'organisera pas de confrontation si son mari ne fait soudainement pas quelque chose qu'il a toujours fait ou a oublié quelque chose. L'essentiel est qu'elle ne « se rende pas elle-même compte que son mari a cessé de l'aimer, parce qu'elle ressent son amour et ne le sait pas seulement. Et il ne cherchera pas de plus en plus de « confirmation » de son amour dans les actes pour se convaincre (ou l'inverse) de son amour. Il est très important. Dans notre centre émotionnel, les sentiments sont présents sous forme d’expériences, et notre esprit (centre intellectuel) nous donne la définition des sentiments. Nous pouvons connaître un sentiment, savoir qu'il existe, mais ne pas en faire l'expérience du tout. Et quand il s’agit de sentiments, nous parlons de définitions, pas de l’expérience elle-même. "Je suis excité" ou« Je me sentais excité » ne sera entendu que si vous vous sentiez réellement excité. La confiance et l’ouverture n’apparaîtront en vous que lorsque vous parlerez des expériences que vous vivez réellement. C'est un point très subtil. Votre indication directe de ce que vous ressentez vous permet de réduire le fond psycho-émotionnel tendu de l'interaction. Par exemple, dans un conflit, si vous dites à propos de votre expérience : « Je ressens une douleur physique à cause des mots que vous prononcez », l'adversaire réduira l'intensité de l'interaction et essaiera de choisir des mots différents pour que vous entendiez ce qu'il voulait transmettre. . Et si vous exprimez simplement la pensée « J'ai mal » sans réaliser votre expérience, alors votre adversaire peut ne pas ressentir votre état et interpréter cette pensée d'une manière ou d'une autre différemment, associant votre douleur à autre chose, et non aux mots qu'il prononce. . Si vous pouvez voir vos sentiments et vos pensées en même temps, vous remarquerez que tous les sentiments dont vous parlez ne sont pas ceux que vous ressentez, que certaines pensées font naître en vous certains sentiments, que vous ne pouvez pas définir tous les sentiments, car certains sentiments sont remplacés par d'autres. Si vous avez correctement identifié ce que vous ressentez, vous pouvez facilement trouver une solution. Il n'y a qu'une seule condition : votre tâche est d'identifier le sentiment, et non de le faire tourner davantage. Souviens-toi? Une émotion ne dure que quelques secondes, mais un sentiment est déjà un produit de l’esprit. Si vous continuez à nourrir votre sentiment avec des conclusions, vous l'augmenterez au centuple et il sera beaucoup plus difficile d'y faire face. Voyons cela avec un exemple. En entendant un mot désagréable qui vous a été adressé, vous avez réagi émotionnellement. Une émotion de surprise peut surgir, une émotion de colère ou une émotion de peur peut surgir. Une émotion est apparue, mais au lieu de la remarquer, de la réaliser et d’en parler, nous tournons notre attention vers ce mot offensant. Ensuite, nous gardons notre attention sur ce mot. L'action suivante consiste à qualifier ce mot d'offensant. Ensuite, nous « retirons » nos croyances qui contredisent ce mot, par exemple « on ne peut pas parler de gens comme ça », « je ne suis pas digne d'un tel mot », etc. Une fois le travail effectué, les habitudes de réponse sont activées. Si vous avez l'habitude d'être offensé, vous serez offensé. Si vous avez l’habitude de répondre, répondez. Si vous avez l’habitude de vous taire, taisez-vous et gardez rancune. L'action suivante consiste à promouvoir le sentiment. Comment cela peut-il arriver? Vous vous souviendrez peut-être que cette personne vous a déjà offensé une fois, ou vous penserez qu'elle a dit cela devant ces personnes devant lesquelles vous aimeriez vraiment « sauver la face ». Ou bien vous voudrez dire tout ce que vous pensez d’une personne, mais pour une raison quelconque, vous ne pouvez pas vous permettre de le faire. Ensuite, le soi-disant « dialogue interne » commence avec soi-même pour nourrir le sentiment qui a surgi. Qu’obtient-on en conséquence ? Nous avons créé un sentiment de ressentiment durable qui éclatera encore et encore lorsque nous rencontrerons cette personne. Notre relation s’est effondrée, nous ne communiquons plus et en même temps nous nous sentons très mal. Nous l’avons fait avec ce qu’on appelle l’émotion négative. Mais nous faisons de même avec ce qu'on appelle le positif : nous avons entendu une parole agréable qui nous a été adressée et avons réagi avec émotion. Nous dirigeons à nouveau notre attention sur ce mot et recevons du plaisir du fait qu'il nous a été adressé. Nous gardons cette parole, augmentant notre plaisir. Nous nous comparons à notre image, recevons à nouveau un renforcement positif et commençons à penser à quel point il est une bonne personne. Le plus souvent, c'est ainsi que naît « l'amour » pour une personne - nous avons été félicités, caressés et nous nous sommes déjà convaincus que nous aimons cette personne. Ensuite, nous prêtons attention uniquement au renforcement positif de cette pensée, ignorant complètement les pensées négatives. La fin de cette « procédure » peut être une demande d’amour de la part de la personne qui nous a dit quelque chose de bien. 4. Nos émotions et nos sentiments sont subjectifs ; ils reflètent nos attitudes, nos principes, nos croyances et nos désirs. Dans l'exemple que nous venons de donner, vous pouvez voir comment notre.