Violenza emotiva in famiglia: come identificare un aggressore e affrontarlo Una volta gli scienziati hanno condotto un esperimento. Si basa sull’analisi dell’impronta – abilità e condizioni registrate nella mente del soggetto come una sorta di programma di sopravvivenza. Presero una volpe e vi misero accanto delle uova di gallina, dalle quali iniziarono ad emergere le galline. I pulcini, dopo la nascita, videro immediatamente la volpe come il primo oggetto che si trovava nelle vicinanze e decisero che era la loro madre. Proprio come era stato originariamente programmato dalla natura. Piccoli uccellini accorrevano da lei per scaldarsi e proteggersi. La volpe, incapace di dominare il suo istinto, cominciò a divorarli. Dopotutto, la volpe è un animale predatore in natura. Semplicemente non aveva il diritto di non mangiarli. I polli potevano vedere chiaramente che venivano uccisi. Ma l’istinto diceva loro che per proteggersi dovevano lottare per la “madre”, la volpe, sotto la calda ala. Hanno continuato a correre verso il predatore e sono morti ostinatamente nella bocca della volpe. Come risultato dell'esperimento, gli scienziati hanno concluso quanto segue: ciò che nella nostra mente dovrebbe servire da protezione può distruggerci. Divora un pollo come una volpe La famiglia è un rifugio sicuro e accogliente, dove, a quanto pare, dovremmo sentirci protetti, al caldo e a nostro agio. In realtà, la famiglia e i parenti possono essere fonti di pericolo molto più forti di alcuni veri e propri nemici. Com'è possibile questo? Chi abusa Un abusatore è qualcuno che ti offende, che cerca di umiliarti e costringerti ad agire contro la tua volontà. Lo fa non come risultato delle normali azioni quotidiane, ma coinvolgendo la tua coscienza nei suoi giochi sofisticati. Gioca sulla tua dipendenza dal suo favore, sulla dipendenza dal tuo affetto per lui, sulla tua incapacità di reagire causandogli dolore. Quando ami, ti sembra impossibile ferire la persona amata insultandola, incastrandola, trascurandola . Sei letteralmente pronto a strappare una parte della tua anima e darla a una persona cara. Un violentatore prova un brivido quando ti sottopone al controllo emotivo. La cosa più importante per questo mostro è usare il suo potere illimitato su di te e farlo senza assolutamente paura di essere punito. La famiglia si trasforma nella famigerata "volpe" e diventa un perfetto banco di prova per il terrorista emotivo, che qui si sente come un pesce fuor d'acqua, per approfittare della tua indifesa e della sua capacità di rimanere impunito. La cosa peggiore è quando i tuoi stessi genitori oppure i coniugi si trasformano in molestatori. Cioè, quelle sono le uniche persone di cui ci fidiamo a priori e incondizionatamente. Per preservare la nostra sicurezza e il nostro benessere, ci trasformiamo in polli così condizionali che si gettano volontariamente nella bocca della volpe divorandoli. Come riconoscere l'aggressore Diamo uno sguardo più da vicino a chi è l'aggressore e da cosa differisce coloro che hanno perso la pazienza più volte senza successo e sono divampati. Non c'è gioia nella relazione. Sempre! Un molestatore applica il suo comportamento passivo-aggressivo a chiunque! Quindi hai sinceramente condiviso con lui la buona notizia. E in risposta senti: "È chiaro che non hai niente di meglio da fare". Vorrei poter lavare i pavimenti. - Non importa dove vai, non ci riuscirai comunque! Vicino a un terrorista emotivo, sentirai costantemente dolore mentale e tensione. Non importa quello che dici o fai, tutto andrà male per lui. L'aggressore piomberà come un aquilone e sradicherà il minimo accenno di piacere, pace e gioia. Mai! L'aggressore ti assicurerà che, a tuo vantaggio, vuole tenerti all'erta, non permettendoti di rilassarti. Ma in realtà, dietro questo c'è un'invidia elementare per i tuoi successi, un desiderio ossessivo di interferire con il tuo movimento in avanti, la crescita della carriera e lo sviluppo personale. "Non sono contento della vita e non te lo permetterò", è l'idea principale di un tipico molestatore emotivo. Negazione della responsabilità personale nelle relazioni Un terrorista emotivo è cronicamente insoddisfatto di tutto. Nessuno è buono per lui: il coniuge, gli amici e i colleghi, la situazione politica nel Paese e nell'intero pianeta Terra. Si comporta come una spugnaassorbendo la negatività del mondo intero, ma personalmente non è mai responsabile di nulla. Sono tutti cattivi! Sii preparato: oggi sono tutti cattivi e domani sarai cattivo. Questo è il principio della sua esistenza, una forma speciale di comportamento che non è specificamente correlata a te. In effetti, l'aggressore si sballa in questo modo. Se sei tentato dalla prospettiva di diventare oggetto di eterne percosse emotive - questa è la tua relazione - vai avanti Svalutazione della tua personalità Anche se sposata con un uomo generoso e gentile, una donna deve fare affidamento solo su se stessa! Ignorare le tue richieste e desideri? Maleducazione e diabolica ironia? Oh no. L'aggressore non si comporta in modo così evidente e sgarbato. Attraverso le sue azioni attive, ti dimostrerà ostinatamente che sei primitivo e non hai nulla di prezioso, e quindi ti rallegrerai di ciò che hai. Più precisamente, ciò che il tuo aguzzino si degna di ricoprirti dei suoi favori. E non pensare nemmeno di chiedere o implorare più di questo o in altro modo. “Accettami per quello che sono”, è l’espressione preferita di un aggressore emotivo che cerca sempre scuse per le sue azioni e azioni. Ti convincerà che sei eccessivamente impressionabile, sensibile e che tu stesso stai aggravando ed esagerando tutto. Ti convincerà che è tutto colpa tua. E tutto ciò che meriti è raccogliere le briciole della misericordia dalla sua tavola reale. Forme di comportamento dipendenti. Infatti, in ogni molestatore, da qualche parte nel profondo c'è una persona spaventata e insicura che non sa come risolvere i suoi problemi costante stress emotivo, l'aggressore emotivo è spesso suscettibile a varie dipendenze: narghilè, fumo di sigarette, consumo di alcol, giochi con il computer, eterni scontri e scandali con tutti - per strada, nei luoghi pubblici, in casa... In che misura è l'aggressore dipendente?, fino a che punto cercherà di renderti dipendente da lui. Questi sono fenomeni interconnessi: prendi nota. Analizza le sfumature implicite ed evidenti del comportamento delle persone della tua cerchia per essere completamente armati in anticipo prima delle manifestazioni dell'essenza di una persona in situazioni di vita speciali. Comportamento ipocrita L'aggressore ama pubblicamente giocare a vivere una relazione ideale. Quando questo comportamento in famiglia si radica profondamente, cresce la paura e il disagio della solitudine. Dopotutto, tutto tra di voi è perfetto solo in presenza di uno spettatore, di un osservatore esterno. Da qui nasce questo bisogno cronico di feste continue, spostamenti, viaggi, aziende, solo di non essere a casa faccia a faccia. Insincerità nella comunicazione, mancanza di vera intimità. Riluttanza e incapacità di vivere in una relazione onesta e fiduciosa. Forme acute di abuso emotivo • sorveglianza, • gelosia infondata, • desiderio di controllare tutto il tuo tempo libero, • tentativi di restringere la cerchia dei tuoi contatti, di liberarti del tuo gruppo di supporto (amici, parenti, squadra), • ingiustizia : A me è permesso - a te non è permesso, • pressione e coercizione a compiere determinate azioni, anche di natura sessuale. Lo scopo dell'abuso è padroneggiare tutte le opzioni disponibili per la tua vulnerabilità. Divorzio o perdita di una persona cara? Tagli al lavoro? In questi momenti difficili della tua vita, sei una preda gustosa e accessibile per un aggressore emotivo. Il bisogno naturale di una donna di avere un partner forte, intelligente e premuroso a volte attira uno stupratore dominante, un uomo che trae piacere dal potere illimitato sulla sua amata. persone, e non prendersi affatto cura di loro. Segnali allarmanti: • perdita dell'orientamento, del senso della vita, • mancanza di desiderio di azione - lavoro, creatività, amore, • incapacità di provare gioia e condividerla con i propri cari, • amarezza pensieri, tristezza e delusione in se stessi e negli altri. Tutto questo - chiari indicatori che questo stato di cose deve essere urgentemente cambiato! L'aggressore stesso, di sua spontanea volontà, non fermerà mai l'abuso emotivo. I suoi attacchi possono essere fermati solo come sbarazzarsi dell'abuso emotivo.