Cet article est destiné à ceux qui ressentent un inconfort constant dans la vie ou dans les relations. Cet inconfort peut indiquer que vous êtes codépendant. Le concept de codépendance (co-dépendance) a été formulé à l'origine sur la base d'observations de proches de personnes consommant de l'alcool et des drogues, qui présentaient des comportements similaires et présentaient des symptômes similaires. Mais même si votre partenaire ne boit pas d'alcool ni de drogues, il est trop tôt pour pousser un soupir de soulagement. Premièrement, les addictions non chimiques sont désormais très courantes : le jeu (jeu pathologique, addiction alimentaire, workaholism, addiction au jeu (addiction aux jeux informatiques) ! ), dépendance sexuelle sous forme d'addiction au porno et à la masturbation pathologique, ou changement constant de partenaires). Une personnalité dépendante est un certain type de personnalité, et la dépendance peut être n'importe quoi (parfois cependant, elles se remplacent). Par exemple, un partenaire pathologiquement infidèle peut très bien être un toxicomane, et sa femme ressentira tous les symptômes de la codépendance. Désormais, la codépendance est considérée dans un sens plus large - une personne qui ne vit même pas avec le toxicomane, mais qui a la même inefficacité. Les stratégies d'adaptation peuvent être codépendantes, ce que nous voyons dans les codépendants classiques. En raison de ces stratégies inefficaces, une telle personne se retrouve dans une relation dysfonctionnelle. Dans cet article, je souhaite lister les principaux signes de codépendance auxquels vous pouvez prêter attention par vous-même afin de déterminer si vous êtes codépendant ? Ainsi, les principaux signes de codépendance : Une estime de soi faible et/ou instable en est la base. Une personne codépendante est toujours, au fond, peu sûre d'elle, même si parfois (pendant des périodes réussies de la vie, ou par exemple immédiatement après avoir créé une relation) - il lui semble qu'elle est wow, et tout va bien avec son estime de soi Le point ici est que son estime de soi dépend de facteurs externes. Par exemple, une femme peut croire qu'elle doit être mariée, ou au moins avoir un partenaire, et ce n'est qu'ainsi qu'elle devient « digne », « à part entière ». En conséquence, lorsqu’elle se marie, son estime de soi augmente. Mais elle n'a pas de noyau interne, de « colonne vertébrale » de confiance en elle. Dès qu'elle ressent la menace de rompre la relation, son estime de soi tombe immédiatement à presque zéro. C’est de là que vient « s’accrocher » aux relations, même si elles ne lui apportent que des ennuis et du chagrin. Et même si j’ai utilisé une femme comme exemple, la même chose peut arriver aux hommes. Quels signes de faible estime de soi pouvez-vous remarquer en vous-même : Une critique intérieure sévère. C'est la voix avec laquelle vous vous réprimandez lorsque vous faites des erreurs, des revers ou des échecs. De plus, dans le cas de la codépendance, une personne se reproche les mauvaises actions et les échecs de son partenaire, et pas seulement les siens. Par exemple, une femme peut penser : si mon mari a triché, c’est de ma faute ! Le mari d'une bonne épouse ne joue pas. Dans le même temps, une personne peut traiter les autres de la même manière qu'elle se traite elle-même, et aussi les critiquer durement. Mais les codépendants tolèrent mal les critiques qui leur sont adressées. Après tout, c’est une confirmation du « non-amour », voir le point suivant la confiance d’une personne qu’elle n’est pas digne d’amour. Et que s'il rompt avec ce partenaire ou partenaire, alors il ne rencontrera certainement personne d'autre. Les codépendants vous disent souvent : Eh bien, qui a besoin de moi... Intolérance à la solitude. Vous avez certainement besoin de quelqu'un à proximité pour qu'une personne se sente à l'aise et en confiance. Que ce quelqu'un soit même un buveur, ou un toxicomane, ou un tricheur à gauche et à droite. Mauvais, mais le sien.... La personne ne sait pas comment prendre soin d'elle-même. Par exemple, il travaille beaucoup ou travaille seul en famille, ne sait pas se détendre, ne peut pas dépenser d'argent pour lui-même, ne prend pas soin de sa santé et ne consulte pas le médecin. De plus, il ne consulte pas un psychologue, car de telles dépenses sont inacceptables pour lui-même. L’image de soi n’est pas clairement formée. Essentiellement, une personne a du mal à répondre à la question « Qu'est-ce que je suis ? », « Qui suis-je » ou « Qu'est-ce que je suis ? Très souvent, en répondant à cette question, des définitions de soi sont données par d'autres personnes. À cet égard, j'ai remarqué.un phénomène intéressant lors du choix d'un pseudo et d'un avatar sur divers forums ou réseaux sociaux. ensembles - par exemple, un surnom peut ressembler à ceci : « Femme d'un alcoolique », « incapable », « engourdi », etc. L'avatar peut avoir une image associée. Le contrôle pathologique est la prochaine couche énorme de la personnalité codépendante. D'où vient-il ? Si une personne ne peut pas vivre sans un autre, alors cet autre devient très important pour elle, car tout dépend de lui - l'existence même du codépendant. Il est donc très important de contrôler cette autre personne, quoi qu’il arrive. Le plus souvent, le comportement du partenaire qui pose des problèmes au codépendant est contrôlé - par exemple, si le partenaire boit de l'alcool, le codépendant contrôle la quantité d'alcool consommée et le fait de la consommation, renifle pour voir si le conjoint sent l'alcool, vérifie les bouteilles, la poubelle. Si le partenaire est un tricheur pathologique, les choses sont vérifiées, sociales. réseaux, téléphone. Et ainsi de suite. Le contrôle peut s’étendre à d’autres membres de la famille, car cela devient déjà une habitude. Par exemple, les enfants sont souvent victimes de contrôle. Tous les moyens sont utilisés pour atteindre ce grand objectif, les limites des proches sont constamment violées. L’idée des limites d’une telle personne est mal formée ou absente. La deuxième raison de contrôle est l’intolérance à l’incertitude de la codépendante. Autrement dit, si le partenaire ne répond pas à l'appel téléphonique, la personne qui contrôle devient folle d'inquiétude - comment est-il possible de ne pas savoir où se trouve le partenaire et avec qui ? La main doit toujours être à l'écoute. Un codépendant sait toujours mieux comment les autres devraient vivre, comment manger, comment s'habiller, quoi faire et comment s'amuser. Cette blague parle d'une mère codépendante : Odessa criant depuis le balcon : « Arkasha, rentre chez toi ! » Le garçon lève les yeux : « Non, tu veux manger ! » le comportement d'une autre personne. Surtout si cet autre est toxicomane. Il ne se contrôle pas, et encore moins est codépendant ! Cela entraîne une énorme frustration pour les codépendants. Il est constamment occupé par un travail dont le résultat ne le satisfait pas. C'est comme combattre des moulins à vent ou ramasser l'océan avec une cuillère. En conséquence, les codépendants souffrent souvent de dépression. Le désir de prendre soin des autres, de secourir. Il résulte de la faible estime de soi d’une personne qu’elle commence à aider les autres afin de « être bonne » et de gagner l’amour qu’elle est censée ne pas mériter. Les codépendants choisissent souvent des professions d'aide - médecin, infirmière, psychologue, enseignant, travailleur social. En épargnant, une personne assume la responsabilité de la vie de quelqu'un d'autre. Dois-je dire que c’est un fardeau insupportable ? Nous ne pouvons être responsables que de nous-mêmes et de nos enfants mineurs. Les autres adultes doivent prendre soin d'eux-mêmes. Le plus intéressant est qu'en sauvant les autres, le codépendant s'oublie complètement et souvent sa vie est en déclin complet. Par exemple, il n'y a pas de bon travail, la santé est mise à mal. Comment, par exemple, une femme peut-elle divorcer de son mari qui boit si elle ne peut pas subvenir à ses besoins financiers ? La codépendance est comme un cercle vicieux - plus une personne se tourne vers son partenaire, le sauve - plus sa propre vie est négligée - plus elle doit faire face à la vie de son partenaire afin de subvenir d'une manière ou d'une autre à ses besoins fondamentaux. d'ailleurs, le sauvetage exclut en principe tout changement dans la personnalité du partenaire dépendant. Par exemple, des proches remboursent les dettes d'un accro au jeu - pourquoi devrait-il changer quoi que ce soit ? Tout va bien pour lui, il contractera de nouveaux emprunts. Si une personne boit et ne travaille pas, pourquoi arrêter de boire ? Il y a un toit au-dessus de votre tête, de la nourriture et même une famille. Un homme triche – pourquoi devrait-il arrêter de le faire ? La femme reste à proximité, ce qui signifie qu’elle est contente de tout. De plus, plus vous vous souciez d'un autre adulte, plus il devient impuissant et incompétent. Découvrez le rôle du sauveur et d'autres rôles dans les relations codépendantes sur mon blog : Karpman Negative Feelings. Les codépendants éprouvent de nombreux sentiments négatifs et leur contexte émotionnel n’est généralement pas joyeux. Les sentiments et états suivants sont caractéristiques : Peur. Peur d'être laissé seul, peur que.