Affinché la comunicazione con un bambino porti gioia Un giorno, alla vigilia del sesto compleanno di mia figlia, ho deciso di facilitarmi il compito di scegliere un regalo chiedendole gradualmente cosa sogna, cosa vorrebbe avere. Queste domande la lasciavano perplessa e la pausa si trascinava. Poi ho chiesto, facendo appello al massimalismo infantile: “Di cosa non potresti vivere senza?” “Senza amore”, è stata la risposta immediata. Quanto inaspettata è a volte la franchezza, la sincerità, l’apertura dei bambini, quanto interessanti pensano e percepiscono il mondo. Non per niente alcuni genitori particolarmente attenti registrano le dichiarazioni dei loro figli, questi piccoli saggi dagli occhi spalancati. Ma col passare del tempo, passa un'infanzia spensierata, in cui l'attività e la curiosità erano incoraggiate, sostituite da sempre più obblighi e richieste poste al bambino. E questo è oggettivamente necessario, perché il bambino va a scuola e cambia il tipo di attività principale. Ora il compito del bambino è padroneggiare le conoscenze e le abilità delle attività educative, imparare a lavorare e padroneggiare molte nuove regole di comportamento. E se nella scuola elementare il bambino, di regola, accetta e cerca di adempiere a questi compiti, allora, entrando nell'adolescenza, le sue priorità cambiano. Il bisogno di indipendenza del bambino cresce, avanza anche richieste di dargli la libertà nella scelta degli amici, degli hobby e del passatempo. Lo scontro di interessi di un adulto e di un bambino porta spesso a conflitti, accompagnati da accuse e rimproveri reciproci. C'è la sensazione che qualcosa si sia già accumulato da entrambe le parti e ora brama uno sfogo distruttivo Galina, la madre di una ragazza di 15 anni, si è rivolta a uno psicologo per un consiglio, lamentandosi che sua figlia era diventata scortese, la stava ricattando. la madre, usando le sue debolezze, insulta, chiede soldi, si rifiuta di fare qualsiasi cosa in casa. La mamma ha sottolineato che anche nella prima infanzia Tanya non si distingueva per il suo carattere accomodante, ma ha trovato il modo di affrontare la situazione. Il conflitto tra madre e figlia raggiunse il culmine quando la figlia, in presenza degli amici della madre, scatenò contro di lei una raffica di epiteti molto offensivi, definendola “persona senza valore”, “mediocrità”, “perdente”, “sciatta”. Si è arrivati ​​​​al punto di aggredire. La situazione descritta non è affatto un caso raro nella pratica di uno psicologo che lavora nel campo delle relazioni genitore-figlio. Questo comportamento problematico di una ragazza è sintomo di disagio psicologico non solo dell'adolescente, ma dell'intero sistema familiare. Con il suo comportamento, il bambino, per così dire, comunica quei processi a seguito dei quali soffre l'intera famiglia. Ed ecco cosa è interessante: non importa quanto sia ovvio e, a prima vista, comprensibile il comportamento problematico del bambino, la disfunzione della famiglia nel suo insieme è nascosta. Nel processo di lavoro con la famiglia, si è saputo che il primo periodo di lo sviluppo del bambino è avvenuto sullo sfondo della presenza episodica della madre nella vita della ragazza, poiché era studentessa in un'università situata in un'altra città. La ragazza era accudita da sua nonna e cambiava periodicamente le tate. La madre ha rotto con il padre della bambina subito dopo la nascita di sua figlia; lui si è rivelato una persona aggressiva e ha permesso la violenza fisica contro sua moglie. Quando sua figlia aveva cinque anni, Galina si è trasferita definitivamente con lei in una grande città. La ragazza trascorreva ancora l'estate con la nonna e comunicava con suo padre. La mamma, nel tentativo di "fare" una carriera di successo e offrire il meglio a sua figlia, si è immersa nel lavoro. Gli insegnanti dell'asilo hanno notato che Tanya aveva un forte desiderio di fare tutto a modo suo, a volte al limite di una malsana testardaggine. Ha chiesto che i bambini le obbedissero incondizionatamente e accettassero le sue regole del gioco. Ha cercato di imporre agli adulti la propria visione di ciò che è considerato “corretto”, riservandosi il diritto di esaudire o meno le loro richieste. A scuola, Tanya è diventata una studentessa di grande successo. Aveva senza dubbio buone capacità intellettuali, un debole peranalisi, sapeva esprimere bene i suoi pensieri e argomentare la sua posizione. Allo stesso tempo, Tanya non aveva amici intimi e i rapporti con i suoi compagni di classe erano estremamente tesi. Una maggiore sensibilità verso una categoria morale come la giustizia le ha permesso di interpretarla come il diritto di dire la verità a tutti, senza preoccuparsi dei sentimenti di un'altra persona. Capì che questo era un motivo che le impediva di stabilire rapporti amichevoli con i suoi coetanei. Questi pensieri fecero venire le lacrime agli occhi della ragazza. Ma l'arroganza e l'arroganza hanno permesso di svalutare il calore e la sincerità delle relazioni interpersonali, che a Tanya mancavano così tanto. L'analisi dell'interazione nella diade genitore-figlio ha dato la chiave per comprendere che la ragione del comportamento deviante di un adolescente non sta in. le caratteristiche della sua personalità, ma nello spazio delle relazioni interpersonali, dove viene in primo piano la reciproca connessione e dipendenza di madre e figlia. Confrontiamo il rapporto genitore-figlio con la costruzione di un nuovo edificio Quando iniziamo a costruire una casa, prima di tutto pensiamo che dovrebbe essere durevole, perché, di regola, prevediamo di viverci per molto tempo. . D'altra parte, sappiamo che per costruire una casa ci vogliono diversi anni. E allo stesso tempo, anche quando piantamo l'ultimo chiodo e appendiamo tutte le nostre fotografie preferite alle pareti, siamo consapevoli che la casa deve essere sempre curata e mantenuta in buone condizioni. Ogni casa deve essere dotata del necessario elementi architettonici e strutturali: fondamenta, muri, soffitti, singoli supporti, tetti, scale, ecc. Questi elementi svolgono determinate funzioni Se continuiamo a utilizzare questa metafora per approfondire la relazione genitore-figlio, allora dobbiamo partire dalle fondamenta. La fondazione è la parte portante dell'intero edificio, che assorbe non solo il carico della struttura stessa, ma anche l'influenza dei fenomeni naturali provenienti dall'ambiente esterno. È questo che determina la qualità e la durabilità dell'edificio. La base per costruire relazioni è la fiducia di base, che si forma durante l’infanzia. La formazione della fiducia di base nel mondo, nelle persone e nella vita dipende da come la madre si è presa cura del bambino, ha risposto ai suoi bisogni e da quanto emotivamente è stato colorato il contatto tra madre e figlio. Questa è la base per la formazione della capacità di attaccamento, che è direttamente correlata alla capacità di una persona di costruire relazioni con altre persone. In situazioni estreme, quando un bambino rimane senza madre per un periodo molto lungo o il rapporto con lei viene “rotto”, sperimenta un'enorme ansia e ansia, che portano alla formazione di attaccamenti nevrotici. Una persona del genere incontra enormi difficoltà nello stabilire qualsiasi relazione interpersonale, dal lavoro al personale. L'incapacità di Tanya di stringere amicizie, particolarmente pronunciata nell'adolescenza, è associata all'assenza di un adulto costante nella prima infanzia. Le conseguenze della situazione psicotraumatica della “rottura” dei rapporti con la madre hanno contribuito al fatto che Tanya non ha sviluppato la fiducia di base nel mondo e negli altri. Il prossimo elemento essenziale nella costruzione di una casa sono i muri. Il ruolo delle pareti esterne, come strutture di recinzione, è quello di separare le stanze dallo spazio esterno e le pareti interne dalle altre stanze. Un bambino a circa tre anni inizia a separarsi dalla madre e dall'ambiente circostante. Inizia la sua lotta per l'indipendenza. Durante questo periodo dello sviluppo del bambino, è importante trovare un equilibrio tra controllo e approvazione dell'indipendenza del bambino da parte dei genitori, in modo che impari a collaborare con gli altri e allo stesso tempo possa esprimersi liberamente. Se i genitori reprimono eccessivamente il suo desiderio di autonomia, il bambino inizia a dubitare delle sue capacità e nasce un sentimento di vergogna. L’altro estremo è che i genitori, senza stabilire limiti accettabili per il comportamento e l’attività del bambino, in primo luogo, non prestano la dovuta attenzione a creare per lui uno spazio sicuro e, in secondo luogo, contribuiscono alla formazione di una personalità che non tiene conto