Dall'autore: 2 ottobre, nell'ambito del convegno “Sull'amore, la solitudine e la felicità nelle relazioni. Terapia esistenziale-analitica per le coppie” è stata presentata dal famoso psicoterapeuta austriaco, rappresentante dell'analisi esistenziale Alfried Längle. Voglio esaminare argomenti come l'uomo, le relazioni, la sofferenza nelle relazioni e trovare alcune connessioni. Ogni persona è una persona, una persona, una Persona. Come Persona, l'uomo sta, per così dire, su due gambe: da un lato è dentro se stesso, dall'altro è intenzionalmente diretto verso un altro o gli altri. Come Persona siamo aperti al mondo (questo è il pensiero di Scheler), e quindi al partner nella relazione, in modo tale che una persona non può essere solo da se stessa, ma solo contando su se stessa. Senza l'Altro non esisto. E ancora più precisamente: non posso diventare Sé senza l'Altro. Da adulto, non posso essere pienamente Sé senza l’Altro. Per questo fatto antropologico, Frankl ha introdotto il concetto di autotrascendenza. Ma non importa quanto abbiamo bisogno di un altro, un altro non può fare tutto per noi. L’altro non può sostituirci, non può rappresentarci. Ogni persona, come Persona, deve padroneggiare la propria vita, condurre la propria vita, ritrovare se stessa, sapersi relazionare con se stessa. Saper stare bene con te stesso e saper parlare bene con te stesso, essere in dialogo con te stesso, anche senza l'altro. Una persona deve poter essere sola, senza gli altri. Quindi, come Persona, sono coinvolto sia nel mio mondo interiore e allo stesso tempo nel mondo di un altro, il mondo esterno. Pertanto, fin dall'inizio una persona si trova in una duplice posizione, in una duplice relazione. E qui, in questo luogo, iniziano i problemi delle coppie, perché io stesso sono già una tale coppia, nella mia relazione fuori e dentro. Combino in me questi due poli: intimità e apertura al mondo. Questa dualità fondamentale è radicata nell'essenza dell'uomo. Riassumendo, possiamo dire che una persona può stare con altre persone o con un'altra persona, ma non può SOLO stare con un altro. Deve essere in grado di limitarsi e stare con se stesso. Questo è il tipico campo di tensione in cui si trova una coppia: tra egoismo e dazione, dissoluzione, perdita di sé nell'altro, in una relazione. Quando nasce una relazione con un altro, sorge questo pericolo. Anche in relazione a se stessi si presenta un pericolo simile. Perché se non riesco a capirlo con me stesso e non riesco a sopportarmi, a stare con me stesso, se non riesco a stare in piedi con sicurezza, allora mi sforzo di relazionarmi con gli altri. E allora l'altro, per così dire, deve sostituirmi ciò che non posso realizzare da solo. Solo dalla capacità di stare con me stesso può nascere un'esistenza comune. Pertanto, lavorare con una coppia in terapia esistenziale è simile a lavorare con un individuo. L'uomo, il suo essere è così costruito che è predisposto ad avere una relazione con un'altra persona. Io sostengo che i problemi di coppia non dovrebbero essere affrontati solo dal punto di vista di un approccio sistemico. Un approccio sistematico fornisce osservazioni molto preziose, ma è necessaria una visione personale di ogni persona. La base di una coppia è la personalità di ogni persona nella coppia IICos'è una coppia? Una coppia è qualcosa che appartiene l'uno all'altro. Due non sono ancora una coppia. Ad esempio, un paio di scarpe appartengono l'una all'altra, entrambe le scarpe insieme formano un tutto. Ciò significa che se ho due scarpe, ma entrambe sono mancine, non saranno un paio. Una coppia di persone forma We. Ma solo due persone non compongono Noi. Se manca una cosa in questo Noi, l’altro lo sente: “Mi manca”. Abbiamo qualcosa in comune. Una coppia che vive insieme di solito ha una relazione emotiva: chiamiamo questa relazione amore. E solo attraverso l'esperienza che attraverso l'Altro mi costruisco fino a diventare un tutto, sorge una nuova qualità di esperienza. E se questa persona non c’è, allora manca qualcosa. Quindi una coppia è più della somma di due persone. La mia individualità in una coppia è in parte perduta, e con l'essere in coppia l'ho persane deriva un valore aggiuntivo. La scarpa destra ottiene valore aggiunto dalla scarpa sinistra. In coppia, due persone sono legate tra loro e si sentono parte di una certa comunità: attraverso di te ricevo qualcosa che io solo non ho. III Come sono legate tra loro le persone in una coppia? Qui dovremmo nominare due tipi di connessioni: relazioni e incontri. Cosa sono le relazioni? Questa è una forma costante di interazione. Cioè, una persona in qualche modo si relaziona con un'altra persona, lo ha costantemente in mente. Ad esempio, se vedo qualcuno, non posso impedirlo: è semplicemente nel mio campo visivo. Pertanto, se due persone si incontrano, non possono fare a meno di entrare in una relazione. C'è un certo momento obbligatorio qui. Nel momento in cui c'è un altro davanti a me, lo sento diversamente che se non ci fosse nessun altro davanti a me. Sono costantemente in relazione con qualcosa, sono costantemente nel mondo. Pertanto, le relazioni durano, sono una cosa a lungo termine e contengono tutta la totalità dell'esperienza che abbiamo acquisito nel corso della vita. E resta lì per sempre. Quindi, quando una coppia viene in terapia e la moglie dice: “Ti ricordi, trent'anni fa mi hai fatto molto male?”, mentre il marito non ricorda più nulla, significa che la relazione è un contenitore in cui tutto è raccolto e tutto è memorizzato, nulla è perduto. Naturalmente lì si aggiunge qualche nuova esperienza che può cambiare l'intera totalità dell'esperienza. L'incontro è un'altra forma di comunicazione in cui sono coinvolte le coppie. Se le relazioni ruotano attorno a componenti cognitive ed emotive, allora l’incontro è personale. Cos'è un incontro? Io ti incontro e tu incontri io. Questi due poli sono collegati non da una linea, ma da un campo (quello che è “tra” noi). Questo campo esiste solo quando io e te ci incontriamo effettivamente. Se non coincidono, non risuonano, allora questo campo crolla e l'incontro non avviene. Pertanto, puoi desiderare un incontro, lottare per ottenerlo, prendere una decisione al riguardo. L'incontro è puntuale: avviene in quel momento. Una relazione duratura ha bisogno che gli incontri avvengano. Se si verificano incontri, le relazioni cambiano. Attraverso gli incontri possiamo lavorare con le relazioni. Se l'incontro non avviene, il rapporto diventa automatico. E la persona sente di essere come se fosse "fortunato il diavolo" - perché la psicodinamica lo trascina nell'automatismo, e Noi diventiamo funzionali, materiali e non personali. Naturalmente, nella vita di ogni coppia ci sono entrambe: relazioni e incontri. Entrambi sono necessari. Ma le relazioni vivono di incontri.IVQual è la struttura delle relazioni in una coppia? Se guardiamo esistenzialmente alla relazione di coppia, scopriremo una struttura fondamentale che ci dà le basi per la terapia di coppia. Nella relazione di coppia, ogni persona ha un bisogno, un desiderio, una motivazione “di essere in questa relazione”. Questa è la prima motivazione fondamentale. Voglio essere dove sei. Ad esempio, voglio vivere con te. Oppure andare da qualche parte insieme. Voglio stare con te perché mi permetti di essere in questa relazione. Posso stare con te. Mi dai protezione, sostegno, sei pronto ad aiutarmi, oppure mi dai, ad esempio, una base materiale per la vita, un appartamento. Posso fidarmi di te perché sei fedele, affidabile. La seconda motivazione fondamentale in un rapporto di coppia. Voglio vivere con questa persona. Qui sento la vita. Quest'uomo mi colpisce. Mi fa sentire caldo. Voglio vivere una relazione con te, voglio passare del tempo con te. La tua vicinanza mi è desiderabile, mi ravviva. Sento la tua attrattiva, mi attiri. E abbiamo valori comuni che condividiamo: ad esempio lo sport, la musica o altro. La terza dimensione dello stare in coppia. Con questa persona ho il diritto di essere quello che sono. Inoltre, divento più me stesso con lui che al di fuori di questa relazione: non solo chi sono, ma chi posso essere. Cioè attraverso te divento ancora più me stesso. Mi sento riconosciuto e visto da te. Provo rispetto. Mi accetti?sul serio, e sei giusto con me. Vedo che mi accetti, che sono per te un valore incondizionato. Anche se potresti non essere d'accordo (d'accordo) con tutti i miei pensieri e le mie azioni. Ma esattamente quello che sono è adatto a te, lo accetti. E il quarto è il significato generale. Vogliamo costruire il mondo insieme, condividere alcuni valori comuni e fare qualcosa per il futuro. Vogliamo lavorare su qualcosa: su noi stessi o su qualcosa nel mondo al di fuori della nostra relazione - e questo ci connette. Quando tutte queste quattro strutture sono in ordine, questa è la forma ideale di relazione, poiché in questa relazione ci sono tutte le basi di base l'esistenza può essere vissuta. E qui passiamo al piano pratico. Cosa, infatti, tiene unita la coppia? Possiamo dire, in generale, che ciascuna delle quattro motivazioni fondamentali tiene insieme una coppia. Il primo piano è un lato pratico che permette a una persona di vivere nel mondo. Ad esempio, abbiamo un appartamento condiviso: dove dovrei andare? Un quarto delle coppie, e forse di più, convivono per questo motivo. Niente romanticismo e nemmeno personalità. La realtà è che non c’è nessun posto dove andare. C'è denaro comune, divisione del lavoro. Possiamo andare in vacanza insieme, ma non possiamo farlo da soli. Il secondo livello è il calore che posso provare con l’altro, la tenerezza, la sessualità. Succede che sembra che non ci sia nulla di cui parlare tra loro, ma funziona. Il terzo è il livello personale. Non sono solo, quando torno a casa c'è almeno una persona lì, e non solo un gatto. E quarto, abbiamo un progetto comune, un compito comune nel mondo, e quindi è ragionevole stare insieme. Molto spesso, un progetto del genere viene realizzato dai bambini quando sono piccoli. O, ad esempio, una joint venture. Queste quattro strutture dell'esistenza sono come il collante che tiene insieme una coppia. C'è uno studio molto famoso, anzi famoso, sui problemi delle coppie condotto da Goleman, l'autore del libro Intelligenza Emotiva. Questo studio conferma ciò di cui sto parlando ora. Goleman utilizza formulazioni leggermente diverse, ma le idee generali sono simili. Ha studiato migliaia di coppie e ha scoperto quanto segue: entro quattro anni, tutte le coppie le cui relazioni presentavano i seguenti quattro sintomi (ovvero l'incapacità di soddisfare le quattro esistenze sopra elencate) hanno divorziato o separato. Quindi, è possibile prevederlo con una precisione del 93%. una coppia divorzierà se: 1) Uno dei due prende una posizione difensiva. Nel linguaggio esistenziale-analitico ciò significa che si trovano sul piano della prima motivazione fondamentale: cercare protezione. Questa posizione prosciuga la relazione.2) Almeno un partner critica costantemente l'altro. Ciò significa che svaluta l'altro. E l’altro ha la sensazione: non mi vede, non posso stare con lui. Questa è la terza motivazione fondamentale e in parte la prima.3) Questo aspetto gioca un ruolo centrale. Se c'è mancanza di rispetto o svalutazione reciproca, la coppia si separerà. Ciò significa distruggere il tuo senso di autostima. La persona sente di non essere vista. La personalità non appare nelle relazioni 4) La chiusura è presente. Se almeno uno della coppia è chiuso, non c'è convivenza comune degli eventi, nessuna esperienza di significato. Queste coppie – anche se vanno in terapia – hanno le peggiori possibilità di mantenere la relazione. Non riescono a trovare una relazione personale tra loro. In tali coppie si manifesta chiaramente l'incapacità di relazioni personali di almeno uno dei partner. E un altro non può farlo per lui, rimediare. Una persona del genere non è capace di relazioni a lungo termine; ha ancora bisogno di maturazione e sviluppo. Dobbiamo superare i suoi problemi e i suoi traumi. Goleman ha filmato tutto questo. In questi video, già nei primi 15 minuti di conversazione, attraverso la comunicazione non verbale, è possibile affermare quale sia la prognosi per questa coppia. Ad esempio, si siedono in una posizione tale da non guardarsi negli occhi. Oppure fanno gesti umilianti. Le espressioni facciali e i gesti sono la comunicazione più veloce. In generale, è molto raro che la terapia raggiunga il grado di prevedibilità osservato in questo studio. VIWhat Keeps a Couple?insieme? Tutte e 4 sono motivazioni fondamentali, ma soprattutto la terza. A meno che non si tratti di una relazione funzionale, il rispetto dell’altro, l’accettazione dell’altro, il sentire il valore dell’altro è un prerequisito fondamentale. Ma questo funziona solo se riesco a stare con me stesso e a non dipendere da un altro a causa di bisogni insoddisfatti. In un buon rapporto di coppia si uniscono due persone indipendenti, che non hanno bisogno l'una dell'altra, in cui ognuno può vivere da solo, senza l'altro. Ma sentono che insieme sono migliori, più belli. Se sto con un altro, mi sviluppo. Provo gioia quando vedo come ti apri, sboccia. Così, le coppie nelle relazioni mantengono una relazione più personale: rispetto, interesse comune, la sensazione che l'altro mi vede e mi percepisce, che posso essere più me stesso con questa persona. Alcune domande per comprendere le relazioni. Cosa è importante per me in una relazione? Se ho una relazione, posso chiedermi: cosa è importante per me in questa relazione? Cosa voglio in una relazione? Cosa mi piacerebbe, da cosa mi sento attratto, attratto? Cosa presumo sia importante per il mio partner? Ne abbiamo mai parlato? O forse ho paura di iniziare una relazione? Quanta parte ho di questa paura primordiale, la paura delle aspettative? Qual è per me la cosa peggiore di questa relazione? La paura di un uomo è quella di essere ingoiata. La paura di una donna è quella di essere usata, la paura di essere “abusata”. Qual è la mia idea di relazione? Dovrebbero esserci determinati ruoli nella famiglia: il marito ne ha uno, la moglie un altro? Quanto stretta e aperta dovrebbe essere la relazione? Quanto spazio vogliamo concederci l'un l'altro? Quale bisogno è più forte per me: fusione o autonomia? In che misura questi rapporti dovrebbero essere di partenariato, dialogici, oppure sono meglio i rapporti gerarchici, perché così tutto diventa più semplice?VII I rapporti si stabilizzano attraverso l'amore. L’amore è il fattore più forte che tiene insieme le persone. L'amore vuole il meglio per l'altro. L'amante è interessato a chi sei, cosa ti interessa, chi sei. Un amante vuole vivere per un altro, per te, e agire dalla tua parte, in tua difesa. Se analizziamo il bisogno d'amore, troveremo lì la stessa struttura esistenziale di base. Abbiamo bisogno di protezione e sostegno, abbiamo bisogno di intimità, di attenzione, di rispetto, di qualcosa in comune dove aprirci. Se questi bisogni esistenziali non vengono soddisfatti, entra in gioco la psicodinamica e sorgono problemi. I bisogni sono un grosso problema nella terapia di coppia. Si avvertono bisogni che acquisiscono un carattere vitale. Sono, per così dire, dotati di forza vitale psicodinamica; Il problema di una coppia non è mai personale. Perché il personale è proprio ciò che porta guarigione. Il problema è la spersonalizzazione, l’anonimizzazione. I bisogni sono egoistici e ogni psicodinamica è egoista, questa è la sua differenza qualitativa. Il bisogno, ad esempio, di amore, riconoscimento, rispetto, per essere soddisfatto, cerca di servirsi dell'altro per soddisfare questi bisogni. E l’altro se ne accorge, sente che qualcosa non va, che non si sente bene in questa relazione, e anche il partner ideale comincia a difendersi in questa relazione. Ma nella maggior parte dei casi, anche l’altro ha bisogni insoddisfatti. E così sorgono modelli stabili, alimentati da questa psicodinamica. Così, la personalità viene relegata in secondo piano e il funzionale viene in primo piano, la relazione inizia ad essere basata sull'utente, entrambi i partner iniziano a utilizzare l'altro per i propri scopi. . Naturalmente, in una certa misura possiamo accettare e soddisfare i bisogni di un altro. Se una persona è abbastanza forte in questa motivazione fondamentale, allora può soddisfare questo bisogno in una certa misura. Come uno degli obiettivi della terapia, consideriamo che la coppia si aiuti a vicenda per soddisfare i deficit che hannociascuno è disponibile. Ma questo funziona solo quando possiamo parlarne e discuterne nel dialogo. Perché se questa psicodinamica avviene da sola, automaticamente, allora spersonalizza e degrada la dignità. Una persona non dovrebbe permettersi di essere usata. Anche in amore non deve lasciarsi usare.VIIICome funziona la consulenza di coppia? Consideriamo un modello semplice. La consulenza mira ad alleviare la gravità del conflitto. Questo processo si compone di 4 passaggi. Il primo passo è rilasciare il peso: rimuoviamo il peso della situazione specifica in cui si trova ora la coppia. Secondo la prima motivazione fondamentale guardiamo allo stato delle cose: cosa c'è? A questo livello non stiamo ancora affrontando le questioni relazionali. Ma se ci basiamo quasi esclusivamente sui fatti, cosa possono fare ora le persone per alleviare la gravità della situazione che si è venuta a creare? La coppia vuole vivere un miracolo. Ma devono imparare a guardare quale sarà il passo successivo e a non mettere in discussione tutto dalle fondamenta. Tale sobrietà di vedute crea un certo sollievo. E poi iniziamo il secondo passo: creare le fondamenta. Insieme guardiamo quali sono gli obiettivi comuni di queste persone in questo momento. E chiariamo quale contributo ciascuna delle due persone può dare a questo obiettivo comune e per cosa tutti sono pronti. Il terzo passo è lo sviluppo delle relazioni. Prendersi cura o coltivare ciò che è degno di amore, ciò sulla base del quale l'amore può crescere. Il fatto che io possa amare nell'altro è una certa risorsa di questa relazione. Stiamo lavorando con la risorsa. Cosa vedo in un altro che è degno del mio amore? Cosa posso fare per essere degno del tuo amore? E il quarto passo è una discussione sui problemi più profondi: i risentimenti causati, alcune debolezze, le incapacità IX Nominerò gli elementi centrali della terapia di coppia 1) La posizione del terapeuta, la sua atteggiamento. Il terapeuta, per così dire, appartiene equamente ad entrambe le parti; non ha il diritto di coltivare una simpatia segreta per qualcuno della coppia. Questa posizione è abbastanza difficile. È importante che la coppia stessa veda che il terapeuta è su entrambi i lati. Pertanto, la posizione principale del terapeuta sono io come mediatore nel dialogo. Dobbiamo incoraggiare il dialogo nella coppia perché il dialogo è un momento di guarigione. Il terapeuta deve rispondere immediatamente se la coppia inizia a litigare. Dice: puoi farlo a casa, non è questo il posto qui. La terapia fallisce immediatamente se il terapeuta permette loro di combattere. Puoi fare un'eccezione, ma non più di 1-2 minuti, in modo da poter tornare successivamente e analizzare cosa è successo. 2) Punto di vista fenomenologico. Come fenomenologi, guardiamo una coppia e ci chiediamo: per cosa lotta ciascuna persona? Di cosa soffrono tutti? Perché questi due non riescono a risolvere i problemi, qual è il motivo? Ad esempio, se viene rivelata una posizione difensiva e la coppia si limita a scambiare pretese l'una contro l'altra, dietro a ciò potrebbe esserci la delusione per aspettative non soddisfatte. È necessario scoprire e chiarire le aspettative: quanto sono realistiche, quanto è pronta la persona stessa a fare ciò che si aspetta da un altro? Le aspettative sono desideri. Nell'analisi esistenziale trasformiamo i desideri in volontà 3) Sviluppo del dialogo. Lo sviluppo del dialogo è il nucleo o il cuore della terapia di coppia esistenziale-analitica. Ha due prerequisiti: una persona che è pronta a dire ciò che lo preoccupa e un'altra che è pronta ad ascoltarlo. Il dialogo inizia con l'ascolto. Il terapeuta invita ciascuno dei due coniugi a descrivere il proprio problema. L'altro deve ascoltarlo: non sempre è facile, ma deve ascoltarlo. Chiediamo quindi all'ascoltatore di ripetere ciò che ha detto la prima persona. Quindi espandiamo questo concetto e, come passo successivo, introduciamo l’empatia, ciò che chiamiamo autotrascendenza. Chiediamo: quale problema pensi che il tuo partner abbia realmente con te? Qui viene posta la sua immagine dell'altro (mi sembra di guardare me stesso attraverso gli occhi di un altro e, ponendo questa domanda, la persona comincia a pensare e parlare). Cerchiamo in questo modo di costruire un dialogo con il supporto del terapeuta. Il terapeuta in questo caso è un mediatore e