Dall'autore: Uno dei miei clienti mi ha chiesto di scrivere un saggio su questo argomento. Ma è ancora più strano non pensare, altrimenti come puoi capire e valutare il tuo contributo allo sviluppo del mondo: il tuo mondo Quando lo sperma di mio padre ha incontrato l'ovulo di mia madre, sono apparso. Poi per nove mesi il mio mondo è stato mia madre. Cosa accadrebbe al mio mondo se me ne fossi andato? È difficile dirlo... il mio mondo, penso, avrebbe perso la sua forza, sarebbe stato esausto, rattristato, in una certa misura arrabbiato, e avrebbe impiegato molto tempo per riprendersi dalla perdita. Ma anche fuori dal mio mondo non sarebbe molto felice. Papà sarebbe triste, ma calmerebbe il mio mondo, mio ​​fratello sarebbe triste, perché ha ordinato al mio mondo di dare alla luce un amico o almeno un cucciolo. E me ne sarei andato... Ma sono qui e continuo a vivere. Ed eccomi qui che ho tre anni, il mio mondo sono i miei genitori, i fratelli, le sorelle, i nonni, gli amici dell'asilo, gli insegnanti, gli amici dei miei genitori, i vicini... Cosa accadrebbe al mio mondo se me ne fossi andato? Una parte del mio mondo potrebbe non essere sopravvissuta alla perdita, o lo sarebbe stata, ma molto duramente, con una cicatrice sulla mia anima grande quanto la Fossa delle Marianne. Nel mio nome morirebbero i fiori che non vivessero i loro giorni nei campi. Il mio mondo non sarebbe in grado di guardare i miei successi e gioirne con me. Il mio mondo non potrebbe sentirsi significativo perché esisto. Un'altra parte del mio mondo simpatizzerebbe e si addolorerebbe all'unisono con coloro le cui anime rimangono segnate. Penso che un terzo del mondo non noterebbe la mia assenza. Beh, semplicemente perché non saprei della mia esistenza. Ma sono ancora qui, e vivo, e ora gli anni volano, quando perdo i denti da latte, passano gli anni dolorosi a scuola - insegnanti che non lo fanno. non capisco i bambini, la matematica non mi piace, la fisica un po' mi piace e la storia, la morte della madre del mio migliore amico proprio il giorno del mio compleanno, quando avevo 10 anni ("forse c'è qualcosa che non va in me?", “Perché le persone muoiono il giorno del mio compleanno?”). Ma ho già 15 anni. Frequento la prima media. La prima grande tragedia della mia vita adulta. Mio nonno è morto. Il mio eroe, Marine, leggenda. Avrebbe dovuto vivere per sempre. Ma lui se n'è andato e io continuo a vivere. E se me ne andassi anch'io? Addio al sogno di imparare a suonare la chitarra, addio al sogno di diventare psichiatra o psicoterapeuta, addio al sogno di viaggiare, addio a tutte le persone che amo... Ma vivo, e sono rimasto con mia nonna per mantenerla dopo la morte del nostro eroe. Era aprile e faceva freddo. Il fuoco nella caldaia si spense, fu spento dal vento e il freddo si insinuò rapidamente in casa. La nonna, con la faccia piena di tristezza, è andata a controllare, e io... e sono andata con lei. In realtà il fuoco è stato spento dal vento. - “Bah, non accenderlo, dobbiamo ventilarlo!” Il gas sta uscendo. Potrebbe esplodere” - “Avanti. non esploderà niente” E così, porta il fiammifero nella scatola, so già per certo che ci sarà un'esplosione, in questi due o tre secondi riesco a decidere che non uscirò dalla stanza, ho voltato le spalle nonna, ho salutato tutti quelli che amo, che conosco, mi sono ricordata di quanto non avevo tempo da fare, e ho provato odio per mia nonna perché io e lei non saremmo più esistite. E poi un'esplosione! Tremo, le mie gambe non mi obbediscono, le mie mani tremano, ci sono grosse gocce di lacrime nei miei occhi. Sono al sicuro, così come mia nonna, ma le sue mani sono bruciate. Odio, risentimento, rabbia, pietà, gioia, tremore... “che cosa è successo?” Corro in farmacia e compro tutto il necessario per le ustioni. Torno indietro di corsa... rimpianti, sensi di colpa, dolore, risentimento, solitudine ed eccomi qui all'istituto. Sto studiando per diventare psicologa. Amore. Hobby, escursionismo, ciclismo, montagna. Quarto anno di college. Sto iniziando a fare pratica. La nonna muore. Sigarette. Smetto di esercitarmi. Amore. Sto ricominciando ad esercitarmi. Tesi. Un anno dopo un altro. Trasferirsi in una città diversa. Lavoro. Amore. Lavoro. Amore. Cosa succederà se me ne sarò andato? Il mio mondo ora è molto più ampio, più grande. Ci sono molte cose brillanti in esso, e non così tante. Tante speranze e illusioni. Tanti progetti e paure. Molti lanci e molti risultati. Cosa succederà se me ne sarò andato? Il mio mondo crollerà con me. Questo non sarà più il mio mondo. Sarà qualcosa di diverso. Non voglio distruggere il mio mondo. E ora ho trent'anni, e adesso.