Nelle mie consultazioni, sento spesso: "Che peccato che sia stato sprecato così tanto tempo vivendo in uno stato costretto e compresso", "Che peccato che ho vissuto così tanto tempo nella paura, ma avrei potuto godermi la vita", "Che stupido sono stato a non aver imparato a vivere con coraggio in questo modo prima", "Ho sprecato gran parte della mia vita, non posso perdonarmi per questo quando l'ho ottenuto io stesso". dal “guscio” dei miei complessi, ricordo come anch’io mi lamentavo: “Se solo avessi cominciato a vivere così prima!” Farei molto più sesso (dopo tutto, sarei molto più audace negli appuntamenti). Avrei guadagnato il “mucchio” di soldi di cui avevo bisogno già da tempo (dopotutto sarei più socievole e deciso sul lavoro). Avrei... avrei... avrei potuto..." Ci sono stati periodi in cui mi divoravo letteralmente con l'autocritica per aver vissuto così a lungo in complessi, odiavo questo periodo della mia vita “complessa”. Non ricordo per quali ragioni, ma ho deciso di provare a valutare la mia vita passata in modo meno emotivo e più sobrio - quel periodo in cui avevo paura di tutto, cercavo di vivere "più silenzioso dell'acqua, più basso dell'erba". Per fare questo, ho semplicemente posto la domanda: “Cosa mi ha dato questa vita complessa, da cosa mi ha salvato questa vita complessa?” e ho trovato queste risposte. Ricordo che quando iniziò l'adolescenza, i miei coetanei cominciarono a riunirsi in stormi, suonavano la chitarra, bevevano e iniziarono i primi rapporti sessuali casuali. E sono andato a letto presto. Perché preferiva andare a pescare la mattina a questi ritrovi serali e notturni (per paura di socializzare). Inoltre, invece di uscire, mi sono dedicato allo sport (perché nella sezione sportiva la comunicazione tra i ragazzi è strutturata, e non spontanea, di cui avevo paura). Penso che questo sia uno dei motivi principali per cui pratico ancora sport e conduco uno stile di vita sano. Non fumo. La rigidità e la tensione mi hanno reso chiuso e poco comunicativo per molto tempo. Ciò mi ha portato a leggere molto invece di socializzare con i miei coetanei. Ora sono sicuro che pochi ragazzi della mia età (della mia cerchia, ovviamente) hanno letto tanti libri quanto me. Il mio ingresso nell'età adulta è avvenuto all'inizio degli anni '90. Pertanto, se fossi stato più audace, molto probabilmente avrei iniziato a bere, sarei diventato un tossicodipendente, sarei finito in prigione: quello che sarebbe potuto succedere a me era quello che stava succedendo a molti dei miei coetanei in quel momento. Anche con i miei complessi, una volta ne ho bevuto una discreta quantità. I ragazzi che conoscevo bene erano tossicodipendenti. Tra i miei conoscenti c'erano anche dei banditi. In generale, c'erano tutte le possibilità di finire nei loro ranghi. Ma la paura di essere punito mi ha impedito di farlo, la mia codardia nel comportarmi in modo errato mi ha reso passivo nella comunicazione, silenzioso. Questo mi ha aiutato a imparare ad ascoltare le altre persone. La codardia e la dipendenza dalle valutazioni esterne mi hanno costretto ad essere attento alle altre persone per capire in tempo cosa vogliono da me. Questo mi ha insegnato non solo ad ascoltare le altre persone, ma anche a capirle. Il desiderio di essere buono a tutti i costi per le ragazze con cui uscivo, da un lato, mi ha messo in una posizione di dipendenza, dall'altro. Ho imparato a capire le ragazze, i loro desideri e bisogni. Mia moglie ora sta raccogliendo questi benefici (spero con piacere)). L'introversione forzata (ritiro in se stessa) ha portato al fatto che per molto tempo ho vissuto in due mondi: interno ed esterno. E questi erano due mondi completamente diversi. Ho passato molto tempo dentro me stessa; era molto più interessante per me stare con me stessa. Uno spazio così sviluppato del mondo interiore richiedeva la sua protezione, confini chiari tra l'esterno e l'interno (in modo che nessuno potesse indovinare come sono dentro). Tutto ciò ha contribuito a costruire confini dal mondo esterno e, stranamente, a diventare più liberi dalle valutazioni esterne, perché: “Non mi interessa cosa pensi di me. Perché io so cosa sono veramente e tu no. E poiché non mi conosci, non mi capisci, il che significa che le tue valutazioni non hanno nulla a che fare con la realtà: hai torto nelle tue valutazioni su di me. Inoltre, questa immersione in me stesso mi ha protetto dalle preoccupazioni esterne. Quando gli altri avevano una tempesta emotiva, panico, “capo, tutto è finito,?