Être avec une personne qui vit un deuil aigu et l'aider est très difficile. Vous devez apprendre à soutenir une personne en deuil, mais il n’existe pas de recommandations directes. Ici, vous devez vous tourner non pas vers votre rationalité, mais vers vos sentiments et les corréler avec l'état de la personne en deuil, il est donc impossible de savoir à l'avance quoi dire ou faire à chaque instant. Le manque de sincérité ou l’indifférence est immédiatement visible ici. Face à un deuil et une perte aigus, un sujet particulier est ce que les proches, les connaissances, le personnel médical, les voisins ont dit et fait lorsque tout cela s'est produit. Parfois, c'est même le premier sujet parce qu'ils ont dit quelque chose qui est devenu une nouvelle perte ou un nouveau traumatisme. Si vous ne savez pas quoi dire, mieux vaut ne rien dire. Si vous savez au moins quoi ne pas dire, ce sera encore mieux. J'ai déjà fait une telle liste auparavant, mais elle est devenue plus longue et j'ai plus de colère et de désir d'y changer quelque chose. C'est presque impossible, mais quand même. Ce qu'il ne faut pas dire à une personne qui vit un chagrin aigu, une perte, un traumatisme • Encouragez la personne à se calmer rapidement, à arrêter de pleurer et à se remonter le moral : « D'accord, ça suffit, j'ai. affligé et le sera » • Vous ne pouvez pas comparer son chagrin avec celui des autres ou avec son chagrin passé : « Quand a-t-il été plus difficile pour vous, lorsque votre sœur est décédée ou lorsque vous avez perdu votre enfant ? • On ne peut pas se « consoler » avec l'avènement d'un avenir heureux : « Eh bien, c'est un divorce, réfléchis-y, tu es jeune, tu vas te marier. • Vous ne pouvez pas faire d'hypothèses sur l'évolution ultérieure des événements : « Tout ira bien, vous aurez certainement des enfants. » • Vous ne pouvez pas faire de vœux orientés vers l'avenir : « Je souhaite que vous vous mettiez au travail plus vite. » • Vous ne pouvez pas faire de promesses dont la réalisation ne dépend pas de vous : « Votre fille ira bientôt mieux. » • Vous ne pouvez pas prononcer l'expression « le temps guérit », car le temps ne peut pas guérir un traumatisme mental, tout comme une mauvaise dent. Si vous ne faites rien avec la dent, la douleur disparaîtra, mais au prix de sa destruction. Si rien n’est fait contre le traumatisme mental, il sera également réprimé, mais au prix de troubles mentaux. • On ne peut pas trouver des éléments positifs dans une tragédie et dévaloriser la perte : « Il est mieux ainsi. Il était malade et épuisé. » • On ne peut pas dire que cela aurait pu être pire, mais voici comment cela s'est produit : « D'accord, au moins cela a été découvert au début, mais cela aurait pu arriver plus tard. » • Vous ne pouvez pas comparer le chagrin d'une personne avec le chagrin des autres : « C'est une tragédie, bien sûr, mais mon ami a vécu bien pire. » • Vous ne pouvez pas généraliser, inclure une personne avec son chagrin dans un « groupe » comme : « Vous Je ne suis pas le seul à avoir vécu cela. • On ne peut pas dire que l'événement tragique aurait pu être évité d'une manière ou d'une autre : « Vous auriez dû prendre le train, pas la voiture. » • Vous ne pouvez pas chercher quelqu'un à blâmer, et encore moins blâmer la victime elle-même : « S'il était allé à l'hôpital à temps, il serait en vie maintenant », « Je vous ai dit ce qu'il aurait dû faire, mais vous ne l'avez pas fait. Je n’écoute pas. • Vous ne pouvez pas offrir d'options de vengeance à ceux que la personne en deuil elle-même peut blâmer pour la tragédie : « Ce conducteur devrait être tué », « Ces médecins devraient être jugés ». • Vous ne pouvez pas rejeter la responsabilité de ce qui est arrivé sur Dieu et sur la volonté de Dieu : « C'était donc la volonté de Dieu. » • On ne peut pas chercher les causes du drame, surtout celles qui se situent dans une zone qui a peu de contrôle sur une personne : « Vous savez, il a beaucoup bu. » • Vous ne pouvez pas appeler à « vous ressaisir » : « Vous êtes fort, ressaisissez-vous. » • Vous ne pouvez pas raconter d'histoires personnelles avec le message - écoutez, j'ai fait face, mais j'étais aussi inquiet : « Quand ma mère est morte, j'ai failli devenir fou, mais maintenant tout va bien. • Vous ne pouvez pas dire : « Je comprends à quel point c'est difficile pour toi », il vaut mieux se limiter aux mots « Je ne peux que deviner à quel point tu vas mal », « Je vois à quel point tu pleures ». • On ne peut pas s'intéresser aux détails si la personne elle-même n'en parle pas : « Comment est-ce arrivé ? », « Qu'a-t-il dit avant sa mort ? • Vous ne pouvez pas réclamer quelque chose : « Vous devez vivre pour le bien de », « Vous devez endurer ». • Vous ne pouvez pas provoquer une personne : « Vous ne voulez tout simplement pas faire l'effort, accepter le fait. » • Lorsque vous rencontrez une personne vivant un traumatisme aigu, vous ne devez pas lui poser la question : « Comment vas-tu ? Il semble/