Si vous ressentez de la culpabilité, quelle qu’en soit la raison, plus vite vous vous en débarrasserez et vous en libérerez, mieux ce sera pour vous, votre bien-être et votre santé, ainsi que pour votre interaction avec l’environnement. La culpabilité est un sentiment social causé par une mauvaise action ou un mauvais acte, et si une personne s'y identifie, elle peut ressentir de la douleur, de l'inconfort, attirer dans sa vie des relations « névrotiques », diverses maladies, des situations traumatisantes, et devenir également victime de circonstances. En interne, une personne commence à se sentir mal à l'aise et à se comporter de manière inappropriée et incongrue avec la situation. Divers complexes peuvent se développer, poussées d'agressivité inconsciente, limitation des besoins et des désirs, car il peut s'ensuivre la peur de la punition et, par conséquent, un repli possible dans un état dépressif, une autoflagellation, une auto-accusation, etc., limitant ainsi son territoire de vie. Ainsi, le sentiment de culpabilité s'accompagne de honte, de peur de la condamnation, d'accusation et de culpabilité, de pitié surtout envers les autres que envers soi-même, agissant de manière destructrice sur tout le corps comme un poison, qui affecte négativement les relations dans leur ensemble. D'où vient votre culpabilité, avec qui et à quoi est-elle liée ? Décrivez plus en détail la situation ou les circonstances dans lesquelles vous l'avez ressentie et vécue vous-même. Et maintenant, en lisant les lignes suivantes, vous pouvez déterminer vous-même à quelle option cela se rapporte et que faut-il faire pour s'en débarrasser ?! Bien sûr, il est nécessaire de séparer les sentiments de culpabilité sains des sentiments toxiques. Ce que je veux dire? Un sentiment sain de culpabilité survient lorsque j’ai réellement causé un préjudice moral ou physique à autrui. Renvoyons cela à la première option. Dommage moral, si vous avez insulté une personne intentionnellement ou par inadvertance, humilié sa dignité humaine en termes grossiers et devenu personnel. Le plus souvent, cela se produit lors de conflits et de leur escalade (intensification), lorsqu'une personne ne peut pas retenir ses émotions et commence à s'effondrer, à se mettre en colère et ainsi à se faire du mal non seulement à elle-même, mais aussi à son partenaire. La bonne décision serait de demander pardon à cette personne, en assumant votre part de responsabilité dans la participation à cet incident. Si vous avez causé un préjudice physique ou des dommages aux biens d'une personne, alors après vous être excusé, indemnisez financièrement ou indemnisez de toute autre manière à votre disposition, avec le consentement général des deux parties. Après quoi, vous êtes libéré de la culpabilité et vous vous sentez libre intérieurement, ressentant un confort et un élan de vitalité. La deuxième option est celle dans laquelle une personne peut se sentir coupable lorsque la culpabilité lui est inculquée. Elle apparaît souvent dans l’enfance, comme mesure éducative de punition – soumission. Si un enfant se comporte « correctement », conformément à la vision du monde d'un adulte, basée sur ses attitudes névrotiques, alors l'enfant mérite l'encouragement et « l'amour » d'un adulte important, sinon il sera puni, rejeté, ils commenceront à blâmer lui, faites-lui honte et éduquez-le avec ces attitudes dont les adultes eux-mêmes ont « hérité ». Il existe également un moyen de transmettre la culpabilité inculquée à un enfant ou à un adolescent, lorsqu'un adulte ne peut pas faire face à des expériences et à des problèmes émotionnels forts, et n'assume pas la responsabilité de son état émotionnel et du comportement qui se produit avec lui, et afin de se décharger d'une manière ou d'une autre. , il « draine » sa tension sur le plus faible et le plus impuissant, qu’est l’enfant. Et puis, l'enfant se sent coupable que quelque chose ne va pas chez son parent et qu'il en est la cause, ou il est accablé d'une telle responsabilité que les rôles changent souvent (un renversement se produit : le parent se met à la place de l'enfant, et l'enfant doit remplir le rôle de " parent"), et au lieu de recevoir des soins, du soutien, de l'amour et de l'attention du parent, il commence lui-même à en donner autant qu'il peut, le privant ainsi de son enfance et de ses soins parentaux, qu'il a réellement besoins. ÀÀ cet égard, il est important de faire la distinction entre une éducation saine et une éducation névrotique (plus de détails à ce sujet dans l'article « Développement de la théorie de la personnalité selon E. Erikson »). Il existe un problème courant concernant la culpabilité inculquée chez un adulte. Si, dans la communication, vous ressentez de la culpabilité, la peur de la condamnation, de la honte, de la pression, de la pression, lorsque vous n'avez pas la liberté de choix et que vous êtes privé de la possibilité de dire « non », alors vous êtes simplement manipulé de cette manière pour contrôler et vous utilisent à leurs propres fins égoïstes. La troisième option pour se sentir coupable en soi est une colère réprimée et un ressentiment inexprimé (dans le ressentiment, il y a toujours de la colère accompagnée de douleur). La colère réprimée, qui n'est pas réagie, qui n'est pas vécue, qui n'est pas libérée, se transforme en culpabilité et agit sur la personne elle-même comme une auto-agression, la détruisant de l'intérieur ou en faisant une victime. Dans certains cas, projeter cette agression sur les proches, ce qui en soi est destructeur pour ces relations. Il n’est possible de se libérer de la culpabilité qu’en en prenant conscience, en se différenciant, à quelle option elle appartient, en travaillant sur elle et en se libérant. Et pour que cela se produise, en plus du sentiment de culpabilité, découvrez en vous d'autres sentiments « négatifs », le cas échéant, rencontrez-les, vivez avec eux et laissez-les sortir de vous-même, pour ensuite passer au pardon de vous-même, et alors pardonner aux autres, pour ne pas attirer notre vie, c'est similaire, car en pardonnant, nous nous en séparons. Ce chemin n'est ni facile ni rapide, mais il est vrai, et il vaut mieux qu'un psychologue professionnel vous accompagne sur ce chemin, pour que d'une part vous n'assumiez pas ce qui ne vous appartient pas : séparer ce qui est le vôtre de ce qui est étranger ; d’un autre côté, si vous êtes effectivement coupable, vous pourriez alors, de manière constructive, vous en libérer et vous pardonner ; et dans le troisième cas, de manière respectueuse pour vous-même et pour les autres, vous apprendrez à exprimer et à vivre de manière constructive vos sentiments auparavant refoulés. Le plus difficile est pour une personne qui ne se souvient pas d'où elle a obtenu la culpabilité, comme si elle était née avec, et qu'elle faisait déjà partie de son corps. Et puis, son processus interne s’apparente à un lynchage, où il se culpabilise, se culpabilise et se punit, et tout cela rentre dans un cercle vicieux. Ceci est bien décrit dans le triangle dramatique : victime, tyran et sauveteur, où la victime attire le tyran à elle, puis leurs rôles changent, et même si le sauveur apparaît, il ne joue pas un rôle si important, puisque tout ce mécanisme est déclenché par la victime. (Plus de détails dans l’article « Le triangle dramatique ou comment se créent des relations malheureuses »). 1. Dans la position d'une victime. Une personne se considère coupable, reproche, accuse, gronde, se considère indigne, ne se considère pas heureuse, supprimant ses ressources vitales et ses émotions positives (plus précisément, elles peuvent se manifester en elle, mais pas comme vraies, mais comme un manifestation extérieure d'un masque « heureux »). Et il peut y avoir autant de manifestations similaires qu'il y a de personnes, et pour chacun cela se produit à sa manière, l'essentiel est qu'une personne, éprouvant un sentiment de culpabilité, se sente au plus profond de son âme malheureuse, ne lui permet pas avoir le droit de satisfaire ses propres besoins, n'a pas le droit de devenir heureux. 2. Dans la position d'un tyran (bourreau) - se laisse punir de toutes les manières possibles, par la maladie, les accidents (coupures, blessures, douleurs, accidents, etc.), l'autoflagellation, la souffrance, le manque de joie, l'oppression , voire se priver de la vie. 3. En position de sauveteur. Dans ce cas, vous pouvez contacter un médecin, une aide psychologique ou des proches. Seulement voici un point intéressant : se sauver, pour quoi ? Si, pour recevoir l'aide et le soutien des autres, vous analysez les circonstances et la situation pour ne plus y retomber, nous parlons alors d'une sortie saine de la position de victime et de libération du sentiment de culpabilité. Et si pour prendre une pause, se reposer, reprendre des forces, et à nouveau marcher sur le même râteau, alors on parle d'un bénéfice secondaire, certainement névrotique, où une personne est « contente de son.