De l'auteur : Croissance personnelle suite à la vie d'une crise dans une relation. Prise de conscience de l'influence des relations de la petite enfance sur les relations avec un partenaire et des collègues. L'opportunité de vivre votre vie Connaissez-vous cet état où il n'y a pas assez d'air, votre cœur s'arrête et vos yeux s'assombrissent ? Le sentiment de fin de vie, c'est la mort. Au moment où votre proche dit qu’il n’y a plus d’amour, votre relation est terminée. Mort... Et vous avez l'impression d'être mort avec cette relation. Je ne veux voir ni entendre personne. Je ne veux ni manger ni dormir. Il n'y a rien à venir, tout appartient au passé. Et si cet état durait et durait, et qu'il n'y avait aucun moyen de faire son deuil et de passer à une nouvelle relation, une nouvelle vie ? Ou est-ce que tout se répète dans une nouvelle relation ? "Je ne vois toujours que le mauvais dans tout", a-t-elle déclaré. "Pourquoi pensez-vous que vous devez tout regarder sous cet angle?", "Que pouvez-vous voir si l'angle de vue change?" Peut-être qu’il y a quelque chose d’effrayant et de désagréable que vous voyez en vous-même. Et la capacité de « voir tout le mal » vous protège ? Je ne peux pas toujours dire ces mots à un client. Vous avez besoin d’un certain degré de maturité et de stabilité psychologique pour commencer à regarder les recoins sombres de votre âme. Et lorsqu'une personne est dans la relation du triangle de Karpman - Victime-Persécuteur-Sauveur, elle est toujours faible. Le comportement de rôle dans toutes les positions du triangle est déclenché par l'expérience d'impuissance. Entrer dans cet état est si insupportable pour le persécuteur qu'il développe un comportement contre-phobique et s'attaque, juste pour ne pas « être infecté par la faiblesse, l'impuissance », pour cacher la faiblesse existante, l'instabilité de son estime de soi Développer une activité vigoureuse En sauvant la Victime, le Sauveur se débarrasse du sentiment d'être inutile. Cela lui permet de ne pas se sentir impuissant face à lui-même. Sentir que vous avez le droit d'être comme ça, sans sauver personne. Vivre sans avoir besoin d'être nécessaire, utile Dans le rôle de la Victime, la faiblesse est clairement démontrée. Et son entourage se demande parfois pourquoi il est si clairement faible et impuissant ? Pourquoi rien ne change ? Et c’est précisément la stabilité de ces relations qui laisse entrevoir les bénéfices d’une telle situation. Sans cacher votre impuissance, en y vivant, vous pouvez vous cacher du monde de la responsabilité adulte de votre vie. Cet état est habituel et familier, mais ce qui se passera et comment là-bas, dans le monde extérieur des adultes, est inconnu et effrayant. Et vous pouvez parcourir ce triangle de rôles à trois ou à deux. Et une personne peut se poursuivre dans des délais constants, faire l'expérience de l'impuissance dans l'état de victime et se sauver en noyant ses sentiments dans l'alcool. La sortie de ce triangle se trouve au point d'entrée - dans l'expérience de sa propre impuissance. Il peut être grandiose et plein, comme celui d'un bébé, ou moins absorbant. Tout est caché dans l’histoire personnelle de la première relation avec la mère. Et c’est cette histoire qui est recréée au bureau dans la relation client-analyste à travers les processus de transfert et de contre-transfert. Et la possibilité de vivre ces relations d’une manière différente change le degré de « supportabilité » d’être impuissant, de ne rien savoir, d’être incapable de rien. Cette expérience ne devient pas totale et il n’est pas nécessaire de s’en défendre à l’aide de jeux de rôle. Il n’est pas nécessaire de justifier votre existence par des activités utiles, ni de dévaloriser les autres pour accroître votre propre importance. Cela permet de ne pas se laisser entraîner encore et encore dans les mêmes relations, de se séparer des complexes parentaux et de vivre sa propre vie. Les peurs et les attentes du complexe maternel nous éloignent de la réalité, de notre propre vie. Vivre la vie de quelqu'un d'autre, il n'y a aucune satisfaction, aucun sens. Un fort sentiment de culpabilité apparaît, d’abord devant soi, de ne pas devenir soi. Et il faut beaucoup de courage pour l’admettre et le changer. Cela demandera un travail minutieux et long sur vous-même, mais ces efforts conduisent à une bonne estime de soi, à un sens à la vie, à plus de vitalité et à des personnes plus intéressantes autour desquelles vous pouvez construire des relations égales et adultes..