Dall'autore: La vergogna tossica è un muro di alienazione e freddezza in una relazione, dietro il quale ciascun partner vede non ciò che è realmente, ma ciò che gli mostra la forza maligna delle lamentele passate incompiute , disgrazie ed errori. Una sensazione tossica (velenosa) è una sensazione vissuta come forte e spiacevole, ma non vissuta, non completata e cronica. Potrebbe trattarsi di vergogna cronica, senso di colpa, rabbia. Se parliamo di vergogna tossica nelle relazioni, allora qui mi permetto una metafora. L'altro giorno ero nel film "Biancaneve e il cacciatore 2", c'era una scena del genere: un muro ghiacciato e trasparente appare tra marito e moglie e, per magia malvagia, ognuno di loro vede ciò che ha paura di vedere la maggior parte: il marito vede la sua amata che uccidono e la moglie vede come la sua amata la tradisce e la lascia. In realtà questo non è vero, ma loro non lo sanno e questo muro li separa da molti anni. A proposito, le due eroine principali del film - la regina cattiva, matrigna di Biancaneve e la regina del ghiaccio (neve) - sono archetipi di donne colpite da una vergogna tossica, che odiano dolorosamente se stesse, incapaci di tollerare la concorrenza e bisognose di sempre -aumento del potere e dell'autorità. Guarda la fiaba, molto diventerà chiaro sulla vergogna tossica sotto forma di imbarazzo, una sensazione di disagio è una normale reazione fisiologica all'avvicinamento di un'altra persona alla mia zona di intimità. Divento visibile come l'altro lo fa con me. Diventa ovvio ciò che non si nota a distanza sociale: odore, difetti nell'aspetto, temperatura corporea. Un altro può intuire i sentimenti che voglio nascondere, non so se gli piace quello che vede e sente adesso, allo stesso tempo mi sento in imbarazzo e forse emozionato. Inoltre, entrambe le persone in una situazione del genere provano imbarazzo finché non vedo una reazione positiva da parte di chi mi osserva nella zona di intimità, probabilmente proverò e proverò vergogna, poiché rimane il rischio di rifiuto. Ma so dentro di me che sono abbastanza bravo, quindi rimango nella zona di osservazione, vado verso il contatto con l'altro. Normalmente, gli individui non sono paralizzati o pieni di vergogna, riconoscono invece che questi sentimenti negativi sono temporanei e che presto torneranno a sentirsi meglio. Possono usare la vergogna per avanzare verso la padronanza, l’autonomia e il senso di appartenenza. Qui e di seguito vengono utilizzati estratti dal libro Shame, Guilt, and Alcoholism: Treatment Outcomes in Clinical Practice di Ronald T. Potter-Efron Una persona che prova una vergogna normale e moderata può tollerare questa condizione. Tuttavia è spiacevole e il soggetto farà di tutto per ridurre questo disagio. Invece di negare la sua vergogna, la prenderà come un segnale di cambiamento. Cambierà comportamento e quindi inizierà a cambiare il concetto generale di se stesso. Questo lo distingue da una persona che si vergogna completamente e che è bloccata in un costante odio per se stessa; una persona del genere accetta la sfida di passare dalla vergogna all'orgoglio. Il suo obiettivo è sentirsi “abbastanza bene” da sapere che c’è un posto per lui nel mondo. Si aspetta che gli altri lo vedano e lo accettino, non che lo disprezzino. Può regolare il suo comportamento sufficientemente per compiacere gli altri senza perdere il senso di autonomia di base. Può essere lasciato solo senza una schiacciante paura dell'abbandono. La vergogna normativa (creativa) è legata al contesto delle relazioni, la vergogna tossica (cronica) esiste indipendentemente dal contesto Qui vale la pena soffermarsi su come si forma la vergogna nella prima infanzia. Questa sensazione appare al confine del contatto con l'ambiente. Il bambino piccolo si rende conto gradualmente che esiste un confine tra sé e gli altri, che è un'entità separata e che gli altri possono osservarlo e valutarlo; Il prezzo dell’autoconsapevolezza è l’imbarazzo. Questa vulnerabilità verso gli altri si sviluppa nei primi due anni di vita. Un bambino che cresce in un ambiente domestico normale riceve messaggi contrastanti, verbali equelli non verbali, che alla fine lo aiutano a sapere quando, dove e come può manifestarsi adeguatamente al mondo. Riceve un'attenzione abbastanza rispettosa da decidere che, anche se non può essere sempre al centro dell'universo, ha sicuramente il suo posto in esso. Può aspettarsi di essere regolarmente al centro dell'attenzione dei suoi genitori per molte piccole occasioni quotidiane, e almeno occasionalmente per eventi "grandi" come i compleanni. Si abitua al fatto che i suoi genitori lo vedono e approvano ciò che vedono. Tuttavia, non è sempre così. Nelle famiglie disfunzionali, genitori e fratelli non sono in grado di prestare al bambino un’attenzione positiva (rispettosa), forse perché non lo hanno visto molto. I membri di queste famiglie producono per lo più messaggi che dicono al bambino che non è bravo o non è abbastanza bravo. I bambini cresciuti in queste famiglie “avvolte dalla vergogna” tendono a interiorizzare (dare per scontata) la disapprovazione dei loro genitori. Diventano “primi di vergogna”, provando una profonda vergogna nel profondo del loro essere. La vergogna tossica (cronica) si riferisce a se stessi, è vissuta affettivamente come un'emozione forte, accompagnata da una sensazione di essere inadeguato, imperfetto, inutile, disgustoso. Alla fine il bambino potrebbe giungere alla conclusione che è impossibile amarlo. Si rende conto che l'amore e l'affetto che riceve dalla sua famiglia possono essere portati via, forse inaspettatamente e ingiustamente. La paura dell'abbandono che prova non può essere ridotta perché non si chiede più se verrà abbandonato, ma solo quando e come ciò avverrà. L'abbandono diventa certo per la persona che si vergogna profondamente. In un modo o nell'altro, probabilmente continuerà a perseguire l'amore. Ciò può portare alla ricerca di un partner emotivamente inadatto, il cui amore e accettazione rimangono sfuggenti o finiscono improvvisamente. Le persone cronicamente vergognose fanno di tutto per evitare di affrontare la vergogna nei rapporti con altre persone. La paura in questo caso precede (nasconde) la vergogna e sta nel fatto che un altro vedrà quanto sono veramente disgustoso e mi rifiuterà, mi lascerà, mi abbandonerà, mi tradirà. Questa paura è anche chiamata “involucro della vergogna”. L’aggressività può anche essere una difesa contro la vergogna: “Non posso sopportare che la mia vergogna venga resa pubblica. Attaccherò se ti avvicini troppo." Perfezionismo, arroganza, proiezione della vergogna sugli altri: tutto ciò viene utilizzato da una persona per evitare di affrontare la sua vergogna. La paura dell'abbandono è la principale fonte di vergogna. L'abbandono e il tradimento sembrano inevitabili per una persona fondamentalmente piena di vergogna. La persona vergognosa non può immaginare che qualcun altro possa apprezzarlo abbastanza da restare. Pertanto, i temi dell'abbandono e del tradimento riflettono la presenza di individui che proiettano la loro vergogna sul resto del mondo. Prima o poi qualcuno intorno a loro vedrà quanto sono malvagi e se ne andrà. Queste persone possono vivere piene di paura e rabbia per il loro inevitabile destino. Poiché hanno esternalizzato la vergogna, non si rendono conto che il loro comportamento aumenta la probabilità di essere abbandonati. Forse l'effetto più grave della vergogna si verifica nell'area dell'intimità emotiva, definita come l'esperienza della vicinanza dei sentimenti. L'intimità emotiva implica entrare nella sfera personale, mostrare ad un'altra persona parti di noi stessi che temiamo possano screditarci e farci vergognare. Una persona che si vergogna spesso perde la capacità di rilassarsi o di essere spontanea; la spontaneità può portare gli altri a vedere le sue debolezze. Il bambino adulto può resistere all'umiliazione diventando vigile. Deve guardarsi attentamente. Potrebbe nascondere questa paura disprezzando coloro che sanno giocare e pensando che siano semplicemente individui irresponsabili. La principale difficoltà nel trattare quei problemi relazionali affrontati dalle "persone vergognose", che possono essere: - perfezionismo malsano nelle relazioni in cui. non c'è spazio per errori,di conseguenza, non c'è vita; - paura dell'intimità, della vicinanza, della spontaneità; - cambiamento costante dei partner associato all'idealizzazione (ammirazione) all'inizio di una relazione e al deprezzamento dopo qualche tempo - sostituzione del bisogno di intimità e amore con il bisogno di realizzazione; - incapacità di creare relazioni intime relazioni a lungo termine, perché - "Voglio che tu sia vicino, ma ho paura che mi vedrai" - crisi di unicità - il mondo non gira intorno a me; - come risultato di tutto quanto sopra - una persona può sperimentare una solitudine dolorosa e sentire che la propria impotenza cambia qualsiasi cosa. Quindi, la difficoltà principale sarà che in una relazione con uno psicologo, un cliente “vergognoso” farà esattamente la stessa cosa come in altre relazioni, evita la vergogna in ogni modo possibile. Ronald T. Potter-Efron suggerisce il seguente algoritmo per la psicoterapia della vergogna cronica: Fase uno: creare un ambiente sicuro in modo che il cliente possa rivelare la sua vergogna. Un cliente che si vergogna porta in terapia molti vecchi sentimenti e paure; ha soprattutto paura di essere abbandonato dal terapeuta nel bel mezzo del processo e di essere rifiutato dopo aver rivelato la sua essenza nascosta. Nella terapia della Gestalt questa fase è chiamata pre-contatto, e in questo luogo è importante essere se stessi, non un ideale persona - uno psicologo che sa tutto e può fare tutto, ma una persona comune che è in grado di stare in contatto così com'è. Avere il diritto di commettere errori. Dare al cliente l'opportunità di essere deluso dallo psicologo, affrontando sia l'idealizzazione che la svalutazione. Non c’è gratitudine nella svalutazione. La delusione è una fase inevitabile di una relazione quando vediamo una persona reale, e non un'immagine ideale, e continuiamo la relazione, tenendo conto (perdonando) dei difetti e ringraziando per i vantaggi. L'amore non è cieco, è capace di accettare l'altro così com'è e di stargli vicino. Solo nelle relazioni in cui è possibile la delusione una persona può imparare a provare vergogna, ad es. non scappare, non congelarti, ma trasforma la vergogna da tossica a creativa. Passo due: accetta questa persona con la sua vergogna. Questo può sembrare un supporto nel momento di eccitazione, energia vitale o riconoscimento del bisogno. Se la vergogna viene scoperta fenomenologicamente come vergogna e viene legalizzata, è importante mostrare un'attenzione rispettosa e non abbandonare il cliente in questo momento. E togli il pathos dalla situazione. L'umorismo è uno dei modi più efficaci per affrontare la vergogna. Fase tre: esplorare le fonti della vergogna. Nella terapia della Gestalt, questa è un'esplorazione degli introietti del cliente. È importante aiutare il cliente a capire che vengono generati i suoi sentimenti di profonda vergogna dalle parole di altre persone e non dalla realtà oggettiva. Fase quattro: incoraggiare il cliente a mettere in discussione la propria immagine di sé testando la validità dei messaggi di vergogna “Cosa pensi di te stesso? Vergogna: com'è? Cosa sembri? Cosa vedono le altre persone? Passo cinque: sostenere i cambiamenti nell'immagine di sé che riflettono un orgoglio di sé realistico In conclusione, noto ancora una volta che la vergogna, come ogni emozione, svolge un'importante funzione regolatrice nelle relazioni. I problemi iniziano quando, a causa della mancanza di rispettosa attenzione nelle relazioni, di esperienze traumatiche e di messaggi di vergogna cronici, la vergogna assume una forma tossica e colpisce il sé della persona, diventando alla fine un ostacolo allo stabilire relazioni intime. È insopportabile per una persona provare vergogna; si manifesta come un misto di sentimenti estremamente dolorosi: paura, aggressività, desiderio di fuggire. Pertanto, una persona fa di tutto in una relazione per evitare la vergogna. Fa la stessa cosa quando si rivolge a uno psicologo ed è estremamente difficile capire che nel profondo dei problemi si nasconde l'esperienza della vergogna tossica. La vergogna sarà evitata a tutti i costi. È importante far vedere a una persona che, qualunque cosa accada, lo psicologo è pronto a stare con lui e ad accettarlo, mentre lo psicologo è una persona comune che commette errori, e non un'immagine ideale. L'esperienza di un'attenzione rispettosa nel contatto presente può guarire le ferite profonde del rifiuto e dell'abbandono. È importante che una persona si renda conto di quello che sta facendo.