Il n'y a pas si longtemps, un de mes amis m'a envoyé une vidéo populaire de YouTube intitulée "Cute Predator and Stupid Prey", qui était accompagnée d'une question assez longue : "Que pensez-vous de cette vidéo ?" L'essence de la vidéo était le fait que presque chaque homme est un petit agneau fragile face à une prédatrice dangereuse, rusée et assoiffée de sang. D'ailleurs, l'auteur de cette vidéo a clairement mangé le chien dans cette affaire. J'ai longuement parlé des variations des relations de dépendance, des raisons qui peuvent être différentes, du fait que, en fonction des motivations de chaque individu, le rôle de la victime ou du prédateur est variable, mais l'essentiel reste obscur. ... Comment répondriez-vous à la question : qu'est-ce qui, au fond, nous fait tomber dans le piège des mêmes pièges, nous impliquer dans les mêmes jeux, perdre les mêmes scénarios et ne pas être, pour le moins, entièrement satisfaits de ces circonstances ? Je commencerais le débriefing par le fait que, selon certains concepts, il existe des types de personnalités les plus enclines à tomber dans le piège des dépendances amoureuses. Bien sûr, il existe également des conditions plus favorables à de tels cas, mais tout cela est si abstrait et « ne nous concerne pas » que presque personne n’a vraiment envie d’en parler. Alors, regardons cela plus en détail. La dépendance à l'amour est une dépendance dans laquelle un partenaire est utilisé par l'autre comme moyen de changer l'état mental et d'améliorer l'humeur. Mais, comme pour toute autre addiction (par exemple l'alcool ou le jeu), après avoir obtenu ce que l'on souhaite, la « dose habituelle » devient insuffisante pour le toxicomane et un « sevrage » se produit. Rien d'autre ne peut apporter de la joie, la fixation sur l'objet du désir devient incontrôlable, le toxicomane devient irritable - il viole les limites, contrôle, est jaloux, « s'étrangle avec son amour », ce qui fait souffrir non seulement son partenaire, mais aussi Un jour, en discutant avec une fille prise dans une relation de codépendance, je lui ai demandé d'imaginer que la « mauvaise action » n'avait pas été commise par son mari, mais par son patron/connaissance/actrice, n'importe qui sauf son mari. . L'essentiel de la situation était que son compagnon avait oublié d'acheter des articles pour la maison. Ce n’est pas étonnant, mais l’intuition s’est produite immédiatement : « Mais une action n’est mauvaise que s’il l’a fait. Le patron pourrait être surchargé de travail et l’amie pourrait être plongée dans ses propres soucis. Comme si mon mari n’y avait pas droit. Les frontières sont violées, les deux vivent des expériences négatives. Le toxicomane de l’évitement est généralement un partenaire digne du toxicomane de l’amour. Cette personne profondément malheureuse, qui fuit toujours ses relations, nous montre également des variations sur le thème de « l’amour malheureux ». En règle générale, ce sont des idoles qui connaissent de première main le phénomène de la « zone d’amis ». Ayant atteint un certain niveau d'intimité dans une relation, nos héros s'isolent rapidement, « restent amis » ou coupent les contacts, craignant de s'ouvrir et d'être véritablement abandonnés. Cela ne veut pas dire que ces personnes ne sont pas capables de nouer des relations. Capable et comment. Eux seuls construiront des relations avec des partenaires « sûrs » qui, même s'ils partent, ne feront pas trop peur et qui, même s'ils essaient de vous faire du mal, ne seront pas blessés. Les sentiments sains sont une chose extrêmement éphémère. Vous pourriez penser que nous ne sommes tous, à un degré ou à un autre, pas en assez bonne santé. Les psychologues écrivent que les personnes qui tombent dans les pièges des relations de dépendance sont névrotiques, car les personnes en bonne santé coupent tout contact ou n'entrent pas du tout dans des relations qui ne correspondent pas à leur expérience traumatisante. La question est très controversée. Il y a quelques années, j'ai eu l'occasion d'assister à une conférence sur les comportements addictifs, et l'orateur a déclaré de manière très convaincante qu'un amour sain est un amour libre sans peur de la perte. La résonance que cette phrase a provoquée en moi est difficile à décrire. Une tempête d’indignation tourbillonna dans ma tête : « Comment est-ce possible ? Tout le monde a peur de perdre ! L’amour sain est-il un amour insensible ? La réponse est venue plus tard. Chaque fois que tu embrasses tes parents, tu n'as pas peur qu'ils refusent?