Dall'autore: Serie: “Monologhi Terapeutici”. Articolo 20. Mi permetto qualche deviazione “lirica”, e allo stesso tempo molto più pragmatica, dalla descrizione del programma di crisi. Sono sicuro che questo sarà molto utile per molti! Quindi, cosa faremmo senza di esso - ancora una volta sull'amore... È chiaro che è improbabile che i cantanti di questo sentimento siano in grado di dargli una descrizione logica e ragionevole, Perché il loro approccio è emotivo e descrive esperienze e vari tipi di fantasie idealizzate. Ma cercherò di scomporre questo fenomeno e di identificare alcuni modelli in questo aspetto delle interazioni umane. L'amore del "Granchio", come capisci, è sempre idealizzato. Nella sua testa c'è una certa immagine effimera, nebulosa, composita, ideale del personaggio di cui questa persona è pronta ad innamorarsi immediatamente e incondizionatamente. Come già accennato, l'idealista non ama se stesso, perché... non è l'ideale, non ama un mondo che non è affatto l'ideale e smette di amare il suo prossimo partner non appena lo conosce bene - dopo tutto, si è rivelato diverso dall'ideale inventato in anticipo , il "Granchio" spesso trova alcuni difetti in se stesso e cerca di risolverli. Ma non tutte le proprietà sono correggibili... Pertanto, spesso cerca un partner che, con il suo genotipo, possa compensare queste carenze nelle generazioni future. Inoltre, esistono prove scientifiche che la scelta del tipo avviene inizialmente proprio a livello genetico! Penso che tu abbia incontrato coppie in cui, ad esempio, un uomo magro sceglie una donna in sovrappeso, oppure un uomo basso sceglie una donna alta, e viceversa. I "granchi" sono inclini a tale scelta compensativa, anche se le ragioni di ciò sono invisibili a occhio nudo. Perché le persone si innamorano durante una crisi? Prima della crisi, LEI stava cercando LUI e inconsciamente ha scelto qualcuno come lei , solo 10 volte migliore - e questo è uno schema abbastanza standard, perché è necessario che interessi e visioni del mondo coincidano, ma allo stesso tempo non ci sono difetti inerenti a LEI... In quale altro modo si può ottenere ciò se i SUOI ​​interessi devono compensare i suoi difetti... È chiaro che solo in questo modo . Inoltre, l'approccio alla scelta del partner è stato molto critico. E, di regola, quello che ha scelto la usava più spesso solo per i suoi scopi ben noti, il che è del tutto naturale. In primo luogo, perché non usarlo e, in secondo luogo, perché ha bisogno di qualcuno proprio come lui, solo 10 volte peggiore LEI credeva che non andassero letteralmente d'accordo a causa di una cosa molto piccola? O ha fatto qualcosa di sbagliato, oppure le stelle non erano allineate correttamente, e se la prossima volta, se cambi qualcosa, almeno un po', se non commetti un piccolo errore, tutto funzionerà sicuramente!!! fase finale della crisi, - una persona è determinata ad accettare il mondo esterno in modo completamente acritico - proprio affinché la nuova, cambiata visione del mondo sia il più vicino possibile alla realtà! E includeva il minor numero possibile di problemi artificiali... Quindi LEI lo accetta acriticamente, e se LUI è anche solo un po' simile a quello ideale prefabbricato, combina questo vero LUI con la sua immagine ideale amata e conquistata con fatica. Naturalmente, lui è completamente diverso, e LEI ama esclusivamente la sua immagine incarnata in essa, non nota i difetti, attinge ai pregi, e LEI è così felice di immergersi nelle onde emotive dei suoi sogni e insegnare l'indulgenza a indulgere in qualsiasi peccato, perché l'amore è il nostro TUTTO, e quindi tutto è possibile!!! Ma questo, ahimè, è tutt'altro che amore. Questo è solo innamorarsi, e non del vero LUI, ma di un'immagine nella tua testa. E lui era proprio di passaggio, ed era nella stessa crisi di lei, e allo stesso modo delirava in realtà con gli occhi da pazzo, pensando di avere la stessa malattia mentale riconosciuta dall'OMS (Organizzazione Mondiale della Sanità) e designata da il codice F63.9 ( insieme a malattie simili: alcolismo, dipendenza dal gioco d'azzardo, abuso di sostanze, cleptomania, ecc.) Ma passeranno 2-3 mesi e uno di loro sarà il primo a capire che il vero partner non lo è affatto come quell'immagine nella testa. E chi lo farà per primo sarà il primo a liberarsi delle illusioni! E, di conseguenza, potrebbero esserci tre opzioni standard: • LEIIl primo è rimasto deluso, non aveva ancora tempo e continua ad ammalarsi. Allora capirà che non ne ha assolutamente bisogno e se ne andrà, e LUI soffrirà di amore non corrisposto, speranza o cercherà un tipo simile fino alla prossima crisi.• LUI è stato il primo ad essere deluso, la inganna e continua a farlo cercane un altro - fino alla prossima crisi o finché non lo troverà, o finché LEI non capisce che lui la sta prendendo in giro.• Questo accade estremamente raramente e solo con persone intelligenti ed esperte - LORO accetteranno i reciproci difetti, capendo che non ci sono persone senza carenze, e non solo si sentirà dispiaciuto per il prescelto per i suoi difetti, ma cercherà anche di aiutarlo ad affrontarli. E questo caso particolare può già essere chiamato amore: consapevole, significativo e adulto. Come può essere, dici, perché milioni di famiglie vivono abbastanza tollerabilmente, e alcune addirittura non male!!! È vero, se non scavi in ​​profondità in queste cellule. Molte persone vivono: per necessità, per abitudine, oppure hanno evidenti relazioni codipendenti, per il bene dei bambini, scambiando persone care, ecc. E quei milioni di famiglie normali non sono affatto idealisti delle relazioni personali. Sono persone normali che hanno ricevuto riflessi completamente condizionati dalla famiglia dai loro genitori, sono prive di rabbioso idealismo, in giovane età hanno scelto saggiamente un partner adatto, hanno formato una visione del mondo comune e vivono la loro solita vita standard senza preoccuparsi di scintille fiabesche, vertigini , chimica misteriosa (senza idee sulla chimica in generale) e passioni fantastiche. Queste persone in questo aspetto della vita sono “Lumache” e non inseguono nulla oltre il naturale. Vivono solo per se stessi e non ingannano nessuno con le loro immagini romantiche infantili. Anche se qui sono possibili fallimenti. L'idealismo può essere latente - nascosto... Alcuni, anche dopo 20 anni di vita familiare, riescono ad accendere il loro romanticismo dormiente, rimangono delusi, rompono tutto, si rendono conto di essere ingannati dalla vita e intraprendono un viaggio infinito alla ricerca della felicità! E gli idealisti pronunciati sotto l'aspetto delle relazioni personali hanno storie d'amore a lungo termine solo di fantasia, internazionali o a lunga distanza, o quando non hanno un posto dove andare e sono tollerati così come sono... Esempi nella qualità dei film, come " That Same Munchausen” e varie fiabe - non dare! Queste sono storie artificiali. L'amore delle “Lumache” è fondamentalmente diverso. Sono abbastanza soddisfatti di se stessi e scelgono l'identità. In quanto tali - AMORE, con poesia, ispirazione, chimica e frizzantezza - non ce l'hanno. Naturalmente, eseguono alcuni rituali etici da gentiluomo, ma questo non ha nulla a che fare con sentimenti strazianti. Ciò che per loro è molto più importante è la compatibilità dei rituali familiari abituali, la conclusione di un contratto di matrimonio, il calcolo della dote, ecc... Se usiamo i ruoli sociali di cui Eric Berne ha scritto nei suoi libri, vale a dire: Bambino, Adulto e Genitore , allora le relazioni emotive di solito avvengono a livello del Bambino. Possiamo dire che "Il Granchio" sembra non essere completamente maturo, e il suo idealismo è un certo infantilismo del suo Bambino. Il bambino impara a conoscere il mondo attraverso il “Gioco” e l'“Intimità”. Nel gioco uno dei partner vince e l'altro perde. Ciò accade, ad esempio, quando un uomo usa una donna senza l'intenzione di entrare in una relazione a lungo termine con lei, o quando una donna usa un uomo per ragioni ben note. E l'intimità è una relazione sincera, schietta, aperta, onesta, paritaria. Questi sono quelli di maggior valore, perché... sono tutt'altro che comuni... Il gioco o si trasforma in intimità - cosa che accade molto meno spesso - oppure finisce in modo ineguale. Anche se, di regola, tutto inizia con un gioco. Coloro che cercano subito una relazione seria e romantica sono condannati a un'eterna ricerca. Quanto alle “Lumache”, il loro approccio alle relazioni inizia non dal Bambino di ciascuno di loro, ma dall'Adulto, con le sue procedure. , l'utilità, l'usarsi a vicenda per determinati obiettivi, piuttosto che crearne di nuovi, non sono piuttosto romantici, ma rapporti di partnership reciprocamente vantaggiosa con obblighi prescritti, stipulati o impliciti da un'educazione simile. Quindi, tali relazioni passano senza intoppi.