Spesso nella consulenza psicologica, i clienti si pongono la domanda "devo mantenere la relazione con il mio partner o finirla e andarmene"? Questa è una fase di scelta difficile nella vita di una persona, emotivamente costosa, che richiede un approccio attento da parte di uno psicologo. È importante che lo specialista, insieme al cliente, esplori tutte le opzioni: motivazioni, ragioni che lasciano una persona in una relazione, nonché desideri e bisogni insoddisfatti che spingono alla decisione di lasciare. Il lavoro può essere complicato dalla richiesta nascosta del cliente di ricevere una ricetta già pronta, consigli per l'azione o raccomandazioni da uno psicologo. Ciò accade quando una persona si trova in una situazione di scelta da molto tempo ed è stanca, esausta e non vuole assumersi la responsabilità della sua decisione. Ma è vero che questa scelta non è facile. In ogni relazione c'è una componente di connessione, la loro base. In una relazione sana e armoniosa, questa connessione può essere interesse reciproco, attrattiva fisica e personale del partner, emozioni calde e piacevoli durante la comunicazione. In una storia del genere, una persona comprende il motivo per cui ha una relazione. Tuttavia, in una situazione in cui si sceglie "rimanere o partire", una persona sperimenta emozioni multidirezionali e spesso non capisce cosa la trattiene qui, perché c'è la sensazione che la relazione sia sopravvissuta alla sua utilità, non si stia sviluppando e il partner lo faccia. non evocare sentimenti gioiosi, ora mi interessano i motivi per cui una persona capisce che molto probabilmente in questa relazione (con questo partner) non sarà più felice, ognuno ha la propria vita, non c'è vicinanza emotiva e desiderio di essere coinvolti. con l’altro, ma la persona continua a rimanere in lui, senza porre fine alla relazione, come se fosse incastrata. E la relazione stessa è associata a un meccanismo rigido che è impossibile cambiare, senza progetti per una futura vita comune, elencherò solo alcuni motivi: i partner sono abituati a vivere insieme, hanno una vita comoda e consolidata, una bella immagine di facciata della relazione, importante come status. Accade che uno dei partner o entrambi esprimano illusioni di aspettativa: “e se cambiasse? E poi per noi andrà tutto bene”. Una storia sulle lunghe aspettative è sempre una storia sui sentimenti e sugli stati repressi e congelati del partner; contengono molta energia nascosta e dolore profondo, paura del cambiamento, sentimenti tossici dei partner l'uno verso l'altro (vergogna , senso di colpa) spesso fungono da collante delle relazioni. E in una situazione in cui c'è una coincidenza, l'attuazione di scenari bambino-genitore e la predisposizione personale di una persona, il bisogno inconscio di ricevere ulteriore cura e calore nel presente può mantenerli a lungo in tali relazioni patologiche. E qui è necessario un lavoro lungo e scrupoloso tra lo psicologo e il cliente per uscire da relazioni così distruttive. Ci vediamo alle consultazioni)