Ciao cari lettori! Oggi vorrei evidenziare un fenomeno per il quale non ho mai visto un nome specifico nella letteratura psicologica, ma in senso generale si riferisce sempre alla ripetizione ossessiva, alla ritraumatizzazione, al rivivere il trauma. Chiamerei questo fenomeno le fosse del narcisismo carenza. Questi buchi iniziano molto spesso a sorgere quando la terapia riguarda il tema del rifiuto, dell'antipatia, della mancanza di lodi, dell'ammirazione da parte dei genitori, e questo buco sembra sempre esattamente lo stesso, spesso è associato al fatto che le situazioni iniziano a sorgere in una donna o l'uomo in determinati periodi di tempo, la non accettazione di essi, la proiezione su di loro di qualcosa di brutto, di patologico, o la forte svalutazione di qualcosa per loro importante da parte di altre persone del loro stesso sesso, che è stata quella dei genitori a traumatizzarli maggiormente lungo tutta la loro vita. Questi buchi possono sembrare “dimostrare” deliberatamente al cliente che quei germogli di autoaccettazione, autostima, orgoglio di sé costruttivo e fiducia in se stessi sembrano non valere nulla. Spesso questi buchi sono caratteristici dei giovani persone che sono in terapia e cercano un ambiente sociale adatto a loro. O anche per persone più mature che cercano dall'esterno una risorsa di sostegno narcisistico costruttivo per essere più efficaci nel proprio lavoro o per iniziare o continuare a realizzarsi in modo più creativo. Con il termine sostegno narcisistico intendo una risorsa di inequivocabilità risposte positive, feedback inequivocabilmente positivi, che rispecchiano la personalità di una persona o ciò che fa, ciò per cui si sforza, ciò che crea Resistere alle fosse della carenza narcisistica o anche dei fallimenti narcisistici, cioè all'arrivo improvviso dall'esterno, al contrario, di alcune “risposte” negative o addirittura generalmente inadeguate e crudeli durante la terapia può essere particolarmente difficile Perché qui in gioco c'è ciò che il cliente non ha ancora vissuto dall'interno, ma solo un'idea rivolta all'esterno, la speranza che il. cliente “sarà necessario a qualcuno”, “qualcuno lo amerà”, “il mondo gli risponderà in modo positivo e attento” da un lato, e dall’altro, in bilico c’è la realtà in cui si trova proprio al in questi momenti, nei momenti in cui si intensifica la ricerca dall'esterno di queste linee guida di autostima, arrivano altre risposte, "fatti" come se fossero completamente diversi, contraddicendo crudelmente le luminose speranze della relazione tra il cliente e il terapeuta. Di questo bisogna parlare direttamente, il cliente può in modo molto naturale incolpare se stesso e il terapeuta per il fatto che la realtà non è ancora ciò che vorremmo veramente e di cui avevamo urgentemente bisogno da tempo. E poi il terapeuta deve accettare con calma il diritto del cliente rabbia, sfiducia e accuse Il terapeuta deve spiegare che: - purtroppo la realtà non risponde istantaneamente alle aspettative e alle speranze positive di una persona, e questo vale per tutti, e che spesso ci vogliono mesi e anni prima che diventi veramente reale. , la cosa più profonda che il cliente sta cercando e che non verrà trovata se la persona si chiuderà di nuovo con il cuore su questa opportunità senza ottenere risultati rapidi ed enormi positivi - che prima devi ancora lavorare sull'interno del cliente; resistenza alla sua svalutazione dall'esterno, critica, opinione negativa su di lui, perché tutti vengono criticati e svalutati in un modo o nell'altro, ma in presenza di traumi psicologici profondi, questa critica cade sempre sul terreno fertile dell'autoaccusa e quindi è percepito come il più brillante, il più significativo, il più “veritiero” come qualcosa che sembra essere “l'unica cosa nella vita” - l'argomento della ricerca di una cerchia ristretta di persone che la pensano allo stesso modo, amici intimi, una persona cara, vera; e l'amore profondo è sempre difficile per tutti, anche per coloro che non collegano la mancanza di questo tanto necessario con il fatto che in loro c'è qualcosa che non va. Pertanto, se il cliente non lo ha ancora, ma lui, come molti altri, ne ha davvero bisogno in ogni momento, sicuramente non ha bisogno di applicare la solita autodistruzione eautocritica, nulla accadrà più facilmente e più velocemente; - non tutti i clienti sono pronti ad entrare in un livello molto profondo di contatto con il terapeuta in terapia, non tutti i terapisti, non con tutti i clienti, non in tutti i periodi della loro vita sono pronti lavorare da parte loro per arrivare a questo contatto molto profondo, in cui è possibile solo la nascita di qualcosa di più genuino e reale, un amore di sé profondo e genuino in un cliente che prima non aveva idea di tale amore in l'esperienza, è piena di autocritica e spesso, sfortunatamente, di forte odio verso se stessi. La nascita di un tale amore è davvero un processo molto lungo, che deve essere affrontato con molta pazienza, attenzione e senza fretta, sia da parte del cliente che da parte di esso. Ciò può aiutare i terapeuti, quando interrompono la terapia su richiesta del cliente, a cercare di non chiudere la “porta” dietro di sé per sempre, cioè a lasciare loro l'opportunità, se lo desiderano, di tornare in terapia, magari dopo un po'. anche per un tempo molto lungo, in modo che non forzino artificialmente il progresso terapeutico da parte del cliente. E in generale, è consigliabile non pensare in termini di “progresso” intensivo. Inoltre, la nascita dell'amor proprio in qualche modo, sfortunatamente, non è qualcosa che è possibile grazie agli sforzi reciproci tra ogni cliente e ogni terapeuta, quindi vale anche la pena "lasciare andare" liberamente i clienti se non accade qualcosa di molto profondo, anche se i partecipanti alla relazione terapeutica fare tutto il possibile per questo e inoltre, cosa molto importante, è necessario farlo con attenzione, ma, in un modo o nell'altro, far capire permanentemente ai clienti che la nascita dell'amor proprio e il suo mantenimento non danno a nessuno amore, accettazione, ammirazione universali. e grandiosità irrealistica Spesso la necessità di un atteggiamento universale particolarmente buono deriva dall'infanzia, dalle idee sulla possibilità di raggiungere l'onnipotenza, che sono una difesa psicologica persistente e difficile in caso di traumi prolungati e gravi, ma in realtà nessuno lo ha fatto. tale amore, in realtà è irraggiungibile per chiunque. Il terapeuta deve parlare realisticamente del fatto che non ha alcuna risorsa speciale di amore, accettazione e ammirazione per lui, come qualsiasi altra persona, in modo da non creare aspettative e aspettative irrealistiche. non sfruttare il cliente, sovrastandolo narcisisticamente. L'idea dell'infinita generosità dell'Universo, della vita, tuttavia, secondo me, non deve essere presa alla lettera. E ci sono persone i cui talenti, capacità, doni , la profondità è costretta a svilupparsi, fiorire ed esistere da sola e anche in completa assenza del riconoscimento necessario, forse non sempre, ma a volte per un tempo molto lungo. Se le circostanze della vita del cliente si sviluppano in questo modo, lo è, ovviamente , che vale la pena sostenere soprattutto e innanzitutto proprio nella chiave dello sviluppo personale, rivelando il proprio potenziale, anche se dall'esterno non ci sono risposte positive speciali e tanto necessarie più tardi, e col tempo diventeranno meno necessari. Non c'è niente di sbagliato se il cliente prima si attiva, si rivolge lui stesso al mondo, inizia ad avere più contatto con esso, diventa più attivo nel presentarsi, rivelando il suo potenziale intellettuale e creativo, e poi la realtà risponderà gradualmente a questo. Le persone, non così gravemente traumatizzate, di solito fanno tutto allo stesso modo, semplicemente non si aspettano molto dall'esterno, solo feedback inequivocabilmente positivi e non si arrabbiano così tanto e non si arrabbiano. smettere di fare quello che stanno facendo, realizzare quello che vogliono, ricevendo periodicamente anche feedback negativi, critiche, svalutazioni. La ricerca solo di tutto ciò che è positivo, solo amore, solo comprensione, solo accettazione, solo riflessione positiva dall'esterno, solo approvazione, totale assenza di critiche, conflitti, discordie, svalutazioni: questa, purtroppo, è una superaspettativa irrealistica, una aspettativa di una relazione ideale irraggiungibile, irraggiungibile).