NON MI SENTI?! NON TI SENTO?! IDENTIFICAZIONE PROIETTIVA L'articolo è stato preparato da: terapista della Gestalt, formatrice, supervisore dell'Istituto Gestalt di Mosca Tatyana Samorukova, terapista della Gestalt, psicologa Anna Devyatka, terapista della Gestalt, psicologo Konstantin Samorukov . Sul canale youtube GestaltUniverse abbiamo parlato di come funzionano i meccanismi di manipolazione e di come gestirli nella vita. In questo articolo proseguiremo l'argomento e parleremo di un particolare tipo di manipolazione, l'identificazione proiettiva. Ti daremo consigli pratici, interessanti e applicabili nella vita e ti mostreremo come vincere la lotta impari per l’idea di farti comportare come vuole il manipolatore. L'identificazione proiettiva è esattamente il caso in cui qualcuno ti provoca a un determinato comportamento. Oppure tu stesso puoi, consapevolmente o meno, provocare un'altra persona a un comportamento specifico. Siamo sicuri che non appena guarderemo l'esempio, capirai di cosa stiamo parlando e sarai sorpreso di notare che hai già riscontrato una manipolazione simile nella vita. Immagina un giorno libero. Famiglia. La moglie è arrabbiata per i suoi problemi di salute, è preoccupata e preoccupata. La moglie ha bisogno dell'aiuto e del sostegno di suo marito. Ma lei tace su questo, nascondendo le sue preoccupazioni (forse ha un atteggiamento fin dall'infanzia: non dovrebbe caricare di problemi suo marito). Lo nasconde così abilmente che il marito non ha idea di aver bisogno di aiuto. La moglie si arrabbia, ma resta in silenzio. Invece rimprovera il marito: “Perché sei così infelice, senti come mi parli? Perché mi stai sgridando!?” Allo stesso tempo il marito è ben disposto e non impreca, ma sotto la pressione delle pretese non sopporta e comincia ad arrabbiarsi: “Sì, hai preso anche me, non lavi i piatti, tu puliscono raramente, i bambini non vengono nutriti”. Si verifica un litigio, a seguito del quale la moglie rimane sola con il suo problema ed è convinta di avere ragione: non puoi parlare dei problemi a tuo marito. In questo esempio vediamo un caso di identificazione proiettiva, cioè. distorsione della percezione di una persona cara e pressione psicologica su di lui, al fine di provocare comportamenti inconsciamente “necessari”. Questa è una provocazione inconscia che viene utilizzata per fomentare il conflitto quando non c'è motivo di litigare. Un esempio lo illustra. La moglie si è comportata come se suo marito davvero non potesse ascoltarla senza chiarire "è vero?" e poi è la prima a rifiutare il contatto con il marito. Il meccanismo descritto nell'approccio Gestalt e in altre direzioni si chiama identificazione proiettiva. Quando proiezione e introiezione lavorano insieme, si combinano in un’unica difesa chiamata identificazione proiettiva. In altre parole, una persona proietta prima oggetti interni e costringe la persona su cui proietta a comportarsi come questi oggetti, come se avesse gli stessi introietti. COME SI ATTIVA IL MECCANISMO DI IDENTIFICAZIONE PROIETTIVA L'identificazione proiettiva si trova nella famiglia, negli affari, nella vita quotidiana. amicizie, collegiali e altre relazioni tra persone. In termini di approccio Gestalt, parliamo di personalità, l'idea di se stessa di una persona, le sue qualità "cattive" e "buone", l'esperienza passata di modelli di comportamento abituali. Normalmente, questa è una componente necessaria dello sviluppo. Se l'idea di sé è insopportabile, la persona si scinde e proietta all'esterno le qualità intollerabili del proprio Sé, abbandonandole. Grazie alla scissione, l’aggressività diretta contro parti del proprio sé viene reindirizzata verso l’esterno. Pertanto, le emozioni negative, persino l'odio, sono ora dirette verso un'altra persona (proiezione). Il meccanismo dell'identificazione proiettiva viene attivato da un sentimento di ansia se una persona rifiuta di chiarire le vere cause delle esperienze e sceglie di prendere il controllo della situazione utilizzando. identificazione proiettiva. Esiste un'organizzazione di una situazione familiare in cui una persona “sa” già come comportarsi e gestire il momento, e quindi sentirsi al sicuro. Spesso l'obiettivo è costringere il partner a provare sentimenti che la persona non prova