拒絶の恐怖、孤独の恐怖、無力感は多くの人にとって馴染みのあるものですが、ほとんどの人はそれに気づいていません。 分離を不可能にしているのはこれらの恐怖であり、私はこれらの恐怖を母乳で吸収したようです（母は非常に心配性で支配的でした）。 「私は私の母です…」 子供の頃、私は母親と同じように感じ、同じように考える必要があるという考えを持って生きてきました。 私は彼女の中に溶け込み、一人にならないように、彼女の興味、ニーズ、感情に従って生きましたが、子供時代の心の奥底では、自分は一人では生きていけないと感じていました。 一番大切なことは、母が近くにいて今でも幸せであるということ、そして母が目と目、手と手だけで過ごした完全な安心感と時間は、私にとって常にとても大切でした。 残念ながら、母が私だけと一緒にいたときのことはほとんど覚えていません。子供だった私の魂は愛、温かさ、そして受け入れに「感情的に飢えていた」のです。 同時に、私は今、悲しいことに「恐怖」と呼んでいる、目に見えない感情的な「恐怖」の感覚をよく知っています。 私はあまりにも活動的で、明るく、元気で、気まずい子供で、注目と愛情を要求していました。 そしてママは予想外だった。 確立されたルールからのわずかな逸脱、最初は子供の能力を超えていた複雑なタスクを含むタスクの完了の失敗（不完全な実行）は、母親の最も強い反応を引き起こしました-最初は悲鳴を上げ、次に機知の遅い人にはそして反対：完全な沈黙と無視。 母の沈黙により、私はほとんどパニックホラーの状態になりました。 私は無力感、無力感、拒絶に対する強い恐怖、不安、孤独を感じていました。 私にとっては数時間、時には何年にも思えるこの数分間に、私は激しい精神的苦痛を経験し、地球上から消えてしまったように思えました。 母の拒絶により、私は精神的にも肉体的にもずっと小さくなってしまいました。 私は凍りつき、誰も私に気づかないように息をしないようにしました、私は隠れたかった、隅のどこかに目立たない小さなボールの中に丸まって、私のことを忘れられたいと思っていましたが、同時に残念なことにすぐに思い出されました。 , 私の母はよく不満を抱き、イライラしていました...彼女のイライラの本当の理由は、彼女の母親さえも誰も理解していませんでした。 同時に、この時、すべての愛する人たちは怒り、イライラ、叫び声、そして拒絶の「砲撃」にさらされました...私の母はとても疲れていて、ただ沈黙を望んでいたと想像できます。 しかし、私はそれを声に出すことができませんでした。なぜなら、私は本当に（もっと社会にとって）「良い」母親になりたかったからです。 あなたが家の中で望んでいることを達成するための唯一の知られている効果的な方法は、母親を拒否することでした。 母は拒否することで、いつも自分が望んでいたものを手に入れました。家の中では沈黙し、愛する人たちには罪深い従順を、そして私の側には、しばらくは何も求めず、何の注意も必要としない従順で物静かな娘でした。有毒で痛みを伴う拒絶、孤独への恐怖、内側を侵食する痛みを感じることができないことが、私が知っているあらゆる方法でこの耐え難い状況を終わらせようと私を駆り立てた、と私は強調します。 私は緊急に母親と融合する必要がありました、そのほうが安全でした...それで少なくとも私は存在し、融合していても、異なっていても、「感じていない」または「自分自身を感じていない」にもかかわらず、それでも生きていました。 孤独と死の恐怖に駆られて、私は母親にしがみつき、次に他の大切な愛する人たちにしがみつきました…当時赤ん坊だった私が知っていたコントロールと操作のあらゆる方法（病気、危険な活動を含む）を使いました。愛する人の近くにいて、同じ出来事が人によって異なる反応を引き起こすだけです。 そして、精神にトラウマを与えた多くの出来事が私によって抑圧され、何年も記憶に残っていませんでしたが、拒絶、孤独、精神的苦痛、無力感、無力感などのよく知られた感情が現れたとき、私は即座に大人の女性、女性になりました。 、そして何らかの形で他のものと融合する必要性が生じました。 この融合パターンは私の最初の結婚生活にスムーズに移行しました。 美しく、知性があり、教育を受けた女性と、明らかに敬意を払わず、率直に言って、私を嘲笑している。 耐えがたい感情から自分を守る方法として幼少期に融合を選んだ私は、最初の結婚の時でさえ、私の人格を破壊するような夫の破壊的な行動に長い間気づきませんでした。 他の人にとって明らかに受け入れられないこと（夫の酩酊と不倫、夫の私と私の功績に対する拒否と評価の低下など）に、私は頑として気付かなかった。 幼い頃からよく知られていた内面の孤独感や不安感を無視して、私は習慣的に夫と同化しました。 結局のところ、見慣れたものはそれほど怖くないのです。 そして、私の幻想の中で、私は一人ではなく、夫と一緒でした。つまり、私は生きることができたということです。 子供の頃と同じように、一人では生きていけないと感じました。 同時に、そのような破壊的な関係を毎日続けることで、私は道徳的にも肉体的にも破壊されました。今では、孤独、拒絶、無力感に対する生きていない恐怖が、しばしば共依存関係に陥る理由であり、破壊的な家族を築く主な無意識の動機であることがわかりました。子どもたちの抑圧された感情を生きるために。 共依存関係にあるパートナーは、孤独、拒絶、喪失への恐怖、そしてそれに伴うコントロールや権力への無意識の欲求によって動かされています。 共依存関係では、2 つの人格が出会うことはありませんし、出会うこともできません。 そして、孤立の不安に直面することを避けようとすると、自分自身の一部、つまりこの不安を経験する「自分の一部」を失うことにつながる可能性があります。 2 人の間のコミュニケーションは、それぞれの整合性が維持されている場合にのみ可能です。 ある人が別の人に溶け込んだり溶けたりすることは、一方では不安からの離脱であり、他方ではその完全性の侵害、つまり、原則として「自分自身を失う」という結果が生じます。困難な子供時代、そして同時に毎日、無意識であることがよくありますが、それでも本人の選択です。 しかし、トラウマを抱えた人は「異常」ではありません。 そして、自己感覚の喪失は破滅を意味するものではなく、個人の成長のための多くの課題を意味します。 比較的言えば、ほぼすべての人が幼少期のトラウマを抱えています。 多くの人は、幼少期であっても自我を失う十分な理由を持っています。 そしてそれは誰のせいでもなく、むしろ他人の問題です。 そして、ところで、両親は、あなたが望むような連絡を得ることが常に可能であるとは限らないこと、そして他の人が常に連絡を取る準備ができているわけではない、または連絡したいと思っているわけではないことを理解して、できる限りのことを最大限に行いました。何らかの理由で、初期のトラウマは私たちが子供の頃に起こったことです。 しかし、私たちには変化することができます。 癒しと回復、人生を変えるための最初のステップは、自分が依存症であること、そしてこの依存症（共依存）の背後に孤独、拒絶、喪失、裏切りなどの生きられない感情があることを認めることです。 自分が共依存していること、自分を愛していないことを認めるのは簡単ではありません。 多くの人は、自分を大切にし、甘やかし、大切にしてくれるなら自分を愛していると自信を持っていますが、多くの場合、これは単なる表面的な愛、つまり、自分自身に対する深い嫌悪感の代償としての愛に過ぎません。なぜなら、私たちの社会では、自己愛が同等であると考えられているからです。利己主義で。 自分自身や自分自身の内側への十分な愛を経験しないと、多くの人は、自分には愛される価値がなく、自分には何もなく、愛されることはできないと信じています。 自己愛を取り戻すには時間がかかります（人々とその注目、人間関係、仕事に行く、過食、悪い習慣、買い物などによる）依存症の出現は、恐ろしい空虚感からの脱出です。 孤独とは、自分が空虚な状態に取り残されることです。 何もない、テレビもない、音楽もない、本もない、電話もない、食べ物もない、誰もいない、そして何もない…空虚とあなた…大人はどうすれば孤独を恐れることをやめ、孤独の中にいることを学ぶことができるでしょうか？ 孤独の状態を具体的に理解したいですか？ これには15分間の瞑想で十分です。 快適に座り、目を閉じて深呼吸を始めてください。 深く、深く呼吸を 10 回行い、次に 1 秒間吸い込み、息を止めて、静かに深く吐き出します。 いつもより少し深い呼吸で、自分の呼吸に集中してください。 息を吸い、息を止め、吐き出すとき、それは難しくて楽しいものであってはなりません。 同時に頭がチカチカする.