Un sujet intéressant a été soulevé dans un groupe avec des collègues psychologues. Je ne peux pas parler du groupe, mais je ne peux pas laisser ce sujet sans attention. Pour préserver la confidentialité, je vais vous parler de moi. « Mieux vaut une mauvaise paix qu’une bonne querelle » est un vieux dicton que beaucoup de gens suivent. Mais vivent-ils bien ? Il y a environ 20 ans, une telle alternative n’existait tout simplement pas pour moi. Qu'est-ce que le monde si une personne a offensé ou blessé ? Elle abandonnait facilement ses amis du jour au lendemain lorsque quelque chose n'allait pas dans la relation. C'était très pratique de vivre dans mon propre monde, de mener des dialogues internes et de me faire des amis sous forme de livres. Discret, si vous le vouliez, vous pouviez discuter, il était toujours à portée de main, mais si vous en aviez marre, vous le fermiez simplement. De nos jours, les réseaux sociaux sont très pratiques à ce titre - vous êtes entré, vous avez facilement communiqué, vous avez facilement laissé... un commentaire offensant - facilement retiré de vos amis. Mais le besoin d’une communication directe et en direct est néanmoins très urgent pour moi. Les contacts virtuels ne sont qu’un ajout, mais ne remplacent pas les relations. Ainsi, au fil des années, la tactique du « bon combat » a cessé de correspondre aux vêtements dont elle était issue. Et j'ai décidé d'essayer le « monde mince ». À première vue, c'est une relation très confortable. Oui, il y a une communication assez étroite et, bien sûr, les griefs, les déceptions et tout le reste s'accumulent progressivement... Mais vous pouvez garder le silence à ce sujet... ou en parler, mais d'une manière ou d'une autre indirectement, pour que la personne elle-même devine. .. « Puis-je venir chez vous le soir ? "Non, j'ai des choses à faire" "Ahhh, d'accord, alors une autre fois..." et le ton est seulement un peu déçu... et rien de plus, de peur que maintenant je retombe dans mon habituel "bonne querelle" .» Et puis - mon monologue intérieur préféré - "ouais, c'est clair, ils ne veulent pas me voir, je ne suis pas nécessaire..." Au fil du temps, en explorant constamment les sentiments/pensées humains, j'ai remarqué que mon monologue changeait : « Oui, ils ne veulent pas me voir, mais peut-être qu'une personne a ses propres affaires, projets, problèmes... peut-être que ce n'est pas vraiment le cas. à propos de ce que je n'aime pas ? » "C'est difficile et douloureux pour moi quand ils ne veulent pas me voir, ce sont mes traumatismes d'enfance, et si je me sens rejeté, ce n'est pas la faute de l'autre, j'ai besoin de me comprendre."...etc. et ainsi de suite. C'est devenu un peu plus facile, mais toujours pas très bon... tout de même, les relations avec les gens au fil du temps sont devenues comme des pommes qui semblent mûres et juteuses à l'extérieur, mais à l'intérieur de chacune d'elles un ver s'est installé. Les tactiques d’une « mauvaise paix » ne sont qu’à première vue meilleures qu’une « bonne querelle ». Il vous semble simplement que vous avez beaucoup d'amis... en fait, c'est comme un stock de pommes mangées par les vers - elles vous appartiennent bien sûr, ces pommes, mais vous ne pouvez pas les manger, et c'est effrayant de faire le tri et de comprendre ce qui reste intact... et si rien ?….Je ne parle pas ici de la nécessité de tester paranoïaquement ses amis pour voir s'ils sont « devenus mauvais », mais si des doutes se sont glissés dans votre tête, s'il y a un euphémisme dans la relation, alors vous pouvez essayer l'étape suivante : parler de vos sentiments à une autre personne, mais dites-le sans blesser l'autre personne. Et c’est là la principale difficulté. Nos émotions, nos sentiments forts éteignent souvent notre esprit au moment de « l’offense ». Mais si vous savez où aller, vous pouvez y arriver. Par exemple, lorsque vous vouliez rendre visite à un ami le soir, mais qu'il n'est pas prêt à vous recevoir ce soir-là et vous dit quelque chose comme : « écoute, faisons-le une autre fois », IMPORTANT 1. Ne dites pas au revoir avec les mots : « eh bien, au diable toi. », je ne voulais pas vraiment. » 2. Ne sortez pas de la relation avec déception : « ahh, d'accord, j'ai compris, je ne vais pas vous déranger », et puis passez des heures seul à affronter vos griefs et vos malheurs. Vous aurez le temps de le faire, mais après le plus important, à mon avis. Après avoir dit à votre ami que « vous êtes désolé de vous manquer, que vous êtes offensé, que vous vouliez vraiment le rencontrer, mais cela ne semble pas marcher cette fois… » et tout le reste que vous avez vraiment ressentez.. et c'est tout. des questions (pourquoi une autre fois ? et quand puis-je ?..), TOUTES qui sont très importantes à poser, il est important de DEMANDER... et seulement alors, si ce que vous entendez confirme vos terribles suppositions sur votre inutilité envers cette personne - alors donnez-vous de la volonté et réglez vos griefs,.