De l'auteur : Regarder un enfant, profiter sincèrement de chaque nouvelle réalisation, entendre son enfant, sentir qu'il me fait confiance, c'est le bonheur d'un parent ! J'étais le rêve de mes parents, ils m'attendaient depuis si longtemps et finalement, après 40 semaines, je suis né, un bébé beau et doux, aux pieds duquel mes parents déposaient le monde entier. Je regarde ma mère, je m'accroche si fort à elle qu'il me semble toujours que nous sommes un tout, avec le temps, je commence à sentir que quelqu'un d'autre, pas ma mère, me prend dans mes bras, m'aime et m'embrasse et. puis je commence à voir qu'il y a un papa, et quand il me tient, ma mère sourit et est touchée, et maintenant le moment est venu pour moi de voir de l'extérieur que ma mère a ses propres bras et jambes, et maintenant je je vois qu'ils existent et que je l'ai fait, et qu'ils ne sont pas une continuation de ma mère - ils sont juste les miens. C'est tellement étonnant et intéressant que je ris et me réjouis et que je les agite dans différentes directions. Le moment vient où j'ai appris à me retourner. , m'asseoir, ramper et maintenant je peux déjà marcher, et la main de ma mère est à nouveau une extension de moi - elle me soutient et m'assure, et mes premiers pas ont eu lieu quand elle était si proche, mais séparément, et ces sensations étaient inoubliables, je marchais seul, je suis séparé de ma mère et séparé de mon père, mais je les sens toujours à côté de moi comme une extension de moi-même, car je me sens plus calme ainsi... Ayant appris à me servir d'une pelle, monter un scooter, essayez un traîneau en hiver et la première boule de neige sur mon nez, je vais quelque part main dans la main avec ma mère et elle dit que c'est un jardin d'enfants et qu'il y aura très intéressant là-bas et que je serai ami avec d'autres enfants. En entrant dans le groupe, je me sens tellement anxieux et je ne veux pas lâcher la main de ma mère, mais ma mère me laisse partir et me dit qu'elle reviendra bientôt... Il me faut du temps pour m'habituer au jardin, je suis capricieuse et je pleure, j'ai de plus en plus envie d'être dans les bras de ma mère, je pleure quand je me souviens qu'elle m'a laissé partir, mais j'aime beaucoup me lier d'amitié avec d'autres enfants, courir dans la cour de récréation, pousser pour un seau et un voiture, et de plus en plus souvent je vois que ma mère lâche ma main et me pousse à être indépendant de ses pas et de ses actions, c'est tellement inhabituel, excitant, effrayant... et intéressant... je peux parler, jouer avec d'autres, je peux même me cacher sous une colline et partager des secrets avec mes amis, être séparé de ma mère m'apporte tellement... Voilà pour moi Cela fait 7 ans maintenant, et comme par habitude, mais maintenant rare, ma mère m'emmène à l'école. Je suis adulte, très grand, et je suis même un peu gêné que ma mère me conduise par la main, je la sors lentement et je pars seule. À l'école, je rencontre des enfants formidables avec qui je suis ami. , je me bats avec les autres, je discute avec les professeurs. À la maison, je parle pendant des heures au téléphone, j'aime avoir ma propre affaire d'adulte : j'étudie, je communique, j'ai un si grand monde à part, auquel je commence de plus en plus souvent à fermer la porte, comme la porte de ma chambre, de la part de mes parents, non pas parce que je ne les aime pas, mais parce que j'ai appris la joie de marcher sans main. Notre monde est si grand et il contient tellement de choses intéressantes : des téléphones, Les télés, les chats, les gens, l'amitié, les querelles, les secrets et j'absorbe tout et je grandis, mais je commence à remarquer de plus en plus souvent que ma mère commence à vouloir me prendre par la main, découvre quoi Je lis qui sont mes amis et je m'offusque si je ne lui révèle pas mes secrets... Je suis désolé de la contrarier, mais ne comprend-elle pas que je suis capable de marcher sans main depuis depuis longtemps, ne se souvient-elle pas qu'elle m'a appris elle-même à aller seule au jardin, à aller seule à l'école, à aller seule jouer avec d'autres enfants, seule dans le sens sans elle... et j'ai l'habitude Pourquoi veut-elle tout partager à nouveau avec moi : mes amis, mon secret ? Je n'ai plus besoin de ça... mais je ne sais pas comment lui expliquer ça pour qu'elle ne s'offusque pas et je commence à inventer, je commence à mentir, je suis déjà assez vieille et je sais. que mentir est mauvais, mais le moyen le plus simple pour moi de le faire est que ma mère ne vienne pas dans ma chambre sans demander, pour qu'elle ne lise pas mon téléphone, ma correspondance, mon journal. Je lui dis parfois la vérité, mais elle réagit si violemment que je commence à m'habituer à mes mensonges... parce que je me sens plus calme ainsi, je mens en disant que je n'ai pas essayé de fumer, que les gars ne m'ont pas donné de bière. , que.