Un nodo per la memoria - come concludere una relazione e non interromperla. Non per niente il rapporto tra le persone, il loro contatto, viene chiamato connessione, viene metaforicamente rappresentato come un “filo conduttore”. A volte capita che questi fili si rompano - e tu cammini con un nastro sporco, ti aggrappi a tutto, lo calpesti tu stesso, come su un laccio penzolante - è scomodo, spiacevole e disordinato, a volte doloroso. Inoltre, non è divertente se, invece di un bellissimo filo conduttore, la relazione diventa come un groviglio arruffato che non può essere risolto. Quando si decide di modificare la relazione - districarla, rimuovere l'eccesso, sostituire il filo stesso con a nuovo o rimuovere completamente i fili tra sé e qualcun altro: una persona deve affrontare una serie di sfide. A volte incomprensibile, inconscio e difficile da attuare.1. In ogni caso, il primo passo sarà valutare la reale situazione attuale. Qualunque cosa fosse prima, la domanda è: “Qual è la relazione tra me e N adesso?” - la risposta è estremamente importante.2. Trovare ciò che ti appassiona. La realtà è in costante cambiamento e le nostre relazioni con le persone sono altrettanto dinamiche. Ma è con questa persona in questo momento che ti è difficile accettare quello che è successo o sta succedendo. Perché? Cosa c'è di così avvincente? È un desiderio per la vecchia relazione buona, profonda, “ideale”, significativa con lui? Quali sentimenti ti tengono in una relazione? Spesso i principali sentimenti che ti impediscono di lasciare andare una vecchia relazione sono la vergogna, il senso di colpa e il risentimento. Quest'ultimo è una combinazione di rabbia e amore, indica un rapporto vivo con una persona (se è disponibile) o un atteggiamento nei confronti di una persona (se non c'è possibilità di entrare in contatto con lei, ad esempio, non vuole comunicare, o è andato in paesi lontani e non c'è alcun collegamento, o, sfortunatamente, è morto, ma rimane importante).2.1. Rancore e rabbia. In ogni caso, il risentimento e la rabbia in esso contenuta sono una reazione umana comprensibile alla rottura o alla distorsione di una relazione significativa. La rabbia indica che c'è qualcosa nella relazione che è inaccettabile per te. Ma cosa farai dopo è la domanda. Puoi mostrare la tua rabbia in modi dentali o annientanti. Un errore tipico per le persone come me, che sono inclini agli estremi, è l’aggressività annientante, la rabbia distruttiva. Della serie “o così o niente”, “o sei il mio migliore amico/l’amore della mia vita, oppure nessuno, non voglio più conoscerti, non dico una parola”. In altre parole, se in una relazione appare qualcosa di inaccettabile per te (una mosca nella composta), allora non provi a trovare una soluzione reciprocamente efficace, in qualche modo rimuovi la pula dai chicchi (prendi la mosca, chiedi di versare una nuova composta), ma con orrore e rabbia respingi tutto ciò che avevi nella relazione e la persona stessa (e il bicchiere di composta vola via, non importa quanto lo volevi e quanto sembrava gustoso prima - ancora più offensivo se lo fosse era desiderato e gustoso). "Non volevo davvero!" - la persona svalutante sbuffa, per non soffrire la perdita di qualcosa di caro. Va bene se si tratta di un caso isolato, ma cosa succede se tutti gli "occhiali" scompaiono? Immagina un perfezionista annientatore: un uomo assetato che cerca disperatamente qualcosa da bere. Per prima cosa prova qualcosa che vuole veramente assaggiare, ecc. Ma ecco la sfortunata mosca. E in un altro bicchiere il bordo era rotto. E il terzo contiene frutta secca non amata o molto zucchero. E così una persona dice a se stessa: “Le composte sono senza speranza, questa è una completa delusione! Non proverò mai più a bere la composta. Anche se ti danno un regalo. Non mi fido delle composte. Ora sostituisci l'amore o l'amicizia con l'intimità invece della composta. Ancora peggio, se non uno, ma molti tipi di relazioni vengono annientati in questo modo, nascono terribili solitudini e asocialità. L'assetato non riusciva a trovare né la composta, né il succo, il tè, l'acqua adatti: qualcosa non gli andava sempre bene. Potete immaginare quanto sia assetato - più assetato di quanto lo fosse inizialmente - e quanto possa sentirsi arrabbiato per un mondo in cui non esiste una bevanda ideale. Ciò accade quando le aspettative sono irrealistiche, gonfiate per qualche motivo e quando è impossibile accettare la realtà. E in questo caso si può simpatizzare profondamenteuna persona che va in giro con un bisogno costantemente insoddisfatto che lo esaurisce. Con l’annientamento sorge un altro problema. Sembrerebbe: "lontano dagli occhi, lontano dalla mente", psicologico "quindi non arrivare a nessuno". Il rapporto è stato cancellato, non c'è più. MA! Dopotutto, a volte capita che l'immagine di una persona e l'atteggiamento nei suoi confronti si fondano in un tutt'uno e, cancellando mentalmente il rapporto con la persona, cancelliamo la persona stessa. ESATTAMENTE come nel film Eternal Sunshine of the Spotless Mind. Ciò fornisce un certo sollievo, come rompere i piatti e altre tecniche distruttive, ma non c'è una vera chiusura nella relazione. Soprattutto se poi in qualche modo la realtà raggiunge e ti colpisce in testa con il fatto che questa persona esiste, vive, gioisce e forse è estremamente simile a quella che è stata cancellata. E qui la memoria viene ripristinata, l'amnesia per una persona viene cancellata e con essa l'amnesia per le relazioni. "Ciao, il dolore del mio amore", come ha scritto Elena Frolova. Mi sembra di aver dimenticato tutto, di essermi lasciato, di aver cancellato tutto dal mio cuore, e all'improvviso sono andato a "casa tua", ho ascoltato una canzone iconica, ho incontrato qualcuno molto simile o ho semplicemente incontrato di nuovo quella stessa persona - e tutto inizia a cambiare dentro di me, come se una diga si rompesse, lo getta nei ricordi, nelle emozioni inesperte. Hai familiarità con questo? È importante separare nella tua testa la persona e il rapporto con lui, verso di lui. In modo che, se cambiamo le relazioni, allora le cambiamo e non distorciamo l'intera immagine di una persona, se cancelliamo le connessioni, allora cancelliamo le connessioni e lasciamo alle persone il diritto di esistere nella loro anima; Quindi puoi incontrarli con calma per strada, al lavoro o a scuola, persino sederti insieme davanti a una tazza di tè o caffè e non avere la sensazione di stuzzicare una vecchia ferita o di calpestare un "peccato domestico". I sentimenti durante la fine sicura, protetta e consapevole di una relazione sono spesso i seguenti: sollievo, liberazione, spazio, vuoto interiore, rilassamento, opportunità di espirare, leggera tristezza, sentimenti individuali veri e reali per la persona con cui hai rotto - rispetto, rimpianto, tenerezza, indifferenza, noia, disgusto, simpatia.2.2. Vergogna e senso di colpa. La vergogna e il senso di colpa nelle relazioni possono essere affrontati in diversi modi, condividerò i metodi che ho testato io stesso, che sono stati utilizzati con successo in terapia con me. Succede che non puoi lasciare andare una vecchia relazione perché lo è impossibile perdonarti per il loro completamento. Sembrava che fosse fantastico, ma ha rovinato tutto da solo, "ha incasinato tutto". La disperazione nasce dal fatto che non puoi cambiare, tornare a quel tempo e mostrarti diverso, oppure adesso avvicinarti alla persona e comunicargli che sei già cambiato, non sei più quello di prima, ma migliore. E ora sarebbe possibile costruire relazioni migliori. La speranza in spiegazioni nel presente, in nuove relazioni, può essere realistica o infondata. La speranza realistica a volte è frustrata dalla paura: paura del rifiuto, paura di ferire quella persona. È infondato se non vai da questa persona, perché o è impossibile venire da lui, o tu stesso capisci che tu e lui avete già una vita diversa e non ce n'è bisogno particolare, e persino - è difficile ammetterlo - non davvero vuoi costruire una relazione con lui che sembri desiderare. Allora cosa sta succedendo? Non puoi perdonarti di non essere stato all’altezza allora, di esserti messo in cattiva luce, peggio di quanto sei adesso? O non puoi perdonarti per aver offeso un'altra persona? La tecnica dei “Tre Percorsi” può aiutarti a capirlo. Immagina mentalmente tre opzioni per lo sviluppo degli eventi a turno. In ciascuna delle esibizioni, registra il tuo stato durante lo spettacolo e alla fine: solo emozioni, sentimenti, sensazioni corporee. 1) Quindi, nel primo caso, ora hai incontrato quella persona molto significativa, hai parlato, ti sei spiegato - e tutto è andato benissimo, ti ha capito, vi siete perdonati a vicenda e avete fatto pace, potete costruire una relazione. Quali emozioni e sentimenti stai vivendo? Cosa c'è nel corpo? 2) Nel secondo caso, ora hai incontrato quella persona molto significativa, ma.