로버트 앤서니(Robert Anthony)의 저서 "자기 자신감의 주요 비밀"에는 죄책감에 관한 매우 흥미로운 논의가 있습니다. 이 주제에 관한 그의 책에서 짧은 발췌문을 소개하겠습니다. “현대 사회에서 죄책감은 가장 흔한 형태의 스트레스입니다. 세상은 죄책감으로 고통받는 사람들로 가득 차 있습니다. 우리는 어린 시절부터 소위 나쁜 행동을 끊임없이 상기하고, 행한 일과 행하지 않은 일, 말하거나 말하지 않은 것에 대해 죄책감을 느끼게 되었습니다. 많은 사람들은 다른 사람의 승인을 구하는 경향이 있기 때문에 외부 소스에서 부과된 죄책감을 극복할 수 없습니다. 죄책감은 조작자의 손에 있는 가장 중요한 도구입니다. 사람은 우리에게 죄책감을 느끼게 하기만 하면 되는데, 우리는 그의 호의와 호의를 되찾기 위해 최선을 다합니다. 왜 이런 일이 일어나도록 허용합니까? 죄책감은 종종 무관심과 연관되어 있기 때문입니다. 그리고 우리가 상관하지 않는다면 우리는 나쁜 사람입니다. 그러나 요점은 죄책감이 배려와 아무런 관련이 없다는 것입니다. 죄책감은 신경증적 행동의 표현입니다. 생산적이지는 않지만 파괴적입니다. 그러나 우리 모두는 죄책감이 부모와 자녀 사이의 정상적이고 건강한 표현이라고 생각합니다. 어렸을 때 어른들은 우리에게 죄책감을 느끼게 만들었습니다. 그들은 우리에게 주관적인 평가를 주었지만 우리의 행동은 그렇지 않았습니다. 인생의 첫 몇 년 동안, 특히 처음 5년 동안 우리는 좋은 것과 나쁜 것, 옳고 그름에 반응하도록 배웁니다. 죄책감은 보상과 처벌의 시스템을 통해 주입되었습니다. 우리는 자신의 행동을 자신과 동일시하기 시작한 것이 바로 이 기간이었습니다. 따라서 우리는 우리에게 중요한 사람들에게 즐거움을 주도록 강요하는 행동 모델을 개발했습니다. 그리고 죄책감을 피하기 위해서입니다. 우리는 다른 사람들이 우리에게 듣고 싶어하는 것을 말하려고 노력했고, 그들이 요구한 것을 했습니다. 우리는 적응함으로써 우리 자신과 주변 사람들에게도 좋은 일을 하고 있다고 믿게 되었습니다. 이것이 좋은 인상을 남기려는 영원한 욕구가 형성되는 방법입니다. 잘못은 "자녀-부모"쌍에 있습니다. 역자녀-부모 체제에서는 아이들이 죄책감을 이용해 어른들을 조종하는 경우가 많다. 우리 대부분은 좋은 부모가 되기를 원하며, 아이가 자신이 사랑받지 못한다고 생각하면 참을 수 없습니다. 조종하기 위해 아이는 다음과 같은 말을 사용합니다: “너는 나를 사랑하지 않는구나!”, “누구누구의 부모가 이 일을 하도록 허락했어!”, “누구누구의 부모가 이것을 사준다!”. 동시에 아이들은 부모가 한 일과 하지 않은 일을 상기시키는 것을 잊지 않으며, 이는 아이가 직관적으로 느끼듯이 어른들이 이러한 유형의 행동을 취하게 만들 것입니다. 조작은 아이들에게 큰 관심거리이기 때문에 그 본질을 파악하는 데 많은 시간이 걸리지 않으므로 죄책감은 후천적인 감정적 반응입니다. 이것은 아이들의 자연스러운 행동이 아닙니다. 아이가 죄책감을 통해 당신을 조종하려고 한다면, 당신은 그 아이가 훌륭한 선생님에게서 비슷한 전술을 배웠다는 것을 확신할 수 있습니다. 바로 당신은 사랑을 통해 죄책감을 느끼는 것입니다. “만약 당신이 나를 사랑했다면…”은 연애 관계에서 파트너를 조종하기 위해 가장 좋아하는 표현입니다. 우리는 배려심을 보여주도록 훈련받았기 때문에 그러한 문구의 도움으로 쉽게 조종당합니다. 그리고 원하는 영향을 미치지 않으면 언제든지 침묵, 친밀감 거부, 분개, 분노, 눈물, 히스테리와 같은 다른 전술을 사용할 수 있습니다. 또 다른 전술은 파트너의 행동에 대한 처벌로 죄책감을 사용하는 것입니다. 우리의 가치와 신념에서 벗어난 것입니다. 우리는 과거의 행동을 기억하고 사랑하는 사람들에게 그들이 얼마나 “잘못”했는지, 그들이 얼마나 우리를 실망시키고 실망시켰는지 상기시킵니다. 이 게임을 계속하면서 우리는 가까운 사람들을 조종하고 그들이 우리가 원하는 것을 하도록 강요할 수 있습니다. 학교에서는 교사의 요구를 충족시키지 못할 때 나타납니다. 우리는 죄책감을 느끼도록 만들어졌습니다.더 잘할 수 있었는데, 선생님과 학급 전체를 실망시켰었다는 말을 끊임없이 반복하는 행동! 문제의 본질을 파헤 치지 않고 교사는 우리에게 죄책감을 주어 업무를 더 쉽게 만듭니다. 결국, 죄책감은 우리의 행동에 대해 죄책감을 느끼는 것은 다른 사람들이 우리의 행동에 대해 어떻게 생각하거나 말할지에 대해 걱정하게 만드는 효과적인 통제 수단입니다. 그렇기 때문에 우리는 품위와 에티켓의 기준을 엄격하게 준수합니다. 우리는 다른 사람의 의견을 너무 염려하기 때문에 누구에게도 불쾌감을 주거나 성적인 죄책감을 주지 않도록 모든 말과 행동을 주의 깊게 모니터링해야 합니다. 이는 대부분의 사람들에게 일반적입니다. 그리고 우리에게 중요한 누군가가 한때 우리의 성적 감정과 욕망에 대해 진실과는 거리가 먼 주관적인 평가를 제공했기 때문입니다. 그 결과, 많은 사람들은 다양한 열등감과 억압된 죄책감에 시달리고 있습니다. 예, 종교라는 단어를 따옴표로 묶은 것은 제가 착각한 것이 아닙니다. 이것은 주님 앞에서 사람의 사이비 종교적 죄책감입니다. 우리가 범한 죄에 대한 인식은 우리를 회개로 인도하며 주님은 그 죄를 용서해 주십니다. 용서합니다! 그리고 우리는 용서를 받았기 때문에 죄책감을 느껴서는 안됩니다. 그러나 고백과 회개 후에도 죄책감을 멈추지 않고 오히려 그것을 스스로 강화하고 엄청난 높이로 키우는 사람들이 있습니다. 그러한 사람은 다음과 같이 말합니다. “그렇습니다. 주님께서는 저에게 이러한 죄를 용서해 주셨는데, 제가 어떻게 그 죄를 용서할 수 있습니까? 나에게는 용서가 없습니다! 그리고 그는 계속해서 익사하고 신경증적인 죄책감에 빠져 있습니다. 사람은 주님께서 용서하셨다는 것을 깨닫지만 왜 이 용서로 인해 평안을 느끼지 못하는가? 그리고 그것은 "고통의 습관"에 관한 것입니다. 자신을 용서하지 않는 사람은 첫째로 자신을 하나님보다 높이고, 둘째로 자신이 가장 좋아하는 "고통의 습관"이 모든 것을 덮을 것이라고 믿으며 동일한 죄를 모두 저지르도록 허용합니다. 예, 이것은 순수한 조작입니다. “불쌍하고 불행한 나, 나는 내 죄 때문에 고통을 받고 있습니다. 땅에서도 하늘에서도 용서가 없습니다! 나를 불쌍히 여기소서, 불쌍히 여기소서!” 그리고 모두가 서둘러 도와줍니다. 그런 사람에게는 도움을 주기가 어렵다는 것뿐입니다. 사실 그 사람에게는 도움이 필요하지 않습니다. 왜냐하면... 그는 여론을 조작한다. 그러므로 당신은 분명히 그의 공격성, 분노, 분노에 직면하게 될 것입니다. 왜? 위의 "사랑을 통한 죄책감" 섹션을 읽고 아래의 다음 섹션인 "자해한 죄책감"을 읽어보세요. 여기에서만 사람은 죄 많은 사람으로서 자신이 죄책감을 경험하고 한 가지 이유로 당신을 감염시킵니다. 당신은 위로하고 격려할 수 없습니다. 이는 당신이 나쁜 기독교인이라는 것을 의미합니다. “영원한 고통을 받는 자”도 그런 사람입니다. 그는 자신을 용서할 수 없을 뿐만 아니라 다른 사람을 용서하는 방법도 모릅니다. 자신이 유죄라고 생각하면 다른 사람도 유죄라고 생각하여 주요 계명을 위반합니다. 자신이 부과 한 죄책감을 판단하지 마십시오! 이것은 가장 파괴적인 형태의 죄책감이다. 우리는 자신의 도덕적 기준을 위반하고 있거나 사회의 기준을 충족하지 못한다고 느낄 때 그것을 스스로에게 부과합니다. 과거의 행동을 분석하여 자신이 현명하지 못한 선택을 하였거나 추악한 행동을 저질렀음을 깨달을 때에도 비슷한 느낌이 듭니다. 대부분의 경우 이러한 기억에 대한 반응으로 경험하는 죄책감은 우리가 무관심하지 않고 후회하는 방법을 알고 있음을 스스로에게 증명하려는 일종의 시도입니다. 본질적으로 우리는 잘못된 행동에 대해 스스로를 처벌하고 과거를 바꾸려고 노력합니다. 그러나 과거를 바꾸는 것은 불가능합니다. 여기서 우리는 죄책감이 필요합니다. "아, 아무것도 바꿀 수 없습니다. 즉 용서할 수 없다는 뜻입니다!" 그러면 분노, 분개, 공격성이 올 것이고 우리는 그들의 파괴적인 영향력 아래서 훨씬 더 부적절한 행동을 저지르게 될 것입니다. 이것이 바로 죄책감의 기생적 패턴이다. 죄책감을 느끼는 것과 과거로부터 배우는 것에는 큰 차이가 있습니다. 죄책감의 형태로 스스로 부과한 처벌은 자신감을 키우고 싶다면 멈춰야 하는 신경증적 행동의 한 예입니다. 죄책감은 당신을 과거에 가두어 현재에 무능력하게 만들 것입니다. 포기하다