Ricordavo la mia infanzia lontana. Qualsiasi espressione di idea, giudizio, considerazione o obiezione nei confronti dei propri cari terminava con le parole “cosa capisci…”, “sei una piccola cosa, una caccola”. Giorno dopo giorno ho sentito il disprezzo e l'umiliazione, bruciando di vergogna: "Non sono intelligente come loro". Quando nasce un bambino, non ha idea di chi sia e la sua prima idea di se stesso si forma attraverso la comunicazione con i propri cari. Quelli intorno a loro sono specchi in cui i bambini si guardano dall'esterno. Da coloro che li circondano, principalmente dai propri cari, imparano a conoscere se stessi, dalle loro relazioni e dalle parole. E l'immagine di sé viene inizialmente costruita solo da queste valutazioni. A poco a poco, il bambino inizia a vedere se stesso come lo vedono la sua famiglia e i suoi amici e a trattarsi come viene trattato lui. Allo stesso modo, la mia autostima iniziale era costruita sulla svalutazione, sull'umiliazione e sulla vergogna tossica. Nella nostra famiglia, la manifestazione di se stessi da parte di qualsiasi membro della famiglia era estremamente indesiderabile e insopportabile per tutti, perché le parole, i pensieri, i sentimenti espressi evocavano sentimenti reciproci. ... sorprendenti, incomprensibili, a volte spiacevoli, e già dimenticati da molti, scartati per la loro inutilità (o dolorosità). E bisognava fare qualcosa al riguardo, bisognava fare qualcosa al riguardo. Era molto più facile sopprimere qualsiasi manifestazione del vero Sé. L'esistenza nella vita di sentimenti sinceri, amorevoli, caldi e positivi veniva accuratamente nascosta e persino soppressa, "in modo che nessuno si guastasse", come carne cruda che giace in un luogo caldo. per molto tempo. A quel tempo, anche l'espressione attiva del mio vero, palese e trasandato non era accettata nella società, e la mia famiglia genitoriale cercava in ogni modo possibile di soddisfare tutti i requisiti, i regolamenti, le condizioni della società. Una presentazione aperta e onesta di se stessi, del proprio Sé, nel mio caso, il più delle volte portava alla sculacciata... alla violenza fisica, all'umiliazione del mio corpo, della mia dignità... Tuttavia, la sculacciata non era la punizione peggiore in famiglia, niente poteva paragonato all'insopportabilità della violenza emotiva mentale, invisibile, su un piano molto sottile sentivo costantemente umiliazione, vergogna, senso di colpa. La norma della famiglia era quella di prendere in giro cinicamente qualcosa di intimo, molto personale, qualcosa in cui una persona cara si sente vulnerabile... Mi sono ricordato del mio primo amore... Il mio diario, in cui ho condiviso i miei primi scatti d'amore, era trovato da mia madre, e tutto veniva ridicolizzato cinicamente e sgarbatamente...con risate e prese in giro. Poi, molte cose sono cambiate nella mia vita. All'interno tutto è capovolto. Ho provato una terribile delusione, umiliazione, vergogna, svalutazione profonda. sentimenti tremanti e teneri. E ho provato una rabbia impossibile da provare: “Non puoi arrabbiarti con la mamma”. Prima di allora, nel profondo della mia anima, volevo qualcuno che condividesse con me queste prime sensazioni, volevo coinvolgimento, comprensione, rispetto per i miei sentimenti... ma c'era un sentimento di schiacciamento, risentimento, rifiuto nei miei confronti, nei miei sentimenti , come se mi avessero investito come un rullo, come se fossi bloccato nella lana di vetro. Era molto doloroso e difficile respirare. Il dolore sembrava penetrare in punti diversi come aghi affilati; volevo toglierlo, tirarlo fuori, metterlo via, non sentirlo. Fu in questo momento che si formò una convinzione molto importante: “Non puoi fidarti di nessuno, nemmeno di tua madre”. Una convinzione che attraversa la mia vita e ha avuto un ruolo significativo nella mia vita adulta. Con diffidenza verso il mondo, l'ambiente, le persone... tutto ciò che sta vicino... persone, situazioni, proposte, pensieri, sentimenti... propri e degli altri... La convinzione è ciò in cui una persona crede e accetta come verità. Ogni persona ha una relazione In quasi ogni ambito della vita ci sono certe convinzioni che influenzano il suo comportamento e la sua vita, che lo sappia o no. La maggior parte dei restringimenti si sviluppano nella prima infanzia attraverso la registrazione emotiva nella memoria. Alcuni eventi accaduti durante l'infanzia, che hanno causato un'emozione abbastanza forte nel bambino (alcune parole dei genitori, qualche azione, divieto, espressione facciale, gesto, postura di un'altra persona, ecc.), vengono ricordati dal bambino come " cattivo” stato. Il bambino sperimenta molti sentimenti, daumiliazione, risentimento, paura dell'alienazione, vergogna, rifiuto... Il subconscio, registrando queste informazioni, in futuro eviterà in ogni modo di ripetere ciò che è stato scritto “male”. Quindi il subconscio continuerà a proteggere un adulto dallo stato "cattivo". Quante volte alla manifestazione di quasi tutti i sentimenti umani comuni (rabbia, tristezza, gioia, risentimento, ecc.) Si risponde con un messaggio, un'azione, un'espressione facciale, gesti che restano impressi nel subconscio delle persone per lunghi anni. Essendo un bambino, fiducioso e “dipendente dai propri cari”, nel senso dell'impossibilità di soddisfare autonomamente i propri bisogni primari di sicurezza, cibo, ecc. a causa dell'infanzia, i bambini “mangiano” senza digestione e comprensione, prendendo per loro adulti significativi molte convinzioni (mamma, papà, fratello), ad esempio: Non puoi arrabbiarti, non va bene..., Non puoi divertirti, piangerai..., Non puoi distinguerti, è una vergogna! Se sporgi la testa ti invidieranno, ti ammalerai... non è sicuro! Sii come tutti gli altri... Per essere amato, devi essere ciò che gli altri vogliono che io veda. È durante l'infanzia, grazie a questi messaggi e convinzioni, che il desiderio di essere se stessi, di mostrare il proprio vero sé, spesso scompare. non è sicuro amare” suona come il sottotesto “e sentire”. Un divieto sull'amore... sui sentimenti... E ad un certo punto, i bambini iniziano a credere che amare sia vergognoso e pericoloso... E smettono di amare.. Amano... controllando e prendendosi cura dei propri cari. E allo stesso tempo, sono fiduciosi che i loro cari li ameranno, soddisfacendo pienamente le aspettative e i bisogni dei loro cari... Congelano la maggior parte dei loro sentimenti, che sono davvero capaci di raccontare quelli Veri su di loro. Congelano particolarmente bene la rabbia, la tristezza, la delusione, la solitudine... Hanno paura di sentire parole che li umiliano, li svalutano e li svergognano di nuovo. Le relazioni che contengono sentimenti di vergogna, senso di colpa o giudizio sono in definitiva distruttive, traumatiche e non favoriscono la crescita emotiva o spirituale. Per essere accettate e amate in modo condizionato, le persone esigono che gli altri siano diversi da ciò che sono. L’amore condizionato, che va guadagnato, è inutile, non è vero amore. Le persone cresciute secondo le regole dell'amore condizionato - le persone funzionali, di regola, nella vita adulta si distinguono per la loro comprensione e perdono, sono persone che aiutano tutti e non chiedono nulla per se stesse; Persone che spesso restano bambini per sempre, persone ombra. Per tutta la vita ricordano inconsciamente quel bambino che ha fallito, non ha potuto difendere il suo Sé, i suoi diritti ai sentimenti, alla sua opinione, alla sua dignità... il diritto di essere se stesso. La paura, la vergogna, il risentimento, il senso di colpa sono strumenti di manipolazione! queste persone dall'esterno altre persone. Molte persone lottano per il potere e il controllo, per una posizione elevata per controllare le altre persone, cercano di controllare i sentimenti più profondi e repressi delle persone, la maggior parte dei quali sono nascosti alla coscienza. Finché una persona permette alla paura di controllarla, le persone manipolatrici useranno tattiche di paura per controllare la percezione mentale della paura al fine di mantenere la persona in schiavitù. Ecco perché è importante portare in superficie i sentimenti repressi e trovarne l'origine, osservare pensieri e comportamenti, poiché ciò di cui hai più paura è nascosto e represso. Ciò che è nascosto e represso può controllare le persone inconsciamente. Ora so che la ragione di ciò che mi è successo durante l'infanzia erano le relazioni codipendenti in famiglia. Dopotutto, quando qualcuno cerca di risolvere i propri problemi con le mani di qualcun altro, gestisce le risorse di altre persone. preoccupa i sentimenti degli altri, vive la vita di qualcun altro, mostra a un altro com'è o come dovrebbe vivere, attribuisce etichette e caratteristiche: tutta questa è una manifestazione di codipendenza, soprattutto se ciò avviene attraverso un tentativo di costringere l'altro a fare cosa qualcun altro vuole e ha bisogno, anche se di una persona cara, influenzando indirettamente i suoi sentimenti. Molto spesso fa appello alla vergogna, alla paura, al senso di colpa, alla pietà. Non attraverso un contatto diretto, una richiesta diretta di aiuto con un messaggio sui tuoi desideri e sentimenti. E attraverso#