Ciao cari lettori, negli articoli precedenti ho esaminato come vengono costruite le relazioni: "Cosa devi sapere sulle relazioni in una coppia" e ho dato un esercizio per comprendere te stesso nelle relazioni con gli altri: “Esercizio. Analisi delle proprie relazioni”Oggi vorrei dirvi cos'è esattamente una relazione sana, come si presenta. Quelle relazioni in cui entrambi i partner si sentono a proprio agio e a proprio agio. Dove c'è comprensione reciproca. Da dove vengono e come vengono costruiti? 1) Le relazioni sane nascono quando entrambi i partner hanno esperienza di relazioni con se stessi fin dall'infanzia. Le relazioni con se stessi sono interazioni tra due individui, quando appare una connessione tra loro, si verifica una perdita dei confini del proprio sé sentitevi, indovinate pensieri e desideri. Possono fondersi così tanto da sentire il dolore psicologico l’uno dell’altro. La fusione più forte è la connessione tra madre e figlio. La personalità che entra in una relazione Io può essere molto diversa dall'Io individuale. Ad esempio: un uomo è forte e inflessibile nei rapporti con gli altri tranne sua moglie. Con la moglie è completamente diverso, è tenero e malleabile, perfino disponibile. Qui diventa chiara la differenza tra la sua individualità e la sua costruzione delle relazioni in prima persona (vicinanza con sua moglie). Di conseguenza, le relazioni in prima persona diventano positive quando durante l'infanzia, mentre acquisisce esperienza, la persona ha sperimentato sensazioni piacevoli a stretto contatto (non solo). con la madre, ma anche con qualcun altro, ad esempio sotto forma di fidanzato o fidanzata). 2) Entrambi i partner possono muoversi liberamente, senza ostacoli, tra il Sé personale e la relazione con il Sé. Cioè, entrambi possono essere liberamente se stessi quando vogliono ed essere in fusione l'uno con l'altro. A volte si fanno cose romantiche, ma allo stesso tempo ognuno ha una vita individuale, un tempo personale. Qui voglio attirare l'attenzione su un mito. Molte coppie sbagliano sul fatto che il romanticismo debba essere organizzato il più spesso possibile, altrimenti mostra un raffreddamento dei sentimenti reciproci. In effetti, il romanticismo costante diventa noioso, costringendo i partner ad avere relazioni in prima persona più spesso di quanto vorrebbero. così cominciano a soffrire l'io individuale di ogni persona in coppia. In altre parole, le relazioni si esauriscono in un breve periodo di tempo a causa di un eccesso di intimità. 3) Ciascun partner dedica tempo alle proprie attività individuali. Potrebbe essere: sport, hobby, lavoro, i tuoi amici. Voglio chiarire una cosa, usando un esempio: questo non significa che un uomo torna a casa tutti i giorni non prima delle 00.00 di notte e dice, ora possiamo parlare per 10 minuti. Perché ho fatto quello che volevo. Non esiste una relazione sana in tale contatto. Ad esempio: c'è un certo giorno della settimana in cui un uomo vede gli amici e trascorre del tempo. Va agli allenamenti e dedica anche diverse ore ai suoi hobby (suona il pianoforte, gioca al computer, disegna, scrive un libro...). Nello stesso momento, la moglie organizza la sua giornata allo stesso modo. E allo stesso tempo, tutti non dimenticano di stare insieme, di comunicare o di fare qualcosa insieme.4) Entrambi i partner si permettono l'un l'altro: - i propri pensieri e sentimenti personali, per soddisfare il bisogno di indipendenza (quando necessario) - di essere nutrito dal contatto reciproco al proprio ritmo, ricevi riconoscimento nelle relazioni. Qui devi capire che ovunque c'è un equilibrio “prendere-dare”. Pertanto, è molto importante concordare sul fatto che quando uno ha bisogno di più intimità o spazio personale in un momento, l'altro può poi compensare con lo stesso quando ne ha bisogno. La cosa principale è che sarà supportato e accettato in questo. I partner si fidano, si ascoltano, si riconoscono e si supportano a vicenda. Questo è il loro accordo reciproco e la loro scelta consapevole. Ti suggerisco di fare un semplice esercizio per comprendere l'equilibrio della tua relazione con il tuo partner. Prendi un foglio di carta, siediti accanto al tuo partner, dividi il foglio di carta a metà e scrivi a sinistra il tuo nome, a destra il nome del tuo partner. Poniti mentalmente delle domande: mi concedo abbastanza tempo o ne concedo di più al mio partner quando vuole andare da qualche parte?)