Dall'autore: L'equilibrio nelle relazioni può essere trovato se si lascia una relazione codipendente. Questo è un percorso difficile ma possibile per lo sviluppo sia delle relazioni che della personalità. La psicoterapia aiuta a risolvere i problemi di tali relazioni e fornisce una risorsa per il cambiamento. CODIPENDENZA EMOZIONALE “La codipendenza è un comportamento disfunzionale acquisito che deriva dalla soluzione incompleta di uno o più compiti di sviluppo della personalità nella prima infanzia B. Winehold Il termine “codipendente” è spesso usato per descrivere i familiari di una persona che fa uso di alcol e droghe (“dipendente”). Ma le relazioni codipendenti sono molto più di questo. Qualsiasi dipendenza emotiva di una persona da un Altro significativo è codipendenza. Prevedo un'obiezione: quindi qualsiasi relazione significativa può essere definita codipendente! Dopotutto, permettiamo a un Altro significativo di avvicinarsi, lasciarlo entrare nella nostra vita, reagire al suo stato emotivo, cambiare i nostri gusti e abitudini, adattarci al suo stile di vita, ai suoi bisogni…. Sì, tutto questo è presente nelle relazioni “sane” o mature, ma in esse c'è sempre spazio per gli interessi e i bisogni personali, spazio per lo sviluppo e il raggiungimento dei propri obiettivi. E il fatto che il mio partner voglia sciare e io voglia sedermi accanto al caminetto con un libro non provoca risentimento, gelosia, protesta o il desiderio di costringere il mio partner a fare ciò che gli piace veramente, e non a me. Nelle relazioni mature, le differenze sono accettate, mentre nelle relazioni codipendenti, la somiglianza e l'identità sono solitamente apprezzate. E non appena scompare la “parentela di anime” dell'innamoramento, la relazione entra nel territorio precario del riconoscimento dell'Altro, così diverso da noi, imprevedibile, incomprensibile... E in questo momento critico si può incontrare la realtà, sviluppare relazioni e conoscere l’Altro, oppure puoi rimanere nell’illusione “Eh, non ho ancora incontrato la mia anima gemella ideale!” E all'improvviso ti ho incontrato! Vive per me, indovina i miei pensieri e desideri, risolve i miei problemi, percepisce i miei obiettivi e bisogni come suoi! Non è questa la felicità?! Sì, in questi rapporti è in qualche modo soffocante e noioso, tutto si muove in un circolo vizioso, tutto è prevedibile e poco interessante... Anche gli insulti, i litigi e le riconciliazioni sono simili tra loro! Nessuno dice che questo sia un male; molti riescono a vivere la propria vita in questo modo e ne sono abbastanza contenti. Ma proprio tali relazioni, quando il territorio psicologico di una persona assorbe il territorio psicologico di un'altra, sono chiamate codipendenti. Perché un adulto viola i confini di un altro adulto? Come avviene questo? E perché questo Altro si lascia violare i suoi confini? Dopotutto, ognuno di noi ha la propria idea di se stesso, del proprio posto nella società, del proprio stile e metodi di comunicazione, dei propri bisogni e desideri, idee su responsabilità, amore, colpa, libertà, dipendenza e proprie capacità. ; c'è il diritto di prendere decisioni, fare scelte, creare, creare idee e metterle in pratica... Ma a volte tutto questo complesso che costituisce il nostro “io” Una persona significativa per noi cerca di cambiare, dimenticandosi di scoprire se lo vogliamo cambiare, senza ricevere il nostro consenso! “Non capisci niente della vita! Non hai gusto! Non è quello che stai facendo! Dovresti sentirti in colpa perché non sei stato all'altezza delle mie aspettative! Questa è un'idea stupida! Non ci riuscirai!...». Centinaia di messaggi, consigli, insegnamenti morali non richiesti possono provocare una reazione negativa. Qualsiasi violazione del territorio o dei confini psicologici provoca un lieve disagio per alcuni, esperienze dolorose per altri. In ogni caso, un tentativo violento di violare i confini psicologici provoca varie forme di difesa e talvolta di aggressività. Il modo in cui una persona affronta i propri confini psicologici e quelli delle Altre persone è determinato dallo sviluppo del bambino nella famiglia dei genitori. Le persone codipendenti di solito lo fanno.