Dall'autore: “La danza del dipendente e del corridore” - la frase è presa in prestito dal libro “Correre coi lupi” di Clarissa Pinkola Estes. L'articolo parla di uno dei “giochi” più comuni nelle coppie, che non dà piacere ai giocatori, è doloroso, ma la coppia a volte non riesce a fermare questo “gioco”. DANZA DEL DIPENDENTE E DEL CORRIDORE “Lui stesso ha iniziato a prendersi cura di me, ha mostrato attività e quando ho iniziato a ricambiare i suoi sentimenti, ha iniziato a scomparire per diverse settimane. Non chiama, non viene, non invita nessuno”. “Non capisco niente, sembra che si allontani continuamente dalla relazione, mi manca sempre, ma quando gli faccio la domanda senza mezzi termini, non se ne va, continua a rimanere in una relazione con Me." “Siamo usciti insieme per molto tempo e lui continuava a rimandare la decisione di vivere insieme. E quando siamo andati a vivere insieme e abbiamo iniziato a vivere insieme, ha trovato lavoro in un’altra città e ora viene solo nei fine settimana”. Suona familiare? Per esperienza personale o per esperienza di lavoro con i clienti? Ci sono molte coppie, guardando quali si ha l'impressione che uno dei partner sembri mostrare una maggiore dipendenza dall'altro e lo “insegue”, cerca di coinvolgerlo nell'interazione e prova molti sentimenti negativi quando questa fallisce. Il secondo partner della coppia sembra avere poco interesse per questa relazione, sembra che scappi continuamente, cerchi di scappare, “desiderio di libertà”, ma allo stesso tempo non va troppo lontano. Agli stessi partecipanti, e talvolta agli psicologi che lavorano con queste coppie, a volte sembra che sia impossibile fermare tutto ciò. Non è davvero facile. Se inizi a comprendere la vita interiore di questi due separatamente, noterai che ognuno in questa coppia ha dentro di sé sia ​​una parte dipendente che una parte corrente. Tutti in questa coppia desiderano avere una relazione, cercano l'intimità, ma tutti in questa coppia cercano anche l'isolamento e la solitudine. Ma nessuno dei due coniugi riesce a contenere questo conflitto di tendenze multidirezionali. Cosa sta succedendo? Uno dei due coniugi è consapevole ed in pieno contatto con il proprio desiderio di intimità, mentre reprime le proprie pulsioni di fuga dalla relazione. Il secondo è in buon contatto con i suoi desideri di autonomia, libertà e indipendenza, ma reprime i suoi bisogni nelle relazioni. E poi inizia questa danza: uno scappa, il secondo raggiunge. Presumo che la metà del conflitto interno che una persona vive come più pericolosa e spaventosa non venga realizzata. Cioè, il corridore teme l'intimità più della solitudine, e il dipendente teme la solitudine più dell'intimità. Pertanto, tutti in questa coppia hanno l'opportunità di non affrontare i bisogni in se stessi, la cui soddisfazione è troppo pericolosa. A volte i ruoli in una coppia cambiano periodicamente. Prendiamo il primo esempio riportato nell'articolo. "Ha iniziato a prendersi cura di se stesso ed era attivo." Cosa stava facendo la donna in quel momento? Ha mostrato moderazione, ha mantenuto le distanze, ha trovato cose da fare e scuse per evitare di andare alle riunioni. Ora l'uomo sta inseguendo e la donna sta correndo. "Quando ho iniziato a ricambiare, ha iniziato a scomparire." I ruoli sono cambiati. L'uomo corse, la donna lo raggiunse. “L'ho sopportato a lungo, e poi ho rivolto la mia attenzione a un altro uomo. Adesso riattacca il telefono e mi viene a prendere al lavoro. L'uomo insegue nuovamente e la donna fugge. In altre coppie, sembra che l'inversione di ruolo non avvenga mai, uno scappa sempre e l'altro sempre recupera. Ma non appena quello che raggiunge semplicemente “si ferma”, anche il secondo “si ferma”. Non corre più, è confuso: “Come? Non sono più seguito? Non sono necessario? - ed è in questo momento che ha la possibilità di realizzare in se stesso la presenza della seconda metà del conflitto - il suo disperato desiderio di essere necessario. Chi ha trovato la forza di smettere di recuperare, può anche sentire in questo preciso momento tutta l’attrattiva dell’autosufficienza. Pertanto, quando si lavora con una coppia di questo tipo, uno dei compiti terapeutici è creare le condizioni in cui ognuno riconosca entrambe le parti di sé.