Amare un bambino è un'espressione così familiare. Non tutte le madri penseranno al suo significato, ma altre diranno: “L'amore è... e così comprensibile. Quando diventi madre, appare un tipo speciale di amore: materno”. Il concetto stesso di “amare” è molto comune per molte persone. Tanto che ti chiedi "Com'è amare tuo figlio?" Non tutte le madri risponderanno. Oppure la prima cosa che vuoi dire è un insieme di azioni nei confronti del bambino, cioè come dovresti comportarti o come vorresti secondo l’opinione della donna. Vedo spesso rapporti diversi tra madre e figlio e capisco che a volte è davvero più semplice definire “amore” come verbo. Ad esempio, amare significa soffocare con attenzioni e cure eccessive. È così naturale per una donna simile che il bambino sia dipendente e con questo compensa i suoi bisogni interni. Ma questo è amore? Un quadro completamente diverso si può osservare quando una madre non osserva particolarmente i suoi figli, si potrebbe dire di più, a volte non partecipa nemmeno alla loro vita. Cioè, un bambino non ha una figura adulta così affidabile che lo sostenga e funga da supporto durante l'infanzia. Una madre dà amore? È difficile rispondere… A causa dell’esperienza individuale di ogni donna, della sua storia personale e dei suoi valori, si forma il concetto di “amore”. Non esiste una risposta univoca “com'è amare?”, ma ogni madre trasmetterà a suo figlio esattamente la sua comprensione e conoscenza dell'amore, così come sa come farlo. Se rimaniamo sorpresi da un'immagine del genere, quando una madre insulta, addirittura picchia, umilia suo figlio e le chiediamo dell'amore, allora è molto probabile che risponderà affermativamente, cioè che ama moltissimo il bambino . Come mai?! Si scopre che puoi picchiare e amare, soffocare nella cura e nell'amore, ed essere una madre e un amore freddamente distanti, e persino essere una madre che ha abbandonato suo figlio e anche lei può amarlo. Amiamo sempre o in certi momenti potremmo non sentire questo stato? Dobbiamo sviluppare noi stessi nell'amore per il bambino o è sufficiente che ciò che abbiamo sia inerente a ciò che mostriamo? È necessario esigere amore ricambiato dai bambini o accettare che un bambino possa non amare sua madre, o non sempre amarla, o addirittura odiarla? Quanto a me, l'amore per un bambino per me si esprime nel grado della mia libertà interiore verso me stesso. Più sono teso, costretto, più insicuro o immerso nella risoluzione dei miei problemi, più mi sembra che l'amore cambierà e potrà assumere forme diverse. I bisogni e i conflitti interni non possono essere rimossi dalla relazione con il bambino, e fino a quando la madre non imparerà a evidenziare le proiezioni, il bambino si troverà sempre in diversi tipi di amore o in sua completa assenza. E questa è piuttosto la norma, perché essere madre in forma “pura”, cioè incontaminata da ogni ansia, odio, sofferenza, errore, secondo me, è impossibile. E vale la pena lottare per un modello del genere? Dopotutto, molto probabilmente il desiderio stesso di essere una madre "ideale" è piuttosto un mito su ciò che mancava alla donna stessa durante l'infanzia. Ma se segui rigorosamente un certo insieme di regole e requisiti fittizi per te stesso senza libertà interna e comprensione di ciò che servono e di ciò che una donna deve ottenere con queste regole, allora ci sarà esattamente un'IMMAGINE della materia ed è improbabile che essere l'ideale anche per la donna stessa. E come conclusione, voglio trarre questa conclusione. Come penso per esperienza personale: quanto più intensa è la vita interiore della madre, quanti più problemi irrisolti ha, repressi dalla sfera della coscienza, dubbi e angosce, tanto più pronunciate saranno le richieste della donna nei confronti del figlio nelle sue aspettative da lui e più sarà nervosa, Amore.