Solitude - liberté ou abandon. Solitude - séparation, solitude ou isolement. Opportunité ou contrainte. Se sentir douloureusement seul quand d'autres personnes sont là. Ou ne pas pouvoir avoir d'intimité et d'intimité dans des relations étroites. Aspirez à la solitude pour ne pas éprouver le besoin d’intimité, et par la suite le sentiment d’abandon, d’isolement, d’inutilité et cette solitude forcée, comme si ce n’était pas de notre plein gré. Ou bien au contraire - pour construire des relations-relations-relations, en se confondant dans les noms et les dates, sans réellement s'attacher à qui que ce soit, dans l'espoir de noyer ainsi cet endroit solitaire et aigu dans l'âme, en le remplissant de contenu inutile. Vous pouvez également vous accrocher, vous accrocher à quelque chose ou à quelqu'un d'unique et irremplaçable, dans le même but, en exagérant et en gonflant la valeur des relations, juste pour ne pas vous sentir seul et inutile. Les deux, l'un et l'autre, et le troisième, en règle générale, apportent souffrance, douleur, mélancolie et tristesse. Complètement distinct et tangible. D'une manière ou d'une autre, nous sommes capables de distinguer une tristesse particulière et un fardeau particulier de la solitude, en l'indiquant par notre « Je me sens seul », « Je suis seul », « Je suis seul », « Je suis seul ». Le phénomène de la solitude Les opinions sur le phénomène de la solitude regorgent de diversité et de réflexions philosophiques profondes. Seuls les paresseux ne parlaient pas de solitude, de solitude comme d'un conflit entre le vrai et le faux « je », comme une donnée de l'existence, comme un « manque d'intégrité » et une faible estime de soi, comme un signe d'autosuffisance et d'indépendance vis-à-vis de société. De plus, les artistes, écrivains, poètes - créativité dans la solitude, méconnue et abandonnée, désespoir et charme tragique dans cette souffrance. Mais aucun concept n'aide au moment où soudain vous êtes vous-même confronté à une solitude forcée ou donnée. Ou lorsque le client assis devant vous ne peut que dire qu'il se sent désespérément seul et indésirable. Au début, la solitude, c'est quand je suis seul avec moi-même, avec mes expériences, avec mes sentiments, avec mon histoire, avec mes projets. Une rencontre indépendante avec quelque chose dans votre âme - et la façon dont cette solitude sera vécue dépend du type de rencontre dont il s'agit, avec quoi, avec quelles expériences, pensées, désirs. Où et comment peut-on avancer ? Tout d'abord, il est important de prendre en compte le fait que la solitude en tant que phénomène contient initialement des tendances opposées : la donation (personne ne peut jamais être dans sa peau pour comprendre CE que l'on ressent vraiment) et le désir d'être compris (le désir avec qui - partager ce qui se passe en nous, à la fois la joie et la tristesse) ; la nécessité (comme lieu, temps et opportunité dans le vide, la solitude, la rencontre avec soi-même, le silence, le silence, dans lequel quelque chose peut naître, dans lequel apparaît une nouvelle connaissance de soi ou un jour, une année, une expérience est vécue, des désirs apparaissent - par exemple, dans l'intimité) et une contrainte (le monde et les autres ne nous assureront pas toujours leur présence, ne nous donneront pas toujours tout ce dont nous avons besoin, le monde ne tourne pas qu'autour de nous et faire face au fait de « ne pas recevoir » quelque chose, par exemple l'intimité, est une liberté inévitable (être soi-même, satisfaire ses besoins, ne pas tenir compte des autres proches, profiter égoïstement du fait que quelque chose n'est destiné qu'à soi -) ; toute la maison, la télévision télécommandée, une boîte de chocolats, 24 heures entières de temps, d'espace et de liberté de mouvement dans le monde entier) et l'abandon en tant qu'abandon (quand il n'y a presque pas de besoins propres, il y a une capacité habituelle prendre en compte une certaine compatibilité, parfois sacrifier - se retirer ou se retrouver à mi-chemin, s'adapter - et dans tout ce cocktail, il s'avère soudain qu'il n'est pas nécessaire pour celui avec qui vous étiez ensemble, ou avec qui vous étaient prêts à être ensemble). La liste des opposés peut être continuée, selon les multiples facettes du phénomène de solitude pour vous. Le fait même de prendre conscience de l’autre côté, de la tendance opposée, est important. Cependant, non pas pour « passer » d’un point à un autre, maisjuste pour créer une image complète. Qui sera constitué d’expériences ambivalentes, de sentiments qui entrent en conflit les uns avec les autres. Quelle est la tâche la plus difficile. C’est cette complexité qui nous oblige, nous et nos clients, à gagner en clarté en choisissant si cela est « mauvais » ou « bon » pour moi. Et ce n'est ni mauvais ni bon - c'est une recherche d'équilibre, un désir d'homéostasie, dans ce désir de trouver l'équilibre, il y a une part égale des deux côtés - à la fois les besoins dans les relations (lire les dépendances) et individuellement (lire la solitude) . Normalement, il est accessible et possible de se vivre comme une personne dans le besoin et comme une personne individuelle. Et une intimité vraiment profonde et des relations harmonieuses sont possibles lorsque les deux sont prêts et capables d'être à la fois seuls, séparés, avec leurs propres désirs et besoins, dissemblances, et proches, se tenant compte l'un de l'autre, avec des objectifs, des plans et des similitudes communs, et ne pas s'accrocher les uns aux autres pour un ami (ou l'un pour l'autre) afin de se débarrasser de l'anxiété, de la douleur, de la mélancolie et de la solitude. Souvent, le phénomène de solitude est associé précisément aux concepts de relations dépendantes, co-dépendantes et contre-dépendantes, lorsqu'une autre personne devient une « ancre » - une valeur qui maintient toute la vie à flot (dépendance), renforce la signification, l'importance d’existence (co-dépendance) ou une menace, une atteinte à l’intégrité de sa propre personnalité, au droit d’être séparé, différent, de soi et avec soi dans tous les sens (contre-dépendance). Et cela « s'allume » comme « tout seul » au moment où apparaissent des sentiments intenses et vifs qui contredisent ceux existants et familiers. Et dans le travail thérapeutique, il est important de pouvoir soutenir précisément le processus d'expérience de sentiments ambivalents, qui donne une liberté intérieure à l'avenir. Deuxièmement, il est important de s'arrêter au moment présent, à cet « ici et maintenant » : ce qui se passe et comment cette solitude est vécue à cet instant précis : à l'intérieur, dans les sentiments, avec le corps, ce qui est vu, entendu, fait et voulait être fait avec soi-même, avec son corps, avec ses yeux, ses bras et ses jambes ; comment les changements se produisent à ce moment-là : je suis seul et il y a quelqu'un à proximité, est-ce quelqu'un qu'on remarque et comment disparaît-il, est-ce possible de séparer ce qui est vécu dans la solitude avec cette personne (thérapeute, ami, proche), comment exactement ce changement d'expériences se produit et comment exactement il ne se produit PAS pour voir quel besoin est réellement frustré et de quelle manière (quel mécanisme pour cela) ; l'interruption du contact est « activée »), et qui est réellement capable de satisfaire ce besoin et à qui il s'adresse. La triade de la solitude L'un des concepts les plus intéressants, à mon avis, se reflète dans l'œuvre « Solitude » de Frieda Fromm. -Reichman : « Le désir d'intimité mutuelle est préservé chez chaque personne dès l'enfance et tout au long de la vie ; et il n'y a pas une seule personne qui n'ait peur de le perdre." Cependant, si un enfant est constamment entouré d'attention, d'admiration, d'amour, d'adoration (c'est-à-dire lorsque l'environnement immédiat vante son existence), il existe un risque de développer une confiance infondée dans sa grandeur, sa signification et sa signification, l'idée de toute-puissance et de toute-puissance, qui conduit à la conviction que vivre signifie être aimé et admiré, essentiellement à une orientation de vie narcissique, qui est le nouvel environnement ( l'avenir - collectif d'enfants, école, étudiant, travail, ami, partenaire, etc. .d.) est peu susceptible d'être pleinement accepté, et il existe un risque de recevoir de l'hostilité, du rejet et de l'isolement en réponse « L'émergence et la profondeur. La triade enracinée - narcissisme, folie des grandeurs et hostilité - est au cœur de toutes les tragédies de la solitude. » Personnellement, je ne peux qu'ajouter le revers de la médaille : le même désir d'intimité mutuelle depuis l'enfance, non satisfait d'une véritable attention et l'amour, peut inciter un enfant à s'éloigner de son besoin, à essayer de le détruire comme un inconvénient et à s'isoler dans son propre monde intérieur et à construire une autosuffisance illusoire. Parce que « gagner » cette intimité s’avère être trop.